文章背景:写于2018年国庆节结婚前一天，回顾从相识到相知到恋爱到分手到复合到结婚的那些日子。
那一天，我拉开抽屉，看到那一叠厚厚的火车票汽车票。从广州到义乌，从义乌到韶关，从韶关到翁源，从新丰到广州，一次次的艰辛路程，一次次的勇敢追随，一次次的欢声笑语与伤心落泪，顿时让我思绪万千百感交集。我伫在那想了很多很多，从我们相识到相知到相爱到分手再到如今结婚，仿佛过了一个世纪般久远，可是那冗长的岁月里那些关于我们的一幕幕往事却又如此清晰，如同就发生在昨日一般。
结婚，这简简单单的两个字，曾经对于我来说，是那样的遥远且又不切实际。没车，没房，没存款，早早辍学，没有一份体面的工作，常年住在年久失修无人问津漏雨的破瓦房，难得读了几年圣贤书，却亦是俗人，奈何怎么也做不到“斯是陋室惟吾德馨”那样的高逼格境界，过去种种心酸路程真是历历在目往事不堪回首。
刷抖音的时候，我常常无比的羡慕别人的婚礼是那样的奢华和浪漫，伴随着一声“Take Me To Infinity”悠长动感的旋律迸发而出，镜头一遮，主人公们一个个穿越到了，普罗旺斯，济州岛，毛里求斯，巴厘岛，夏威夷，圣托里尼岛，美得如梦如幻就像拍电视剧般，这样的地方这样的场景我想大概只会出现在我的睡梦中吧。不得不感叹，人与人之间的差距是那样的大，条条大路通罗马，而人家出生就在罗马，当我还在为三餐两宿奔波时，却发现人家早已飞去了布拉格广场喂鸽子。很遗憾，我和大多数人一样，只是一个平凡的人，有着平凡的家庭，平凡的工作，平凡的人生，但我和孙少平一样，渴望着并追逐着另一片只属于自己的天地。
微博上，人们常说，婚姻就像是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。面对婚姻，扣心自问，我真的准备好了吗？说实话，我不知道以后的日子会怎么样，我不敢去想也不敢去问，我见过了太多不好的例子。回首我们的曾经，我们总是吵吵闹闹，分分合合。有时候，我总是胡思乱想，也总是想不通。我们到底适不适合，我们到底是不是月老牵错了线，为什么老天爷会把如此倔强如牛的两个人强扭着撮合在一起。我们真的爱对方吗？可是爱又是什么，什么又是爱，为什么我有时候甚感迷茫。我给不了一个所谓的准确的答案，我只想也只能顺其自然，走一步看一步吧，既然一切的一切，早已命中注定，那我又何必自寻烦恼。
感情，从来都不可能没有磕磕绊绊只是一帆风顺的，这个我心底深知。在生活上，工作上，感情上，甚至是三观上，我总感觉我与你有着天壤之别，我们总是避免不了这样那样的摩擦和争吵，有时候很无奈也很想笑，打个最简单的例子，我是广东人，你是贵州人，我不喜欢吃辣，而你无辣不欢，炒菜的时候我喜欢少油多点水，而你炒菜油多干着炒，我天天都要洗澡，而你隔三差五才洗一次，在外点菜我喜欢吃多少点多少点了就要尽量吃完避免铺张浪费，这样的举动在你眼里变成了抠门小气，我们甚至会为了煲汤的时候先放盐还是后放盐这样鸡皮蒜毛的小事争论个不眠不休，你是那样的争强好胜，而我又是那样的如倔强自我，我们总是背道而驰总是互相攻击总是希望对方能顺从自己的想法且不管这事是对还是错，所以我迷茫了我怀疑了，你真的是那个与我共度余生人吗？我知道，是的，这个问题没有答案，所以一切的一切交给时间吧。很难以想象，我们能走到今天，因为有太多太多的不现实左右着我们。我这辈子走过最长的路，就是感情的路，我曾经对你说过，我很执着也很固执，只要我认定的事情我一般不会轻言改变和放弃，人生只有一次，我只是不想老了后悔，爱过也好，恨过也罢，坚持也只是为了不留下一个遗憾，哪怕时间最后告诉我这在当时是一个十分错误的决定，我也心甘情愿无怨无悔。
时光荏苒，岁月蹉跎，人的一生是何其短暂。不知不觉中，我们走着走着突然就走到了今天。这两三年里，我们磕磕绊绊走到今天，经历了网恋，异地恋，同居，分手复合，再到结婚，其实我们心里都明白，这份感情有多么的不容易。你总说，你只想找一个自己感觉不那么讨厌的人过一辈子就行。而我与你相反，我只想找一个自己有那么点喜欢的人过一辈子就行。对于曾经，你永远不会明白，我吃了多少苦头，又默默受了多少的委屈，别人的冷嘲热讽，四面八方的流言蜚语，你的不理解，你家人的不理解，还有那生活的枷锁和重担，就像是一把把锋利的刀刺在我心里，我也曾无数次想过放弃劝自己放弃，可是我最终还是选择一条路走到底，一切的一切都只能一个人默默咽下去。我曾不止一次对我同学说过，如果可以，感情千万不要选择我这样的路，就算是我，我都不会再走第二次，如果回到原点，我宁愿选择一个人过完余生。
