最近我身邊一個我挺崇拜的大哥離婚了，對我觸動還是很大的，一直以來他的事業和婚姻都是我的榜樣，他的老婆也是與他同甘共苦過來的，不久前這段緣分還是走到了盡頭。
另外，還有兩個朋友最近也是在鬧離婚，讓我這幾天一直挺鬱悶，在思考這個問題。
我查了些資料，包括，歐美，日本，中國，離婚率都在攀升，一些專家也給出了原因的解釋：經濟困難、家庭身體和心理暴力、失去興趣配偶彼此背叛等。
當然，這些肯定是有影響的，可就像第一性原理的探尋，我們需要繼續問為什麼？為什麼會因為這些原因而離婚？
我結合了很多案例思考，得出了兩個原因的分析，不一定全面，在這裡與大家共同探討。
第一個原因：戀愛期很美好，急於許下終身，其實彼此還沒有找到比較合適的相處模式。結婚後各種問題凸顯，又沒有合適的模式排解，最終決裂。
兩個人能否走得長遠，平衡的模式非常重要。這種平衡不管是貧窮，富有，疾病，異地，兩個人一起尋找一個平衡的點。
兩個人如果三觀相近，生活習慣相近，那麼找到平衡點相對比較容易，這也是一開始相處起來就比較舒服。
即使有一些差異，只要在相處磨合的時候，找到了互相遷就包容的模式，即平衡彼此的方式，在一起都是ok的。但因為前面的一些感動，覺得一見鍾情（基本是見色起意），覺得很有緣分，很崇拜很愛，非他不嫁，非她不娶。
兩個人對於三觀，對於一些習慣，性格的東西都沒有摸清楚，自己都不知道自己能否承受，頭腦一熱在一起了，後面激情過後，看到的都是問題，之前的感情如果足夠強大，支撐彼此找到平衡的方式，那麼自然最好，但是在目前來說，這將越來越難。
越來越難的原因，在於這個社會的發展效率越來越快。有句話說，從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一個人。我們聽來感動而浪漫，其實正是因為那個時代的效率低下，交通效率低，溝通效率低，人們對於延遲滿足，有著更好的承受能力。
現在，如果你的手機微信顯示未建立連接，你刷個10秒還是這樣，我們已經開始煩躁了。我們手機裡的大部分app，都是以取悅我們，為我們提供更快的刺激感，讓我們上癮為目的。
我們不再等著攔出租車，而是可以滴滴出行；我們不再走很快吃個飯，而是可以美團外賣；我們不再根據電視的節目推送來看，而是可以看視頻網站，不喜歡就直接划走。我們對於問題的耐心越來越差，因為身邊的一切都在以更快更高效的方式在滿足我們。
因此在感情出現一些問題的時候，我們一方面不夠有耐心解決，一方面缺乏技巧，更重要的是，我們認為我們有很多退路，網絡培養了我們用腳投票的習慣，不喜歡就換。
當然我們需要認識到，不是所有磨合都可以解決問題，比如家暴，酗酒等等一些很惡劣的方式，實在解決不了，離開也是一種解脫。
磨合是為了找到一個度，在大方向大前提沒什麼問題的情況下，對一些小差異可以用更積極的態度去面對。
第二個原因，我們發現現在很多人離婚，他們相處的時間並不短，甚至有些人在一起七八年，結婚十幾年，最後還是分開，這又是因為什麼？
在我看來，是因為他們之前的平衡模式不能隨環境變化而及時調整。
小兩口，前面5年，彼此的生活環境都沒有太大的變化，每年都是比較穩定。突然，她升職了，或者他做生意創業成功了。這個家開始發生變化。
PS：李春同學說：我很認同李善友教授提出來的，夫妻一定要共同進步。
李善友教授更加側重的是學習進步層面的，這當然是一個方面，但還不是我認為的關鍵點。
一個男人快速成功了，他賺了很多錢，請問，他快不快樂？
這個問題我今天和我朋友吃飯的時候也聊了，大家普遍的想法都是，成功了當然開心，賺到錢當然快樂。
我以身邊這些創業成功的朋友和我自己的經歷而言，不快樂，我開始有些能夠理解馬雲的痛苦。意思是，如果你的成功是慢慢積累的，你的痛苦感可能比較少，如果你的成功是比較快的，你的痛苦感是很強烈的。
為什麼痛苦？在我們沒有錢的時候，我們會去想，當我有了多少錢，我想幹嘛。當你真正有了這麼多錢，你未必會做這件事，因為財富讓你有了更多的選擇，你會面對以前想都不敢想的很多誘惑。
