我崇敬的育兒公號要推“遊戲力”課程，這次我選擇踩在她的肩膀上。
——小7媽
一招解決90%的育兒難題？
呵呵。
“遊戲力”火了好一陣，最近被我一向崇敬的教育公號做成課程了，準備大力推廣。號稱一招解決90%的育兒難題。
我躊躇了好一陣，還是決定爬上去踩在這位教育巨人的肩膀上，潑兩滴冷水。
這個課程的靈感來自於《遊戲力》這本書。書的原名叫《Playful Parenting》，美國人勞倫斯·科恩在2001年寫的。轉眼已經快二十年了，在我們這裡還這麼火爆！
乍一看，嘿！這遊戲力還真不賴！
女兒不願意剪指甲，這個遊戲叫“停走停”，爸爸握著指甲刀朝女兒方向走，只要女兒喊停，他就會立刻停下來，當她說走，那就再往前走，最後指甲修剪好了，更重要的是他們玩的很開心……
結果女兒很快就學會了不停喊停，逼著爸爸“打臉”自己之前定好的規則——把“只要女兒喊停，他就會立刻停下來”，改成“女兒不能連續說停—停—停”。
最終，女兒嘻嘻哈哈地讓爸爸剪到了指甲。作者總結說：“爸爸決定要不要剪指甲，而女兒決定剪指甲的速度。”
咳咳，怎麼沒說這次剪指甲到底花了多久？這個遊戲能管用多久？然後，還有然後嗎？
“遊戲力”是不得不出的殺手鐧，才不是平日用來解決問題的慣用武器。不然，我們很快會發現自己被迫加入了一場無休止的“軍備競賽”。
育兒兩大難題：
“對著幹”和“做不到”
從小7兩歲開始，這兩大育兒難題變得愈發突出——“對著幹”和“做不到”。
“對著幹”是因為有一隻叫“叛逆”的小蟲子，從孩子開始獨立走路開始，就在他們心裡慢慢長大。
比如讓小朋友自己收拾東西、過來刷牙、不要把鼻涕蹭在媽媽裙子上，他們就非得對著幹。小7這麼做的時候，我便喊她“叛逆小公主”。
“做不到”是因為有時我們提出的要求會略高於孩子們發展的進程。
比如要求他們像大人一樣專心吃飯，要求他們分房獨立睡覺。他們雖然已經具備了能力，但可能還沒有做好心理建設，有個適應過程。
上面兩種情況幾乎每天都要發生無數遍。我們還想保命，怎麼辦呢？
有人說，來做遊戲吧！
孩子賴床，做小飛機遊戲；不刷牙做尋寶遊戲；不好好吃飯做小怪獸遊戲......父母就是孩子最好的玩具；好遊戲的標準就是孩子嘎嘎笑了，還把眼前這事給辦了。
要說父母是孩子最好的“玩伴”，我舉雙手同意。可要說我是他們最好的“玩具”，啊呸！
當爹當媽也是人，也有人格有底線啊！況且，我們的教育責任不就是為了儘快“脫手”，讓孩子自己學會承擔和負責麼？
小飛機飛完了，小朋友明天還賴床嗎？他明白了賴床和遲到直接的邏輯關係嗎？他會自己去承擔“遲到”的後果嗎？
尋寶遊戲做完了，明天還願意繼續尋寶麼？自己看到了刷牙本身的益處嗎？清楚了不刷牙的後果麼？
我倒是覺得，孩子哭很多時候是假哭，鬧也是假鬧。他們就是想看看我們能有什麼招？能拿他們怎麼辦？不能打又不能罵，急死的反正是“你們”。嘿嘿。
我們做父母的是要上班和睡覺的，和孩子耗不起啊！所以，既然不能使用暴力，我們只能進化出十八般武藝。
光“戲精”這一種身份顯然已經不夠用了，還得把自己變成一臺行走的遊戲機。從4合1，到8合1，48合1，114合1，再到......
