一、關於安全感的錯誤說法
首先，我想給大家闢個江湖謠言——“安全感是自己給自己的”是不完全對的。
大家想想看，世界上有沒有一個人可以不通過與他人互動就可以獨自生存下去的？
應該沒有吧？
- 我們生病了，要去找醫生看病；
- 我們難受了，要去找朋友傾訴；
- 我們困惑了，要去找老師解惑。
所有的這一切，我們都無法獨自完成。我們的生活就是在與他們一次又一次的互動中，逐漸構建起來的。
例1
假設，現在我們從生活中剝離掉醫生、朋友和教師以及其他職業等等，我們的生活會怎麼樣？
生病了，沒有人醫治；難過了，沒有人陪伴；困惑了，沒有人解答。
請問，我們的感受是什麼樣的？
我們會陷入恐慌、焦慮、不知所措、或者自暴自棄的負面情緒裡。
這些，不都是失去了安全感的表現嗎？
所以，“安全感是自己給自己的”，這句話不完全對。
例2：
如果我們今天去看醫生，發現這個醫生，是個庸醫，活像一個江湖騙子，根本無法解決我們的病痛，也許我們會感到憤怒、焦慮和無奈，於是開始尋找下一個靠譜的醫生去醫治的病痛。
如果我們傷心難過去找朋友，發現這個朋友，不但沒有溫暖的陪伴，反而指責和抨擊我們，一個勁地對我們指指點點，也許我們會感到一陣失望。於是下一次選擇什麼都不說，一個人默默承受著。
如果我們有疑惑，去找老師，希望能解答一下我們的問題，可是這位老師一上來就指責，質問為什麼別人知道我們卻不知道，也許我們會感到更挫敗。於是以後都不想做這一科的作業了。
所以，在這種情況下，我們也不會有安全感。
可見，我們的安全感，不僅是需要和人產生連接，還需要對方是一個“靠譜”的人。
二、不安全的感覺究竟來自於哪裡？
我們常說，家是一個人溫馨的港灣，是可以放下偽裝，卸下面具，真實袒露自己的地方。但同時，放下了偽裝，也是我們最薄弱的時候。可怕的是，如果我們遇見了一個”不靠譜” 的人，類似於我們之前講的三個例子，我們會變得更沒有安全感。
我們常常責怪一個姑娘“作”：
男友一小時內不回信息就坐立難安，兩個小時沒有聯繫就覺得不得了，懷疑對方是不是不想理睬自己，他給別的女生點贊，是不是變心了？
這些其實都是”焦慮型依戀風格”。
但“作”並不是天生的，是一個人社會化的結果，是在不安全的關係中，“呆”得太久的結果。
如果對方總是欺騙我們，那我們等待信息的時候肯定會焦慮。
如果對方總是沾花惹草，那我們看到對方點贊別的女生的時候，肯定會覺得是變心了。
可是如果對方在沒有任何不良記錄的情況下，我們還會懷疑和焦慮，那麼我們的反應就是過度的。
但反應過度不代表就是不可理喻的。
因為在曾經的情感經歷中，我們沒有被前任很好地對待過，比如：
- “旅途吵架，把我們一個人留在陌生城市的街頭，讓我們驚慌失措，沒有安全感”
- “半夜急診，打了N多的電話，對方卻顯示關機，我們只能一個人忍著病痛去醫院掛號”
所以我們缺乏安全感的根源就是來自於這些不愉快的情感經歷，讓我們不再相信任何人。
三、我們如何去提升安全感？
缺乏安全感的人，都屬於“不安全的依戀風格”。
一個人的依戀風格，絕大部分情況下無法從本質上改變，但我們可以通過自身的努力去進行改善，逐漸靠近安全的依戀風格。
1）找到“靠譜”的人，開展關係。
找個“靠譜”的人不僅僅是伴侶，他可以是你的其他社會關係，比如同學、社團等等。
