叛逆代表寶寶長大了
侄女兩歲的時候，讓她媽很崩潰。
2歲的小傢伙突然迷戀上廚房，之前一直是過家家，現在卻要"真家家"，從對此一發不可收拾，媽媽在準備晚餐，她就非要在一邊用一個勺子打雞蛋，來家裡做客的叔叔阿姨一逗她："哎呀這麼小都會幫媽媽做飯啦。"，她就笑的眉眼不見。
有時候媽媽下樓買一包鹽，她都要爭著要跟著，你說跟著就跟著吧，還非要媽媽做什麼都得聽她的，比如鞋子要穿哪個顏色，先穿哪隻腳，如果不照做，那麼這個鹽是甭想買上來了，就看著她表演最佳絕活，哭鬧。
她媽媽很抓狂，也很莫名其妙，之前還好好的，怎麼一眨眼就變成這樣了。
事實上，這真的是一件好事，2歲的寶寶從不知道表達，父母給什麼就是什麼，到如今想讓父母做什麼，都是一種兒童的叛逆期，表示孩子這個時候逐漸長大了。
萌芽自主權
我們經常會在孩子2歲左右，發現孩子有一些不配合的舉動。
比如，媽媽剛給她穿好的小裙子，下一秒就脫掉。
比如，媽媽剛整理的衣櫃，她一個不注意就又搞亂了。
比如，在媽媽認真給她講故事的時候，突然站起來，去把弟弟推倒。
這些在大人眼裡，"故意對著幹"的動作，其實就是寶寶開始有了"我的事情我說的算"的心裡萌芽。
他們想自己做主，不想時刻被父母指哪打哪。但又因為太小了，不知道怎麼說出來，也不知道怎麼做，所以總會出現一些莫名其妙的舉動，讓大人覺得孩子長大了果然不乖的錯覺，但其實是他們在捍衛"我做主"的主權。
這個時候是幼兒的一個關鍵時期，寶寶開始有了想要證明自己的與眾不同。他們開始去感受這個世界，看見燈亮了，就會想去碰開關，想要按下去的感覺，是不是自己按下去和父母按下去的一樣燈都會亮起來。
可就算心裡面有了充分準備，可他們自身的能力並不能實現他們的理想，所以在他想去摸開關的，往往是媽媽竭力喝止，因為開關危險，但孩子不知道為什麼危險，這就是他們在探索，可在探索的時候又會碰到各種阻攔，所以才會有苦惱的情緒。
很簡單的道理，誰在事情失敗的時候，誰都不會開心。
如何相處
侄子在2歲的時候，經常哭鬧，一天突然放生大哭，一邊摔打遙控器一邊哭。
媽媽過問他，他就扯著嗓子哭的更大聲，不回答你，媽媽只好等他平靜下來，將他抱到懷裡問他："寶貝是想換動畫片，但又不知道怎麼換臺才哭的對嗎？"
侄子抽噎著點頭，媽媽一邊拿起遙控器示範怎麼轉檯，一邊告訴他："媽媽會幫你的。"
在侄子懂的如何操作之後，媽媽讓他抬起頭，一字一句跟著說："媽媽，請你幫幫我。"很明確的告訴他，不懂沒關係，可以尋求大人幫助，但在尋求的過程中是不需要哭鬧的。
後來，又有過類似的時候，媽媽都會如此告訴他，漸漸的他再需要幫助的時候已經能明確說出口，而不是一味用哭鬧來表達。
這就是寶寶。當你發現他們的行為出現異常的時候，一定不是他們故意吵鬧，而是他們內心有所需求，但不懂的怎麼說，只能用比較異常的行為來告訴大人。
還有一種寶寶，對於秩序比較執拗。
打個比方，有些小朋友一定要把水杯按顏色來擺，如果大人不小心調換了，那麼他就會不開心。
這個時候，他們的內心正在看著大人，希望得到大人一句肯定。所以當孩子有這些小問題，比較執著，又無傷大雅的話，就儘量滿足孩子吧。讓他們知道你對他們的贊同。比起反對更有效果。
需求沒有得到滿足後的負面情緒
侄子在還有進入幼兒園之前，和弟弟朝夕相處，按理說差一歲多的兩個孩子其實是不錯的玩伴。
可媽媽有一次發現，侄子在一連串的"不"之後，把弟弟推倒了，媽媽問為什麼要這樣做的時候，侄子在一邊倔強扭過頭，其實從他兩眼含淚的樣子來看，他是知道錯的，但他不知道怎麼說出來。
就這樣對峙了很久，知道媽媽問他："你今天不開心對不對？"
那一刻，剛才還倔得如同小牛一樣的孩子，一下子就趴在媽媽懷裡，哇一聲哭了出來。
其實孩子是很敏感的，如果你在他們做錯事情的時候，選擇嚴厲批評，並要求改變行為的時候，結果往往達不到的。
孩子是知道錯了，但那個時候，孩子需要的不是你再次強調他錯了，他們需要的是大人在知道錯了，還願意包容的那一份需要。
要的是父母理解他們心裡的情緒，然後用一個懷抱，或者一些話語"今天不能做這件事不開心了是嗎"來幫助孩子表達出來。
讓他們知道，你可以很生氣，也可以很難過，但媽媽都會在一邊陪著你。
當他們感覺到自己被接納的時候，就會慢慢平靜下來，這樣也不失為一種情緒管理的提升和學習。
當要求越界
節目裡，何潔的孩子因為自己喜歡的繪本被別人先挑走了，所以各種哭鬧，場面一度失控。
但何潔並有立刻去安撫，而是等孩子哭累了告訴他，為什麼這麼委屈呢，繪本沒了，媽媽還會給你講很多你沒聽過的故事呢，可是你的妹妹一個在家，連講故事的人都沒有。
這個時期的孩子，雖然執著於秩序，但對於超綱的事情還要教會規則。
你不能在他們每次在商店門口哭鬧，就答應給他那些不合理的東西。如果次數多了，他們會覺得原來我一哭一哭爸爸就同意的錯覺。
其實孩子在哭鬧的時候，往往不是為了要買，而是想知道如果我這次這樣哭爸爸會怎麼樣，進而演變到下次更無理取鬧的舉動。
這時的父母要堅決說"不"，可以守在他們身邊，看他們哭鬧，在他錯了的情況下不違背規則。
心理學家說，在孩子毫無原則性吵鬧的時候，那些態度堅定的父母，其實更能給孩子更多的安全感，而那些孩子只要一吵鬧，心裡就開始不耐煩，嘴上各種"好好好"的父母，其實更多的是在逃避一種責任，想躲清靜，所以孩子一反彈的時候，他們就妥協了，可想而知，當孩子越來越大，反彈的範圍越來越大，當父母開始不再妥協的時候會怎麼樣呢，到時候是另一種"撲殺"了。
所以，孩子的"可怕"期，重點不是孩子，實則是對父母的一種修行。去進行一次次有效的愛與引導，與孩子共同度過這特殊而又意義非凡的幼年時光吧。
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