林緒之帶林小歐回家，林小歐懂事地自己鋪床，自己睡覺，讓袁母忍不住感慨:“就像你小時候一樣，什麼都自己做。”
面對這麼懂事又獨立的孩子，袁母不是高興，而是失落。
她說：“你從來沒有向我撒過嬌，有那麼困難嗎？有寵愛的記憶才懂得撒嬌，我寵愛過你嗎？”
面對袁母的索求，林緒之是閃躲著，袁母主動擁抱了林緒之，而林緒之卻久久地愣在了原地。
不就是撤個嬌嗎？袁母為何如此在意？
孩子小的時候，不會說話只有媽媽抱著才安穩不哭泣；
逐漸長大，媽媽外出回來，見到媽媽高興得手舞足蹈；
再到後來，媽媽去哪裡都得帶著ta，不然就哭著到處找媽媽；
等到會說話了，看到媽媽下班回來，大老遠就邊叫媽媽，邊跑向媽媽求抱抱；
喝個奶粉，明明會自己拿著，也要求媽媽要喂；
晚上睡前，講個繪本故事，還要求邊抱邊講；
睡覺明明自己會躺著，還一定要媽媽哄睡；
出個門，其他人帶都是自己走，爸媽帶出門，全程基本是抱著；
…………
從呱呱墜地起，無論何時何地，無論大事小事，孩子都可以自然而然的對著父母撒嬌。
撒嬌是孩子的天性，是對父母情感表達的一個方式，它傳遞出了孩子與父母的親密度及孩子對父母的依賴，會讓父母感受到自己“被需要”。
我自己是在女兒六個月的時候開始上班的，白天奶奶帶，晚上自己回家帶，即使出門，晚上也是儘量趕回家，因為孩子小從跟我一起睡，沒在家裡總是不放心。
直到去年，離家2個晚上去參加大學同學會，事先有跟女兒打了招呼，3歲了已經可以明白。在異地不放心女兒，想念她，但是不敢打電話或是視頻，怕她會注意到媽媽沒在。
我提心吊膽了3天，回家進門後，女兒見到我還是在專心玩玩具，並沒有想像當中的興奮。問過奶奶才知道，女兒完全沒受媽媽沒在家的影響，玩得很歡，只在第2天晚上問了下“媽媽怎麼還沒回來？”
見狀的我，失落不已，我這麼想你，你卻照舊吃喝拉撒……
同時也意識到，孩子需要父母，但是父母更需要孩子的“被需要”。 孩子小時候總對父母黏黏乎乎的，其實就是在撒嬌，我們做父母都很受用。哪一天孩子不黏乎了，還覺得孩子怎麼跟我都不親近了。
袁母並不是真的在意林緒之不對她撒嬌，她真正在意的是自己沒有走進女兒的內心，她覺得女兒跟她沒有親密感，無論她怎麼靠近，女兒總是拒她於千里之外，甚至都不願擁抱她一下。
林緒之生活、工作獨立到不需要她的任何關懷與幫助，她們之間稱呼上是媽媽與女兒，其實根本沒有父母與孩子該有的親密與依賴，這才是袁母真正傷心的地方。
直到後來，林緒之帶林小歐回家，當了林小歐的媽媽後，看到林小歐對自己的依賴，體會到媽媽的“被需要”。她才漸漸的打開心扉，靠近袁母。不過，她還是沒有讓袁母參與到她的生活當中，遇到什麼事情還是想自己解決。
當林緒之為了不連累家人，決定帶林小歐走的時候，袁母坐在窗前看著她離去，獨自流淚，說道：“三十年了，她還是回到了真正的親人身邊。”
記得有個節目的嘉賓講了一件事情：之前自己搬家的時候，沒有選擇搬家公司，而是給遠大內蒙古的父親打了電話，他對父親說：“您工作認真仔細，這活只有您能做好。”
父親接到電話，第二天就從老家專程趕到北京，開開心心地幫他收拾了一個月的東西，特滿足。
還看過一個網絡故事：幾個同學在教授家吃飯，飯後大家搶著收拾洗碗，教授卻拒絕了。
教授說：“不急，有人洗。”大家疑惑著，他卻走向八十高齡母親身邊叫道：“媽，洗碗嘍……”
而老太太一改之前的委靡，精神抖擻地洗起碗來，足足洗了半個小時。而後教授把母親攙扶回房，又返回廚房，重新洗了一次碗筷。
教授面對不解的學生說：“讓母親幫忙，母親就能感受到自己被老需要，就會很充實、很滿足。”
其實，父母只想更多地參與到孩子的生活當中，因為不論大事小事，只有參與了，他們才能感受到“被需要”。
小時候，我們通過向父母撒嬌，父母就能感受到孩子的愛及依賴，體會並享受“被需要”。
長大後的我們已為人父母，很少甚至再也沒有向父母像小時候那般撒過嬌了。讓父母參與到自己的生活當中，這何嘗不是一種“撒嬌”， 讓父母感受到自己對兒女的價值，享受“被需要”的滿足感。
無論我們多大年紀，永遠都是父母心中的孩子，在渴望孩子對著我們撒嬌的同時，別忘記對著自己的父母也要撒撒嬌。
長大後的你，有再對父母撒過嬌嗎？還記得上一次對著父母撒嬌是什麼時候嗎？
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