01
中國人喜歡給自己人進行群體分類，老的如“廣場舞大媽”，小的如“熊孩子”。
曾經有“熊孩子猛推孕婦”這一新聞刷爆朋友圈後，“熊孩子”這一群體已經成為過街老鼠，打是根本不解恨。
猛推孕婦的孩子事後說：“我看電視上孕婦摔了會流產，我就想看看推倒她會不會流產。”
不管他是“不以為意”地說，還是“毫無愧疚”地說，我們都無法確定當時他的想法和態度，但僅從這句話本身，就可以得出：
這個熊孩子背後必定有熊父母。
能說出這樣毫無同理心的話，只能說明他是這樣被對待長大的。甚至可能他與父母的情感聯結是斷裂的。
如果他沒有被父母理解過對世界的好奇，如果他沒有一雙手溫柔地領著他走進社會，如果他沒有體驗過被傾聽、被看見，又怎麼能指望他去理解他人？
看到電視上有這樣的畫面，就想在生活中實踐，這個熊孩子，在想象和現實面前嚴重混亂，缺乏明顯的是非觀，他根本不知道，自己行為的邊界應該在哪裡，所以才會用行動去試探。
熊父母在為孩子樹立規則方面的缺失，結果就是“暴力成為唯一能制止熊孩子的語言”。
這個孩子年僅14歲，已經看了這樣的電視鏡頭，不難想象電視已經陪伴他度過多少時間。
他不僅僅是缺乏父母的傾聽和管教，甚至很有可能父母在他的生活中是缺席的。
有這樣的熊父母，怎麼能指望孩子“人見人愛，花見花開”？
02
熊父母是讓孩子人生的地基建立在不成形的渣滓上，還有一類父母，也是在孩子純白的畫布上胡亂塗畫。
小區裡，我帶著剛一歲的孩子做滑梯，剛要下來時，有個四五歲的男孩要從下往上爬，我對他說：
弟弟先做上去的，你讓他滑下來，然後你再玩好嗎？
小男孩看了我一眼，依然奮力從滑梯下方往上衝鋒。
他的媽媽在旁邊的凳子上坐著，見狀大聲呵斥：小Q，你這樣的行為是不對的。弟弟先上來的，你不懂得先來後到嗎？
對媽媽的呵斥，小男孩似乎習以為然，並沒有離開滑梯。
媽媽繼續斥責：你再這樣，一會我就不帶你去超市了。今天你想買新玩具也不給你買了。
小男孩看了媽媽一眼，但是並沒有離開的意思。因為媽媽也只是坐在那裡，並沒有站起來，威脅似乎並不具有力量。
我的孩子不理解這樣的場面，也不想再滑滑梯，於是我就抱著他離開，已經走出去十來米遠，依然能聽到媽媽遠遠地坐著罵孩子：你沒看到小弟弟已經被你嚇走了嗎？你這樣做對嗎......
這個孩子顯然很清楚，媽媽地管教只是說說而已，超市還會去，新玩具還會有，所有的威脅根本不會實現。
孩子已經形成了這樣的認知“即使媽媽對我大吼大叫，我仍然可以得到我想要的”。
那有很大可能是從很久以前，媽媽已經開始大吼大叫，所以現在孩子的耳朵才像被塞住一樣，再大的聲音也是如微風一般輕輕吹過。
我能看到媽媽臉上的煩躁和挫敗，但是才這個年紀，你的話對孩子已經沒有影響力，你應該如何說，孩子才會聽呢？
03
為什麼現在熊孩子無法無天的新聞會那麼多？
這反映出有那麼多的家庭，在孩子規則教育方面的缺乏。
家長不做的事情，扔到社會上來解決，被人民群眾“以暴制暴”。
對熊孩子的影響只能是：被打倒畏縮、膽小；或者以更加暴力的方式對待他眼裡的弱者。
如果熊孩子接受了自己是熊孩子，那麼我們的貼標籤，將變成他們自我實現的預言：
我們事先預期什麼，事後就會得到什麼。
他們會將自己變成自己認為的那個樣子。
家長要去注意分辨，什麼樣的事情孩子可以做？什麼樣的事情是堅決不可以？
並且要時刻注意提醒自己，規則的界限到底在哪裡，要讓孩子體驗到，不可以做的事情是會堅決貫徹到底，不會因為他一時的哭鬧妥協。
父母是孩子的航向標，你是否有清晰的規則，你會因為什麼情況妥協，他全都看在眼裡。
歸根到底，做父母修煉的是自己，把自己做好，孩子人生的地基，才會有一個堅實的參照樣本。
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