前言
我姐今年6月刚毕业，在北京找了份设计工作。辛苦渡过三个月试用期，却在转正的第一天接到了辞退的通知。
公司以结构调整为理由，说不再需要这个岗位了，就这样被试用了三个月后的姐姐失业了。
而公司所谓的不再需要这个岗位的谎话，被当天公司新更新的设计岗位招聘信息击个稀巴烂。
有朋友建议可以申请仲裁，争取自己的利益。为了不影响离职手续的办理，姐姐选择了忍气吞声，重新找工作要紧，不想惹事，不想纠缠。
姐姐心里非常难过，刚踏入职场，三个月来工作兢兢业业，所做的设计也在公司网站上线了，结果招公司这么背后一手。
身边的大部分的人都知道姐姐遭遇的这个事，唯独父母不知道。
并不是我们要推开父母的关心，而是我们不想把坏情绪发泄在最爱我们的人身上
姐姐的理由是害怕妈妈三天两头打电话来询问和关心，宁愿自己承受着也不想让父母知道，引起更多的烦恼。
但其实隐瞒很辛苦的，一方面承受着重新找工作的苦恼，另一方面又要编织谎言隐瞒父母，内心的煎熬无法言语。
突然想起有句话说，父母总以为自己的孩子好好的，殊不知孩子的心里已经千疮百孔了。父母总以为孩子的经历尚浅，不谙世事，殊不知孩子已经经历过沧海桑田。
虽无法感同身受姐姐的苦恼，但我非常理解这种心情，因为我也曾经历过。
自我国庆从北京回来以后妈妈就各种打电话询问我工作找的怎么样了（去北京前我就已经辞职了）？
实际上一开始我并没有去找工作，但我又不想让他们知道，因为我知道妈妈会像我刚开始找工作那会一样，三天两头打电话来关心。
那时，我找了个把月都没有找到满意的，自己心里已经非常烦躁不安了，还要时不时接受来自我妈的询问和关心。
也许你会说我不知好歹，我也承认这一点。但无论是两年前的我还是现在的我真的没有心情应付。
我曾多次心情糟透了，在地铁上还得按捺住心情，耐心给他们解释，要找到满意的工作，肯定需要花费多一点时间的。
所以这一次当我妈又打电话问我的时候，我没控制住情绪回答说，就因为你老是问问问，烦死了，所以我才不想和你们说。
我妈只得在那边说，好好，以后不问，你自己看着安排（其实事后一直和我妹妹说到我工作的事，他们根本放不下）。
一挂完电话，就稀里哗啦地大哭了一场。
我不是因为我没有去工作隐瞒他们而哭泣，而是对我与父母之间这样的关系感到难过。
我们终其一生努力，就是为了摆脱他人的期待，做真正的自己
我问我自己，为什么失业的时候却不敢让父母知道？（其实严格意义上来说，我不是没有找到工作，而是我没有去找，但这样对父母来说又有什么区别呢）。
我是真的害怕应付父母三天两头的关心吗？不是的，而是因为我们自己把父母的期待绑在了自己身上，所以当我们还没有告知父母这件事时，我们自己内心就已经感受到了来自父母的失望和不理解，所以选择了隐瞒。
说真的，现在的我反倒羡慕我弟，即使他曾离家出走将近两年，即使他以前常常惹祸不少，但只要他稍微有所好转，我的父母就会很开心，并不会对他有过高的要求，只要他好好工作安分守己就好了。
反倒是我们这些从小循规蹈矩长大的姐姐们，内心总有着无形的压力。从小被夸着乖乖孩子长大的我们，只要做了一些自己内心认为父母不认可或者会影响父母声誉的事情，那这件事情就不会让父母知道，因为自己内心也有一个声音在说这件事情在父母眼里是“出格”的了。
我们和父母有着认知上的落差，而这种落差又是不可逆的，因为我们无法改变父母几十年的认知和价值观。
父母认为只要能读到大学毕业出来，找份工作是很容易的事情，他们不理解为什么要找那么久的工作。
我常和我妈说，找一份工作并不难，找一份自己满意的工作却不容易。
就像相亲需得双方都和眼缘才有可能成功，一方喜欢另一方不喜欢，那这场相亲就不会成功了，这是一个双向选择的事情。
