我出生在一個普通家庭，在父母吵架、分分合合中長大的孩子。從小，視自己為草根的我就特別懂事，很小我就會燒菜煮飯包括一切家務事。
母親是個懦弱的女人。她在外婆家排行老三，從小生長在重男輕女的家庭中，她變成母親後，與自己的女兒我的關係變得距離越來越遠，甚至是她的敵人。
我的母親一心想生個兒子，卻兩胎生了三個女兒，我是她第二胎中的雙胞胎女兒。生下的那一刻，她恨不得用被子把我捂死。
母親要把自己所遭受到的命運強加給我，這是一種報復女性的方式，在生活中處處可見。
母親不停生育，終於我後面是個弟弟。只因為弟弟的來到，我和姐姐的地位原本就不高此時更加降低了。總之，家裡好吃的好玩的都是他，我們靠邊站。
後來看到父母的溺愛在我弟弟身上帶來的影響了，他沒有一樣成功的。讀小學的時候，父親出盡了風頭，那時候弟弟每次考試雷打不散總數一數二。
但後來他入迷遊戲去了。上初中父親就給他買了一步上好的手機，那時候家裡經濟並不寬敞。漸漸的他就開始墜落，中考考了一個低分，結果進了中專，接下去就開始破罐子破摔；最後連大專學歷都沒有。如果不是靠父母他買房子，娶媳婦都是問號。
當我長大談第一個男朋友正準備訂婚的時候，我父親對男朋友說：“先拿50w彩禮錢來。”他的如意算盤打的精確，兩個女兒，加起來100w，好給他兒子買房子娶媳婦。
但我深愛的男朋友離我而去了。那段日子簡直不是人過得，他是我的初戀，我離不開他。人生剛剛開始的我，受不了這個打擊，於是，我多次想自刎。但沒多久，我又遇到了一個小夥，因為正在失落的時候遇見他，想通過他給予的愛來忘記前面的男朋友，結果並沒有如願。最後吃虧的還是我。對於我的傷心事，家裡那幾個成員，他們是不會有什麼體會的，包括我的母親。
父親曾經想在女兒身上得到他想要的彩禮，也並沒有實現。姐姐的婆家只給了10w彩禮錢。他當時想獨吞，後來我的阿姨說，這個錢存在你女兒的賬戶上，以後她要是想投資做生意也方便。最後等於他養兩個女兒都沒撈到好處。
但我認為一個愛自己子女的父母，他們肯定是希望女兒嫁出去有日子過，而並非一心想著彩禮。
事實證明，父母過度寵愛孩子也會造成對孩子的傷害。得到更多寵愛的他會覺得自己理應得到別人的無限關注，別人都應該把他當作中心人物。這會讓他對自己缺乏客觀全面的認識。從而不勞而獲。
一個只習慣得到的人也會喪失獨立性，每當遇到困難，只會乞求別人的幫助。他們的潛意識中認為，只要別人伸出援助的手，自己的處境就會得到改善。
等未來走出社會，來到一個不是以他為中心的地方，其他人並不會像自己的家人一樣讚美他、崇著他。這會給他帶來很大挫敗感，感覺世界虐待了自己，從而，便恨起了父母。
現在我的父母上班一點微薄的收入只夠自己花，到了過年，我那不爭氣的弟弟到處借錢，也到處碰壁，但他不覺得難為情。這就是被嬌慣的兒子。
為什麼大部分女性都想嫁給有錢的男人？“男人有錢非常重要，不是有錢本身，而是他為什麼能成為有錢人所具備的品質。”
除了富二代我們不說，一個有錢的男人，背後一定有著很多優秀的品質。很多人會說有錢的男人變壞什麼的，但沒錢的男人未必就那麼好。
一個被嬌慣的孩子，一個被忽視的孩子，兩者見面，分外眼紅。
我和他們無法保持健康長久的關係，見面也沒什麼話可說。為了改變命運，我跳出了這個泥潭，不再把自己未來人生綁架在父母的喜好、態度和選擇上。
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寫在最後：
阿德勒心理學說：父親在家庭中的作用。不幸婚姻產生的兒童，除非他們的最初印象得以糾正，否則他們長大後會形成悲觀的婚姻觀。即使長大成人後，他們也會覺得婚姻是註定要不幸的。他們會設法躲避異性，或者認定自己與他們接觸會失敗。因此，如果父母的婚姻不是社會生活中富於合作的一部分，不是社會生活的產物，也不能為社會生活做好準備，這個小孩肯定會有嚴重障礙。婚姻應是兩人的伴侶關係並謀求兩人的共同利益、孩子的利益和社會利益，如果它在哪一方面失敗了，它便不能滿足生活的要求。
婚姻是一種伴侶關係，所以沒有哪一方會更優越。對這一點，我們應當給予比以前更多的重視。在家庭生活的一切行為中，沒有必要使用權威，如果一方特別突出，或比另一方大受尊重，這就很不幸了。倘若父親脾氣暴躁，想控制其他家庭成員，兒子便會對男性的概念得到錯誤的觀點，女兒會更受其害。在以後的生活中，她們會把男子想象成暴君。對她們而言，婚姻意味著征服和奴役。長大成人後，她們有時會對其他女性產生一種性的興趣，從而保護自己不受男性傷害。
在父母長年吵架中度過的我，顯然受到很多悲觀、自卑感，從而兩次失戀。
若父親以一種積極有效的方法處理生活中的問題，父親成為一個好丈夫，一個好父親。他平易近人，好交朋友，善於溝通，顯然，我也會更加樂觀。
好在，我早幾年就開始閱讀阿德勒心理學，現在的我，停止了糾結，停止奢望。靠自己，才能抵擋風雨，靠自己，才能解決難題，只有靠自己，才能鼓足勇氣，不失骨氣！
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