婚姻，这简简单单的两个字，我深知它意味着什么，也知道它是何其的重，责任，义务，包容，温馨和爱，浪漫和现实，
哪一个不是说出来容易，做起来难呢。年复一年，日复一日，时间总会冲淡一切，总会改变些什么，总会带走些什么，但愿以后的日子，无论幸福，无论艰难，无论贫穷富有，无论天崩地裂地球爆炸，我们都还依偎在对方身边，哪怕是上一秒还是吵吵闹闹，至少我们还是爱对方的。我想，等我们老了的时候，有了孙子，躺在那大槐树的摇椅下，扇着蒲扇，品着浓茶，你我聊起往事的时候，你的嘴角依然会微微扬起一笑说:“死老头子，这辈子嫁给你，我感到很幸福！”一阵凉风吹过，我揉揉那进了沙子的红眼睛，然后拄着拐杖，拉起你那满是老茧的手:“走！死老太婆，我带你嗨去！”
我这一辈子，没做过什么坏事，也没做过特别大的善事，我相信因果善报，我也相信人是有下辈子的，就像我现在不知道我上辈子是谁一样，所以我想做个好人，一个普普通通的好人。我也没有很大的梦想和野心，我就是一个俗人，就想娶个老婆，赚点小钱，够吃够用，然后有个小孩小车小房就感到很知足了。有时候，偶尔回想起，那些年度过的灰暗迷茫的日子，现在想想不免多了几分惆怅。小的时候，我很爱读书，我的学习成绩也一直不错，虽然我很贪玩（经常带着小伙伴们在村里到处搞野枇杷），也很贪吃（经常带着小伙伴们摘草药摸石螺捡破烂偷铁去卖然后买零食吃），但这也并不影响我在班里拿第一拿奖状。我的中学是在镇上读的，3年都是3班，也差不多吃了3年左右的菜干黄豆（把头发吃出成了黄色，体重比女孩子轻，排队做操身高3年都是最矮排第一），那时候实在太穷了，一个星期妈妈就给12块钱，来回车费就用了6块钱，能吃方便面很幸福，比饭好吃，试过好几次没钱挤不上车的时候，硬是走了13公里山路回家，当时最大的梦想就是希望能拥有一辆属于自己的125摩托车了（可惜就算有我也扶不起不会开），因为看到别人家的孩子都有父母接送我很羡慕，而我一直都是那个走在最后的人。初中毕业后，我没有去读高中，我很迷茫，我很犯愁，我的成绩不上不下，我很恐慌，我发现自己也许根本不行什么都低人一等，我买那些学习资料都害怕跟我妈说，我不知道怎么选择，犹豫了好久好久，最后糊里糊涂的，听别人说去了隔壁县城上了技校（家电维修与空调制冷专业），我发现自己对这个东西一点兴趣都没有，也感觉读这个书没什么用，开年冬天的时候，我没有再去报名，当时还有一个原因是因为学费妈妈需要去借，让我感到很无奈很为难。17周岁，没满多久，书也没读完，就辍学跑到佛山去打工了。那个时候，我一直都觉得自己很迷茫，很孤单，很无助，出来打工也没人管我，一个认识的人都没有，上班下班我天天哭，还好对我好的人也有很多，慢慢慢慢我就熬过去了。
迷茫，一直都是我过去的标签，工作，感情，生活，未来，我一直好羡慕别人都有引路人有父母这座靠山，而我貌似什么都没有，什么都得靠自己，这个不会那个要学要考，没钱省钱这个凑点那个借点，没工作就没工作自己找饿不死就行，最后走上电商设计这条路也是因为省学费把自己关在房间半个月自学而成。回想曾经走过的路，感觉现在的日子挺好，吃的饱，穿的暖，有工作，有收入，有爱人，还有那么一点亮光的未来，依然坚信，只要初心不改，慢慢努力没有什么成不了。
也许一切都是命中注定，也许一切都是因果关系，也许一切都没有那么糟，也许一切都刚刚好，也许我会一直坚持走下去，不管风风雨雨，我都在你身旁。
从前现在过去了再不来，红红落叶长埋尘土内，开始终结总是没变改，天边的你飘泊白云外，苦海翻起爱恨，在世间难逃避命运，相亲竟不可接近，或我应该相信是缘份..
（2018.9.30）
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