每一个找工作的人都知道，即使遇到了自己认为不错的工作，但如果对方公司觉得你某些方面不合适，那么我们也一样得不到这份工作。
而那些觉得我们不错的公司，也有可能不是我们想要的公司。
就像暗恋一样，我喜欢的他，喜欢另一个她，而她喜欢着另一个他。
现实比我们想象的残酷得多，但并非所有的父母都明白这个道理，他们认为学历更高，工作更容易找，工资更高。
现实是只要你有所追求，满意的工作就不那么容易找到。
当我们自己慢慢去接受这种现实时，就和我们父母固有的认知有了落差，而这种无法和谐的落差让我们直接选择了隐瞒。
因为我们终其一生努力，就是为了摆脱他人的期待，做真正的自己。
我们的父母误把自己期待的人生认为是孩子最好的人生
我在知乎上看到这样一个问题：孩子很平庸，非常失望，该如何调整积极面对？
题主解释道：自己对孩子太过急切，像极了我爸当年那个样子，也是我最讨厌的样子，如何养成心平气和看待孩子这一路走过去的印记，如何放下那份自私的执着？
所以我真的很想知道有多少父母把自己以前做不到的愿望倾注到了孩子身上？那到底是你的人生还是孩子的人生？
所以我很想知道有多少父母并不承认自己的自私，而是打着为孩子好的幌子，要孩子不能忤逆他们的意思？
我并不是说父母不该对孩子寄予期望，我一直都肯定合理期望的积极作用。
但这种期望应该是希望自己的孩子成长为自己希望的样子，而不是父母希望的样子。
因为孩子也有孩子的人生，也有他们自己想过的生活。
普通人并不可耻，努力去奋斗自己理想的生活，这样的人一样可以获得社会的尊重。
矛盾的本质是，我们的父母不相信我们有过好自己生活的能力
在这样的矛盾中，我深深地感受到我们的父母并不相信我们有过好自己生活的能力，这真让人难过。
这并不是作为一个小孩子才会遇到的信任问题，只要我们一天未能达到父母的期待，或者做出一番丰功伟绩来，这种不相信就不会消失。
朋友说这种感觉最深刻地莫过于来自父母的催婚，即便你告诉他们自己和男朋友已经商量好结婚的时间了，双方的父母依然会催促你，因为他们根本不相信我们能安排好这些事情。
我从不质疑父母关心孩子的初心，如果没有父母的关心和爱，我们也不会成长。
但我们的父母依然对我们少了那么一点点信任，无论是工作还是婚姻。
而少的这部分信任，阻断了我们和父母沟通的桥梁，导致我们越长大和父母的关系越紧张。
我一直和我爸妈说，不要操心太多了，把一个孩子养到二十几岁，真的已经足够了。你们要试着相信你们的女儿，我们会努力把自己的生活过得越来越好。如果有天我真的做错了选择，只要我的智力还是正常的，无论出现任何的结果我都会去承担。你们开开心心过自己人生剩下的生活不好吗？
有些人可能会反驳我，你要父母给你足够的信任，要他们相信你可以过好自己的生活，你就要做给他们看啊。
那我很想问，这个标准是什么？是父母认为的标准？还是我自己认为的标准？
把这一切交给时间和彼此耐心的沟通，我们终有一天会和解
我还是一直在希望，希望孩子成年以后，父母可以放手去过自己的生活。
因为孩子的价值观基本已经形成，父母很少还能再左右其认知，只要这种价值观是健康的，我们就应该允许存在，别道德绑架孩子。
虽然你们也可能做不到真正放下心来，也希望你们克制住自己的关心。
因为你们终究无法陪伴孩子一生，让他早点对自己负责不是更好吗？
面对我们和父母之间的矛盾，唯有交给时间和彼此耐心的沟通，我们要始终相信孩子和父母从来都不是对立面，我们终有一天会彼此和解。
希望最终作为孩子的我们不仅能真正过好自己的生活，又能在父母需要的时候给予依靠，而在那之前，希望我们的父母好好爱自己，也要相信自己教育出来的孩子有能力过好自己的生活。
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