生活一旦开始重复起来，就会过得特别快。一快起来就会觉得时间不够用，于是疯狂的盗取睡眠时间，导致睡眠不足。白天精神状态不好，空余时间又不自制的贡献给了手机，如此反复几个周期，人多半是将废未废的状态。
就像最近的我这般，拿着手机找手机，穿着睡衣找睡衣，撑着雨伞以为落在了公交车上。换了条线路，车没到站就冲下车。把该发给别人吐槽的微信发给了当事人.....没想过如此一系列脑残事件，会接连的发生在还算年轻的我身上。
想悔改吗，当然，能做到吗，当然不能。就像这时候睡觉的闹铃已经响了好两回了，我还是无动于衷的一定要写些什么。那四个0，仿佛一个睡觉线，熬过了，它就跟你说，再玩两小时才有另一条哦。于是开始奋斗，起因是有人转发了一篇我觉得我也能写的类似的文字，那种似书评又似自述的日记式流水账，结尾就是，没写完就还是先睡了。
最近打字的极限好像就在三百字上下，然后就会不知道该怎么继续了，难道流水账也有平台期？这倒是很稀奇了。
看着别人的文字，觉得自己一定也可以，这样的迷之自信哪来的，我也不知道。但我知道，打开电脑，我能写出来的东西，真的不是没眼看，就是觉得没必要写。再也没脸跟人说我不自信的话了，在某些时候，简直自信到自负的程度......
扯淡2
和同事扯淡，突然聊到了某同事还有一个月要生了。接着聊到月份，然后就聊到了年纪。接着我就开始说干嘛又开始提这壶，然后让转移话题。随口说惯了的事情，是真的能随口说出来的。
就像我也不算真的很讨厌谈论年纪，但是听说女的都很忌讳年纪，所以就觉得自己也该如此。于是久而久之就练就了本能排斥。就像我也本来不是这样的我，为了这样那样毫无缘由的缘由而把自己变成了自己也不认识的模样。并且因为已经走了一段路，也不愿意折回去了，所以就将计就计走得越来越迷糊。
一边想做自己喜欢的事，一边狐疑自己的选择是否正确。纠结着，纠结着，既做不好喜欢的事，也没能做好其他的事。
感慨着人的思维之活跃，想象之没必要，生活之艰难，又觉得过于矫情了，假设我能活到八十岁，我人生才过了前三分之一，心态怎么就开始悲观起来了呢。
记得这个杀手不太冷里，有过这样的对话，让我想用来装嫩一下：
“生活是一直如此艰难，还是只有小时候是这样?”
“总是如此”
有天晚上，我跟爸爸说，怎么我才这点年纪，就觉得生活好不容易，爸爸说了一个他那时候的不容易故事，那时候好像还不认识我妈，所以也没有我。这件事发生在一个还不是我爸的爸身上。
那时候他和几个好兄弟干完活，就去一个叫强上的湖里洗澡，然后有个小兄弟被淹死了。
我问那湖那么危险，为什么还要去。爸爸说，靠着台阶的这端危安全的，另一边很深，只要不过界，就没事的。
即便是现在说起来，爸爸依旧感慨道那段日子是真的不是人过的日子。看着爸爸说这个事的脸色，我都不忍心问多难，只知道是很难很难。
爸爸说，那个兄弟是姑父的徒弟，他们好多人一起干活，一起喝酒吃肉，一起做了很多很多事。可命运却让爸爸那样眼睁睁看着他被旋涡卷走。
爸爸说他自己也不会游泳，于是认为自己能够幸存，是得到了谁的庇佑的，仿佛有人把他托起来，托到岸边，但是庇佑来自哪，他也不知道。
后来，警察打捞无果，是等到尸体自己浮上来的，爸爸说着又开始沉重了起来。我是真的好少和爸爸聊天，他的人生经历，随随便便一件，都让我觉得我所以为的事情，都是无足轻重的小破事。
但是那时候没有人敢把他抱上船，大家都很害怕，爸爸抱了。我看过1917里面死于战争的人漂浮在水面上，主角游过去之后，隔着屏幕我都看不下去了。何况是要去抱，而且这个人再也回不来了。那种感觉，有多痛心和难过，怎么光是敲下这几个字，我就想哭呢，事实上，我确实哭了，我觉得好可怜，好可怜好可怜。不管是爸爸，还是那个好兄弟，都让我好舍不得。他的离去，对爸爸该是多大的打击。
以至于在很多年后，在他的女儿吐槽生活不易的时候，轻易让他想起这个弟兄来了。如果让一个人说一件什么什么事，大多数都是会不知道说哪件才好吧。可是我一说难，爸爸就能想到这个兄弟，这才是真的难啊。
我也没什么好说难的，好像我也不难。那些只不过是日常小破事，每个人都在经历的生活而已。
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