先聲明一下：我作為心理學愛好者，看到這類事件,免不了要來分析一番，寫個報告，別又說我冷血、沒人性啥的，首先我作為分析者本來就應該理性分析，不該帶有個人情感，另外，我寫文說到底也是希望有人看到，別讓悲劇再重演嘛，這麼說就沒有意思了。
再來回顧一下事件的全過程：
當地時間9月19日中午11時左右，美國加州Facebook總部大樓，華人男子陳勤（音譯），從公司頂樓一躍而下，當場身亡。資料顯示陳勤今年38歲，1999級浙江大學畢業生，2011年到美國，在南加州大學攻讀計算機專業碩士，畢業後留在美國互聯網界發展，履職過多家互聯網巨頭，平均每兩年換一次工作，於去年3月跳槽到Facebook總部，隸屬於廣告組。在美國生活的幾年裡，陳勤日常生活喜歡登山、徒步、滑雪等戶外運動。
一名知情人士透露，當天上午，在上司的辦公室，陳勤與上司發生了激烈爭吵。有人聽到總監大聲說：get out（滾出去），而陳勤說：it is unfair（這不公平）。不久以後，陳勤便從Facebook總部大樓一躍而下。有知情人士認為，雖然陳勤已經在美國工作8年，但他仍沒有拿到綠卡，只有工作簽證，如果沒有工作就將失去在美國的合法身份，其全家都必須離開美國。據其家人描述，陳勤工作極拼命，最近半年日夜忙項目，加班到夜裡一兩點是家常便飯，有時候回家只待了半天又要去加班。
看完了大家肯定會奇怪，就算拿不到綠卡也不至於跳樓呀？遣送回中國也不是啥天大的事呀！中國就算比美國差一點，這麼多中國人不也都活得好好的嗎？他這種學歷，就是到了國內，那待遇也不可能差呀！不過，其實我覺得這並沒有什麼好奇怪的。
我的結論：
當然，實話實說，原始材料太少，我很難做完整的分析，但我認為公司發生的事情只是外因，不可能成為陳勤輕生的根本原因。所以，我認為陳勤輕生的根本原因，是存在一種我稱之為“能上不能下”的消極思維模式，這種思維模式會積累“負能量”，導致心理壓力增大，使人陷入“自我否定”，通俗地說就是一方面感覺“壓力山大”，一方面覺得“自己是個廢物”。這種“消極思維模式”發展下去形成的病症，我稱之為“太太病”，或者叫“太把自己當人病”。（抱歉，因為我沒看到別人定義這類問題，我只好自己來定義，大家想到更好的稱呼也可以告訴我。）
有“能上不能下”思維模式的人，其想法通常是這樣的：“生活應該越變越好，怎麼能越變越差呢？現在卻越來越差，我哪有臉去見我的同學啊？我哪有臉去見我的父母啊？我這樣活著還有什麼意義啊？”即，這類人，他們存在著“生活只能變好不能變差”的錯誤認知，若生活境遇變差了，那麼他就會感到極度的屈辱和痛苦，他就會產生“寧為玉碎不為瓦全”的想法，可能最終就會走向輕生。
我之所以把對應的病症稱為“太太病”，就是因為“闊太太”就是這種思維模式，她會想：“本太太氣質高貴冷豔，可不是那些妖豔賤貨可以比的，我怎麼能去做那些下三濫的工作呢？我怎麼能去過那種粗茶淡飯的生活呢？若我淪落到那種境地，那還不如死了算了呢。”
所以，我推測，陳勤也是有類似的想法，他的想法可能是：“我好不容易來美國讀了碩士，還工作了8年，若全家都被趕回中國，那就太丟人了，我還怎麼有臉見我的父母呢？怎麼有臉見我的同學呢？不如死了算了呢。”
實際上，我在很多輕生的碩士、博士身上都發現了這種“消極思維模式”。如2017年中興跳樓的歐建新，我也分析過，我覺得就是同樣的原因。歐建新的老婆怪中興公司逼死了她老公，我覺得這根本就是無稽之談，被公司開了何至於要跳樓呀？工作這麼多年，總要攢點錢吧，又不會餓死。那到底是誰逼死她老公呢？大家可以去搜原始材料，可以看到她老公最後就是跟她說了幾句話就跳樓了，她最後“安慰”他的話是：“你這麼優秀，南開的碩士，華為做了八年，中興做了六年，再換一個更好的。”（大家看，這句話不就是“能上不能下”思維模式的完美體現嗎？）
實話實說，當時我看到這裡真是想罵人：尼瑪，你老公都壓力這麼大了，你怎麼還給他施壓呢？這句話根本就是不是“安慰”，而是“情感綁架”呀！潛臺詞，不就是是說“你是我們全家的支柱，我跟兒子、女兒都指望你養活呢，你必須去找個更好的工作！”稍微有點常識就知道，中國通信業最好的公司就是華為，中興，你要你老公去哪裡找更好的工作呀？你這不是活活要把他往死路上逼嗎？自己把他逼死了，還怪別人，怪鬼呀！
所以我建議廣大的碩士、博士們：
不要“把自己太當人”了，別讀了個研究生就認為自己“高人一等”，這樣的想法，其實很危險，無異於把自己往絕路上逼。我常說，人類愛犯的錯誤分兩類，一種是“太把自己當人”，一種是“不把自己當人”，這兩種心理狀態可以說是對立統一，會互相轉化的，“太把自己當人”走向極端，就會“不把自己當人”，而選擇輕生。反過來說，“不把自己當人”走向極端，就會“太把自己當人”，就如古人云，“小人得志，便猖狂”。所以正確的態度，就是“把自己當人，但別太當人”，即正確認識自己的存在價值，能屈能伸，寧彎不折。最好的例子就是韓信了，韓信為什麼能忍受“胯下之辱”？說白了，不就是他知道自己是幹大事的人，沒必要跟一個小角色一般見識嘛。
最後建議各位父母：
1、當你孩子壓力大的時候，你要幫他減壓，不能給他施壓
比如孩子失業的情況下，你不能說：“你這麼優秀，是碩士（博士），過幾天再找個更好的工作！”這句話就是在加強“能上不能下”這種“消極思維模式”。可以說這句話就是一種“負面心理暗示”，就是在傳遞“負能量”。可能你的孩子本來就有這種“消極思維模式”，心中已經累積了很多“負能量”，你再給他傳遞“負能量”，施加壓力，就可能使他精神崩潰，走向輕生。
正確的話應該是：“沒關係，只當是休息一段時間，不如趁此機會去旅旅遊，沒錢了，我養你！”這句話才是安慰，才是幫他減壓。
2、不要“情感綁架”
所謂“情感綁架”，就是用“親情”做為籌碼，逼孩子去做他不願意做的事。很多父母對孩子有過高期望，可以說無形中就是一種“情感綁架”，對孩子會造成巨大的心理壓力，是非常危險的。
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