即使變成了9999999999合1又如何？最終不還是他打怪，我升級。早晚都有捉襟見肘最終火山爆發的那一天？
其實，質疑遊戲療法“治標不治本”的並不止我一個人。在那個課程預告片推出的評論區，已經有讀者這樣評論——
遊戲療法的癥結：
遊戲力≠遊戲
為什麼大家會有這種擔心和反饋呢？
因為只講“遊戲”不講“力”，等於把“遊戲力”變成了“遊戲”。
其實，對於習慣用成人思維去解決小孩問題的家長來講，遊戲力的加入是絕對必要的！但是，如果對遊戲力斷章取義，變成了一個個“見招拆招”的遊戲，就有點東施效顰了。
《遊戲力》的作者是這樣闡述一個完整的“遊戲力”流程的。
當親子衝突出現時，我們應該：
1. 冷卻自己
2. 翻譯真實需求
3. 重新建立聯結
4. 避免冷處理，溝通解決方案
5. 開始遊戲！
6. 給出明確的界限，事先預防，而非事後懲罰
這裡的1、2、3、4步都沒問題，到了第5步就出了問題——
用遊戲一葉障目、自我麻痺。既沒有讓孩子看到事情的原委，也沒有解決根本的問題；還因為用遊戲轉移了注意力，剝奪了孩子主動思考和承擔責任的寶貴機會。
更討厭的是，當我們把注意力集中在一個個遊戲上時，可能連第2步“翻譯真實需求”這麼關鍵的一環都省掉了。
這很有可能讓“知其然不知其所以然”、希望用一招儘快解決孩子問題的家長，害怕孩子哭和生氣。恨不得在孩子還沒產生負面情緒之前，就能把孩子逗笑。
也許笑能解決一時的問題；而讓他哭一哭，說不定能解決長遠的問題。
我就問這一句：
到了幼兒園不吃飯，老師還和不和你家孩子玩小怪獸遊戲了？
“遊戲力”的真正出路——
不當戲精，當編劇！
“遊戲力”的真正出路，並不在於當一個戲精附體的n合一遊戲機。
“戲精爸媽”越演越累，“編劇父母”才越編越嗨！
“編劇父母”勝出，靠的不是演技，而是靠講故事的能力。要把故事講好，也需要用到遊戲力。所以，為了更好地說明劇情，導演客串演員也是可以的咯！
正因為“講故事”要使用遊戲力，所以我說“踩”在國內這個遊戲力課程的“肩膀”上，而不是站在它的對立面。區別在於，解決問題是靠“講故事”，不是靠“玩遊戲”。
故事應該怎麼講？記好這三步——
· 描述現狀（“爸媽理解你”）
· 告知因果（“後果很嚴肅”）
· 建議行動（“給個臺階下”）
為了說明以上三步如何實操，我會用小7生活中的兩個例子來說明。一個是叛逆期“對著幹”的例子，另一個是成長期“做不到”的例子。
【就不刷牙】剛開始給小7刷牙時不用牙膏，她一點也不抗拒。可後來開始給她用牙膏，她就變得不願刷牙了。現在用牙膏沒問題了，但一到晚上她就拖拉著不去刷牙。
【就不關“門”】從26個月大開始，我們覺得小7已經具備了分房獨立睡覺的能力。所以給她準備了自己的房間和一頂小帳篷，佈置得很溫馨。可問題是，睡前閱讀之後，她不願意放下帳篷的門簾，跟我們說“晚安”。
①
【描述現狀】
“爸媽理解你”
《遊戲力》裡說，玩遊戲的根本動機是建立爸媽和孩子之間的聯結，搞好親子關係。這點不假！因為你我關係一好，什麼問題都好說！
所以，遇到問題時要先這樣“搞關係”——
站在孩子的角度，把事情的現狀、原委，和當事人的心理狀態用平靜的語氣統統描述一遍。越囉嗦（講細節）、越戲精（演生動）越好！
往往在囉囉嗦嗦大段描述的時候，這兩件神奇的事情會發生：
· 衝突得到了暫停，我們和孩子的情緒都平緩下來；
· 我們會發現，孩子不配合的根本原因是什麼。
比如，我就發現小7不愛用牙膏刷牙的真正原因原來是——“媽媽怕我吃牙膏，所以拼了命催我吐水“吐！吐！吐！”，搞得我總是很緊張很怕怕”；而她晚上刷牙磨蹭應該被翻譯成：“刷完牙就要睡覺了，但我不想去睡覺！”
②
【告知因果】
“後果很嚴肅”
描述完也平靜了，但牙還是不肯刷，門還是不肯關，怎麼辦？
靠“尋寶遊戲”刷了一時牙，但還是不能讓她看到刷牙的好處和不刷牙的壞處；至於不睡覺靠"毛毛蟲遊戲"嘛......
