根据很多情感心理研究报告表明，大部分情侣之间的吵架都是从强制性干预开始的。
例如“你能不能别玩儿游戏了？！”
“能不能别一回家就瘫在沙发上？！”
“你怎么又乱花钱了？！”
强干预的话题诸如此类，大多数都是以命令的口吻发出，让自己扮演一种管理者的身份，强制性地干预伴侣当下的行为。
尽管很多时候，我们干预的出发点都是“为了伴侣好”而开始的，但是伴侣作为接收者来说，他更多地是接收到一种来自于你的不耐烦情绪。尽管对方按照你的要求作出改变，但是内心多少会产生牢骚和埋怨。
同样这种强干预性的话题，会随着相处时间逐渐地抹平对方的耐心。也就是说，当他内心的负面情绪积压到一定程度时，就很难再去顺服你的意愿，取而代之的是争吵和反抗。
强感预性的话题虽然能快速解决一时的情感问题，但是终究会在彼此心中埋下一颗厌烦的种子。之所以有很多人感觉到“处腻了、谈累了”，其实就是恋爱氛围过于压抑，导致得不到自己想要的模样。
因此『沟通』要转化策略和方法，把强干预话题转化为『自身需求感的传递』，尽管表达的意思是相同的，但是对方所接收到的情绪也就截然不同。
因此上述几种情况可以替换为：
“你能放下手里的游戏，陪陪我嘛？”
“你一定都不心疼我，就忍心让我一个人做家务？”
“宝宝，最近咱们要攒钱买车，这个包包就不要现在买了吧。我记在小本本上了，以后它一定属于你！”
像是这样需求感的表达，能让伴侣达到相同的目的，同时也会让伴侣觉得“自己是被你需要的”，因此所做出的行为也是心甘情愿的、不会掺杂过多负面的情绪。
因此强干预性的话题，只会让彼此的沟通充满火药味，在对方眼里“达成你的目的，是自己做出了退让”，进而恋爱关系也就走到了平淡期的僵化。
相反让伴侣改变行为的时候，适当地要表达出自己的需求感，让伴侣觉得“自己好像没有考虑到你的感受”，进而在责任感和身份感 的驱使下，彼此的交流环境也就走进了良性循环之中。
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