缺乏安全感的人，一進入感情，很多時候都是驚慌失措的。
如果有跟一兩歲小孩相處過的人就會知道，如果突然有人按門鈴，一個陌生人走進家裡，小孩子就會馬上躲到媽媽的後面，或者要媽媽抱，然後抱的時候，是會把臉藏起來，顯得很害怕。
但假如陌生人在家呆了好幾個小時，還留下來吃飯，中間不時跟小孩有互動，這個小孩還會在媽媽身上掛兩個小時嗎？
不會，他會慢慢放鬆，慢慢恢復自然的狀態，說不定還願意和這個陌生人有什麼互動，這就是我們人類的依附功能。
其實缺乏安全感的我們，就像一個小孩，我們需要一個可以建立穩定關係的人，在安全的關係中，安全感就能夠發展起來。
成人的依附關係，是在危險的時候啟動，不會像小孩子那樣，時時刻刻都需要媽媽。
- 比如說，今天下班特別晚，一個人走夜路的時候會有點害怕，這個時候，我們可以打電話給“靠譜”的另一半，在對方的陪伴中，就會變得勇敢起來。
2）不要只建立一段“靠譜”的關係
有家庭的人，可能會比較有體會，小孩可以坐在媽媽的腿上，媽媽不在家，小孩子可以坐在外婆的腿上，如果都不在家，小孩子可以坐在爸爸的腿上。
對於一個真正有安全感的人來說，他是可以有多個依附對象的，比如愛人、親人、朋友、工作、愛好等等。
如果我們只有一個依附對象，只有伴侶可以緩解我們的不安，這樣我們的情緒能穩定嗎？不能，假如伴侶剛好不在，我們就會很容易驚慌失措。
所以，安全感高的人，能依附的對象往往都是很有彈性的。
有些小夥伴會在交往了另一半的時候，斬斷自己原本的社交圈，其實這是不利於感情發展的，因為我們的關係只剩下這一段關係了，必然會把所有的期待都放在對方身上，對方也會覺得壓力很大，想逃離這段關係。
3）訓練自己去觀察別人”靠譜”的地方
我們常說，“狗咬呂洞賓，不識好人心”。說的就是，不安全依戀的人，即使別人把真心放在面前，也是沒有辦法感受到。
這麼說大家可能不太理解，舉一個美國心理學家的實驗：
有一隻小猴子，從小被一個吊下來的奶瓶養大。
是的，這個實驗有點不人道，這隻小猴子就是在沒有媽媽的陪伴下長大的。
他沒有過任何與其他猴子相處的體驗，在危險的情境下，第一個反應就是背對危險，把自己塞在角落，這是他認為最安全的地方，然後用頭去撞擊玻璃，通過身體痛覺來緩解內心的恐懼。
然後，實驗人員將它的媽媽放在身邊，但是當他受到驚嚇的時候，依然沒有靠近媽媽去尋求保護。因為他在成長過程中，沒有任何可以依靠的經驗，即使安慰就在旁邊，它也不懂。
我們常常不理解的一個情況是，明明對方很真誠地表達愛意，也付出了行動，但我們就是感受不到，其實原理就和上面的實驗一樣。
在過去的經歷中，我們沒有愛的體驗，愛對於我們來說是陌生的，以至於當“愛人”在身邊的時候，我們卻看不見，並苦苦尋求愛。
那麼作為當事人，我們可以怎麼改善呢？
首先，我們要牢記：沒有感受到愛，不代表愛不存在；當我們感受到傷害的時候，並不一定是對方故意在傷害。
我們要學會去觀察別人對自己有照顧的地方，然後每天晚上寫一下感恩日記。
比如說：今天，某某為我遞一杯熱茶，提醒我穿衣，送給我一些禮物。我覺得很開心，他們對我是挺關注的。
堅持寫，一定會有奇蹟發生，因為我就是這樣，大家不妨試一試。
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