2019年10月9日，北京大學法學院女生包麗（化名）在北京市某賓館服藥自殺，送醫救治期間被宣佈“腦死亡”。
據媒體報道，相關聊天記錄顯示，包麗自殺前，其男友牟某翰曾向包麗提出過拍裸照、先懷孕再流產並留下病歷單、做絕育手術等一系列要求。包麗媽媽認為，牟某翰的折磨是導致包麗自殺的主要原因，而牟某翰對此予以否認。
4月11日中午，包麗出現室顫，後經搶救無效去世。
包麗媽媽表示，“我孩子就是被逼死的，和牟某翰脫不了干係。”
包麗自殺事件，引發輿論對親密關係中的精神控制、PUA、字母圈等問題的關注和討論。
事實上，“精神控制”並不是一個很罕見的現象。
我們都曾被施虐者愚弄，但他們卻裝作受虐者試圖矇混過關。
往往遭受精神虐待的受虐者反應不激烈，甚至很希望用自己的善意來“軟化”施虐者，卻往往事與願違。
《冷暴力》是暢銷法國20年的心理學經典，剖析了精神虐待的真相和危害。
讀完這本書，我總結“精神虐待”的11種手段的內容，希望你也能識別出你生活裡曾經或正在經歷的“精神虐待”，留意這些過去可能有意無意忽略的情況，讓包麗的悲劇不再發生。
一 掌控階段
施虐者的一個主要目的是為了牢牢掌控受虐者，施虐者往往會這麼做（折磨受虐者）：
1 拒絕直接溝通
面對直接提問只會閃避。
對方每每以退為進，從不直截了當。以至於被虐者要問自己“我哪裡得罪他了？他為什麼討厭我？”
因為他什麼都沒有說，所以任何事都可能是他不滿的原因。
這種虐待手法就是拒不承認兩人之間有問題，且不願溝通也不願共同尋求解決之道。如果打開天窗說亮話，衝突就有可能得以討論，或許能找出解決辦法。可惜在施虐者的世界裡，最要緊的說防止受虐者思考、理解和反應。使衝突加劇的有效方式就是不要對話，默默地把過錯加諸對方，而受虐者的發言權往往被剝奪。
2 言語歪曲
不希望讓你聽清楚他在說什麼。
施虐者故意含糊其辭，製造混淆。事後他可以推諉說“我從來都沒有那麼說過”而逃避責任。
他喜歡用間接方式傳遞信息，不會惹禍上身。他喜歡說話只說一半，這樣可以為各種誤解和誤判留下空間。
比如：
為什麼？
你應該知道。
不，我不明白啊？
那你就再想一想。
往往施虐者會用平常語氣來表達這些模稜兩可的意思，而人們聽到這些，往往不是怪對方，而是反思自己是否做錯了什麼，而這就讓施虐者達到了自己的目的 。
而另一種常用的語言策略就是：用抽象、說教、理論性的說話方式把對方拉進費解、未知領域。
施虐者會用權威的語氣，給人留下很有學問的印象。他們滿口術語，讓聽者覺得他們很厲害，這樣聽者很容易被唬住，以至於很難馬上有反應。
比如：
你總是把自己的問題投射在別人身上。
還有一種，就是好像比受虐者更瞭解對方在想什麼：
我很清楚你討厭對方的原因，那是你自己沒有處理好自己的問題！
3 撒謊
一般不直接說謊，而是暗中製造誤解，再把誤解轉化為對自己有利的方面。
施虐者不管說什麼，總有辦法顛倒黑白，證明自己是對的，尤其當受虐者心神不寧又不想爭辯時。受虐者之所以不安，是因為真相與謊言一直混淆不清。
往往有三種方式：
1 ）拐彎抹角
比如：女人好可怕！當對方提出抗議後，改口：我又不是在說你，你太敏感了！
2 ）答非所問
比如：當妻子質疑丈夫忠誠的時，對方卻說：你這麼疑神疑鬼，恐怕自己心裡有鬼吧！
3 ）對細節的更正
比如：妻子指責丈夫帶女孩去鬼混了8天，對方卻說：你才說謊！明明是去了7天，而且不是女孩，是一個女人！
4 嘲諷、輕蔑
嘲諷和輕蔑往往可以幫助施虐者佔據一個高地。一般，施虐者在公開場合——先從誇張地描述一些無傷大雅的、甚至對方私密的事情入手，然後在周圍同伴中找人與他唱和。
自戀的施虐者常把旁觀者騙得團團轉，因為他們渾然不知受虐者的真實經歷，施虐者往往有本事把旁觀者變成他們虐待行為的共犯。