所以，到了這一步我們就不得不“侃道理”了。用跟大人講道理的那套還不行，小屁孩聽不懂！
我們侃道理要讓孩子——看得見（直觀）！
戳得痛（相關）！
想得通（邏輯）！
我是這麼侃道理的，動不動就能把小7給侃暈！
哇！張嘴讓媽媽看一下，我就能猜到你今晚吃了什麼。有橘紅色的胡蘿蔔，有綠色的長長的菜葉子，還有一絲絲的牛肉，對不對？還吃了什麼呀？
（實際我可能什麼也沒看到。小7張著嘴，含糊不清地笑著回答“對！還有西紅柿！”）
一會媽媽幫你把它們刷出來，你吐水時就能找見它們啦！你乖乖刷牙，等媽媽再帶你去看那個鼻子上戴燈的醫生爺爺時，他就會說：“Nanna醬的牙齒好白呀！我怎麼找都找不到她今天吃的菜呢！”
還有，這個橘子味牙膏快用完啦！加油趕快刷牙，很快就可以買葡萄味的咯！
你看每天晚上睡覺之前，爸爸媽媽都要鎖門，還要關窗子，對不對？因為我們怕晚上有壞人會進來偷東西。上次去樂高，媽媽的帽子就被人偷走了，你記得嗎？
這個小帳篷是小7的家，所以天黑了之後，你也要關門關窗。這樣你睡著了，也不怕壞人會進來啦！
③
【建議行動】
“給個臺階下”
道理講完了，就要行動起來，把問題解決。
這個時候一定要給孩子一個選擇！
給孩子一個選擇！
給孩子一個選擇！
比如想讓她刷牙，就要問她：
你今天牙膏用橘子味的？還是葡萄味的？
牙刷用粉紅米奇的，還是黃色鯨魚的？
是讓媽媽給你擠牙膏？還是你自己擠？
是讓媽媽給你刷？還是讓爸爸給你刷？
是坐著刷，還是躺著刷？
是在這裡刷，還是在那裡刷？
是先給長頸鹿（一個玩具）刷？還是先給你刷？
......
每次提一個問題就行，如果不管用，就再換一個。反正不管選A還是選B，都是選了“刷牙”。
給選擇的目的是為了給孩子一個臺階下，讓她覺得刷牙是自己的選擇，不是因為從了媽媽的淫威。
萬般無奈時，還可以再問一句：
是讓媽媽跟你一起做...？還是你自己去做？只有這兩個選擇哦！
如果你是孩子，你會選哪個？
這“編劇父母”的三步養成記，如果一時半會沒消化了，別忘點個“再看”，收藏起來以後慢慢看哈！
其實吧，“遊戲力課程”和“編劇父母三步走”不是非此即彼的。有時我們的做法可能看起來差不多！
但是“靠遊戲”還是“靠故事”來解決育兒問題，這裡面的邏輯大有不同——
“遊戲”好玩，“故事”有理；
“遊戲”靠演，“故事”靠講；
“遊戲”解決眼前問題，“故事”著眼根本問題；
“遊戲”注重你好我好大家好，“故事”注重規則習得和內化；
“遊戲”只管我在的時候，“故事”還得管我不在的時候。
最後。
他們說，遊戲可以培養自信和快樂；
我說，那只是在父母身邊一時的自信和快樂罷了。
真正的自信和快樂，來源於孩子能夠感受到——
“
只要他們努努力，就能超越自己；
只要願意合作，一切變得so easy！
清楚了界限，負起了責任，學會了判斷。
他們看見了自己的成長！
”
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牛津校友告訴你：
未來想申請名校，從三歲起就要培養這些能力
“孩砸，我沒打算傾盡所有給你最好的教育。
”
孩子應該怎麼養？18個月當18歲養就對了
誰當媽不是一邊助娃成精，一邊自我修仙
誰說跟小孩講道理，就是欺負孩子？
小7媽:
牛津大學【幼兒發展與教育學】碩士，“生活感知教育”發起人。從10年前回國辦學到現在成為全職太太兼職作家。目前定居瑞典，旅居日本，育有混血小美女一枚。
小7爸:
瑞典籍數學家。從小熱愛物理，到大二卻發現數學才是真愛。在牛津大學做博士後時與小7媽相識。現任日本知名大學教授，擅長代數和統計思維，還跳得了華爾茲，通曉中國現代史，燒得了紅燒肉，寫得了好中文。
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