生活中處處這樣的場景：
“哎呀，這都幾點了還沒回來，孩子去上課還來的及嗎？”
“今天回家，我聽媽在跟隔壁嬸嬸說，她的心臟又不舒服了，你說說媽，她有問題不早早跟我們說，領著她去看看，跟別人說有啥用，顯得我們還太不孝道?”
甚至是哪怕面臨人生重大變故，我們也總在推脫，指責那個負心的男人這麼沒良心，跟了他幾十年說把我推出去就推出去了…
林林總總，對待別人我們總也有說不完的指責抱怨，好像說出了這一切，你生活的如此不幸都有了理由，你的不幸是別人造成的，跟自己沒有關係，都是別人的錯，我才過成了現在的這個爛樣子，你們所有人除了我自己以外都要對我不幸的人生負責。
若是就這樣簡單說幾句出氣的話，不用自己去面對自己成長蛻變的痛，我們都天天去指責別人好了。
但我們指責了一通，最終的受害者是誰，還是依然要面對一地雞毛的我們自己
證明我對真的特別重要嗎？彷彿我們都關注錯了重點，真正關注的是要達成自己圓滿的目標
你要你的家庭幸福，你的適當示弱，或主動認錯又如何？
你要你有良好的同事關係，適當退讓又如何？
你要你與父母關係融洽，聽聽他們嘮叨，不做評判又如何？
其實我們都低估了我們的能力，在基於達成某一目標我們都有無限的創造力，只是很多時候將力氣用錯了。
心理學上有一個概念“遷善心態”，指的是我們在意識到我們思想、行為有偏頗的時候，立即做出調整的心態。從而糾正自己下一步的思想、方法、步驟，以最終達成我們想要的結果。
在我們的信念系統中，有一系列的自動化程序，人們往往會根據以往的信念價值觀來對當下的思想觀點行為來自動做出評判，有時這些評判是有利於我們人生成果的，而有時是阻礙我們追求幸福的，在這個時候，我們就要刻意讓自動化停下，來改變它原來的運行軌道。
當然這個是不太容易的，很多的人也意識不到，要想做到也是需要拿出一番功夫來訓練的。
我們每一人都有自己的安全地帶，一旦進入舒適區，很難離開。
為什麼在婚姻裡受盡委屈的女人，依然不選擇離婚，因為這個婚姻再怎麼差，她還有一個勉強住的地方，有人給錢花，只要不用出去幹活看人白眼，我就願意繼續待在婚姻裡，在婚姻裡不用出去遭罪，這就是她的舒適地帶。
直到有一天，即便這樣委曲求全，丈夫也容納不了她，也要與她離婚，她才會真正的離開她的舒適區。
此時我們才會選擇與以前不一樣的思想行為，好比被離婚的女人，突然意識到自己與社會脫節了，難怪丈夫都不要她了，痛定思痛，她選擇從頭開始，上班、學習、提升，一步一步由小白到專業，由專業到精英，她的蛻變就發生了。
或許以前她會怪她的丈夫無情無義，直到她有所成就的那一刻，她甚至都無比地感激她的丈夫，因她丈夫的拋棄反而成就了她。
我們再來看一下自動化反應：
自動化反應常常是基於過去的信念價值經驗，對當下事件進行評判抗拒，證明我對，雖然你在努力地證明你對，事實情況卻並非你願。
如果我們能意識到，基於過去總在證明我是對的，結果並不是我想要的，從而立刻做出調整，基於未來，去達到怎樣的願景，我們會立刻做出遷善行為，達到共贏的狀態。這才是我們的方向。
一個案例：
五月時節，正是吃櫻桃的好季節，老公二話沒說，將一袋子的櫻桃扔進垃圾桶，老婆見狀，無比心痛，質問老公，你幹嘛呀，好端端的櫻桃幹嘛扔了呀？老公聽到老婆的質問聲就來了氣，那你從垃圾桶裡撿出來吧，一個美妙的早晨就斷送了。
從這個小案例，兩個人的自動化都是秒秒鐘啟動。在我們發火的時候，也是自動化立馬要啟動的時候，不妨對自己喊停，先去發現事情到底是怎樣的，再來問責也不晚。
老婆問：親愛的，櫻桃沒吃怎麼壞了嗎？
老公：昨晚拿來的都不怎麼新鮮了，你這麼愛吃櫻桃，肯定是不捨得丟的，我先丟了，因為一是有點壞了，二是你吃多了也會出鼻子血，等今天下午班的時候我再去買哈。
你看這就是事情的真實情況，老公僅僅就是出於疼愛老婆的角度才把櫻桃扔掉的，如果老婆不分青紅皂白，亂批一通，就誤解了老公的一片好心還傷了和氣。
覺察自己的模式，勇於對自動化模式喊停，你的人生或許真的就不一樣了呢！
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