5 利用矛盾
以矛盾的方式妨礙溝通，因為不瞭解情況，所以無法回應。施虐者往往口頭上說一套，行動上又是另一套。在日常中無關緊要的事情上種下疑心，讓受虐者立足的基礎動搖，無法辨別誰對誰錯。
6 否定人格
“要是沒有我在你身邊，誰會理你，少了我你只會孤零零的！”一個自我意識脆弱、缺乏自信的人聽到這類貶抑的話，就容易將其吸收內化，以為那是事實。
由於施虐者表示那些都是事實，受虐者無法判斷真偽，自我便會跟著消失。
7 離間與征服
施虐者很擅長挑起人與人之間的衝突，激起嫉妒與對立。他們會用下列方式：
1）迂迴地引起懷疑
你不覺得某某人是這樣的嗎？
2）把A對B的話透露給B
你的朋友告訴我，她認為你……
3）用謊言煽動他人敵對。
8 展現強勢
施虐者喜歡給人留下這樣的印象：他懂得比較多，因此握有真理，而且是唯一的真理。他會把自己的主張說成是公認的前提。聽到的人會想“他說的應該不會錯，因為他好像很有把握。”因此，對於較脆弱的同伴，施虐者能給予相當程度的安全感。
二 仇視階段
當受虐者想反抗掌控，就會遭到施虐者的仇視。
當受虐者有所反應，企圖恢復自己的人格，找回一點自由，受虐者的內心世界會表達“
我受夠了！”而這個時候，原本具有利用價值而存在的受虐者，變成了施虐者眼中不擇手段必須除之而後快的危險人物。施虐策略於是走上臺面。
9 恨意表面化
當受虐者要走，施虐者會很恐慌。
與一般看法相反，這不是由愛生恨，而是因妒成恨。施虐與受虐的關係並沒有愛，只是當事人的欲求罷了，而欲求的對象也不是受虐者，而是對方擁有而施虐者想據為己有的東西，而往往施虐者從受虐者身上無法滿足所有的欲求，因此感受到了很大的挫折。而這些都是恨意的來源。
而施虐者合理化恨意的方法，就是怪責受虐者壓迫他，所以他這麼做是正當防衛。施虐者會把最邪惡的意圖安放在對方身上，因為他擔心對方會有所行動，所以往往會先下手為強。
10 虐待行為開始起效
施虐者會確保讓受虐者知道，不遵從自己的意願會有什麼後果。他會通過寄信、打電話、網絡等渠道來達到目的，而這往往被受虐者視為定時炸彈。
如果有目擊者在場，攻擊會化作許多小動作，一旦受虐者掉入“挑撥”的陷阱，開始大聲辯解，就會顯得是受虐者在發脾氣，而
施虐者可以假裝自己是受虐者。11 受虐者被逼得走投無路
施虐者會設法讓受虐者對他不利，以便指責對方為“惡人”，讓對方成為挑起衝突對罪魁禍首。他會利用受虐者的某個弱點，把它過度誇大，讓受虐者也認為自己有問題。施虐者逼迫對方犯錯，然後大肆批評或詆譭對方，藉以強化受虐者的不良形象和罪惡感。這樣施虐者就可以從中獲益，讓自己看起來像無辜受害的一方。
於是，兩個人的關係開始模糊不清：
？
誰是施虐者，誰是受虐者？
結語：
如果你看完了全文，會發現施虐者的手段是令人瞠目結舌的，但是在一定程度上也並非聞所未聞。怎麼對待這些令人戰慄的手段？
要知道，不能把人（不管說受虐者還是旁觀者）拉到“暴力”來處理問題的境地，對施虐者來說是一大失敗。因此，拒絕用暴力的或施虐者同樣的方式處理問題，是阻止這種精神虐待的路徑之一，甚至可能是唯一高效的路徑。
不與施虐者同舞，不與施虐者為伍，才能不讓施虐者得逞。
作者 | Arthur Chen 國家二級心理諮詢師
簡介：心理圈稀有性別男顏值高諮詢師，長相年輕、內心成熟的代表人物。座右銘：惜時惜人。諮詢小時數：3000小時，研究方向：職場心理、婚戀兩性、身心疾病、朋輩心理輔導。近期關注：要事第一、正念減壓、網絡時代人際溝通。
聯繫 | 一杯咖啡全媒體編輯部郵箱 [email protected]
閱讀更多 一杯咖啡心理 的文章