當我兜裡就200塊的時候，路過一個高檔會所，看著那些腦滿腸肥的大款摟著面容姣好，身材婀娜的美女，心裡不禁鄙視：呸，社會的敗類！
這未必是我的道德水平有多高，主要是因為別人能夠輕而易舉得擁有，而我不行，為了顯得不那麼尷尬，我只好裝作道貌岸然地聲討這樣墮落的行為。
當我兜裡就200塊的時候，路過一個高檔商場，一個男人開著幾百萬的名車，戴著幾十萬的表，心裡不禁酸溜溜：瞎造！要是我有這麼多錢，我肯定不這樣，我要買房，買店鋪。我的心裡浮現的，是我的認知能夠達到的最高境界，可是有錢人的生活，我真的想象不到。
當你開始有了挺多錢，你發現那些你曾經酸溜溜的事情你都可以輕易達成的時候，你的世界滿是誘惑。我們真的很難想象，這個世界為有錢人特別專屬了多少高級的享受，以前的你遙不可及，現在的你輕而易舉，這時候，痛苦也就開始了。
痛苦來自於，曾經平凡的，窮的時候吃個沙縣都很開心的快樂不存在了，現在你夜夜笙歌，也覺得空虛。快樂，需要更大的刺激感才能夠滿足自己，玩車，玩表，玩遊艇，各種不能想象，但還是不夠快樂。
另一方面，是理智的鬥爭，也就是你想要守住錢不亂花，抵禦那些誘惑，這很痛苦。
夫妻兩個人，丈夫在事業上快速成功了，環境變化巨大，妻子待的環境變化相對慢，她不太能夠理解丈夫的自洽方式，出去喝酒，或者玩一些危險的東西，大手大腳。可能她會覺得你賺了錢不能這麼作。
兩個人之間最大的問題，就是妻子眼中丈夫變了，她更多看到他做了很多不好的事情，她並不在意為什麼，在她看來沒有理由，你有很多錢，你功成名就，你家庭圓滿，有老婆有孩子，你為什麼要這麼痛苦？她更多盯著的是他做的不好的事情，她也開始變得焦慮，痛苦，而她的丈夫也有自己的痛苦。
兩個人曾經和諧的平衡模式不復存在，兩個人見面就盯著對方的問題吵架，慢慢也不想溝通，男人遇到了一個崇拜他，溫柔體貼善解人意的小三，她好像懂他的所有壓力和痛苦。女人遇到了一個同情她，同樣溫柔體貼善解人意的男友，他也懂她所有的悲傷為何逆流成河。
我們都經歷過這樣的時期，就是人生若只如初見的美好，我們儘可能展示自己的美好，體貼，溫柔，魅力十足。我們會覺得這就是愛情應該有的樣子，但我們又說不清為什麼這麼美好的愛情在未來的某一天，只剩下一地雞毛。
彼此在感情中筋疲力竭，不願意改變，也認為不可能改變，最好的方式，就是NG，換一個。
我想，很多人曾經在遭遇環境變化時有過呼救，只是並不被另一半所重視。中國人特有的含蓄，讓我們不願意去承認自己的脆弱和痛苦，當沉默的求救沒有很好的回應，逃離成了唯一的宿命。
我遇到一個例子，這對夫妻倆的相處方式有些極端，且很有趣。那就是這個男人不管去哪裡，他老婆都要跟著，如果不讓她跟著，可以，等這個男人一回到家，會發現家裡所有的東西都被砸完了。
於是乎，不管去哪裡，這個男人都帶著老婆，他們見識同樣的東西，也有很多溝通和表達，他們可以找到彼此平衡的方式。
婚姻是一連串的現實問題，我們不能都靠很極端的方式，但也無法僅靠一紙婚書，舉著道德大旗來要求對方如何如何，最關鍵是解決。
有一個朋友，他剛上班的時候，一切都挺好的，當他上到小半年的時候，積累了非常多的情緒，讓他非常焦躁，他想過要離職。這時他發現了一種新的調節自己的方式，那就是和同事去打檯球和打電動。於是接下來的大半年，他的焦躁感不怎麼出現了，因為他找到自洽的方式。
同樣的，婚姻當中也是如此，一個人因為環境的變化（工作，生活，感情等發生的一些變故），讓他積累很多情緒，他需要一種疏導的途徑。他可能也會向自己的領導，朋友，家人求助。當他求助無門，這樣的積累越來越多，他會崩潰，會爆發，對一些關係的傷害也會是巨大的。
在管理中，老闆其實很不喜歡幹得好好的員工離職，一方面招人不容易，再一個培養上手的成本也不低。除了想辦法招人和培訓這些初期手段之外，後面的團隊建設顯得分外重要。比如不定期的團隊聚會，團隊拓展，一對一談話，表揚會議，吐槽大會，過生日，等等。其實都是幫助平衡員工身上的一些情緒，使他們更可以更健康地工作。
可在夫妻關係裡，我們未必都有專門的人力專員來做這樣的事情。下館子吃飯，準備禮物，過節，旅行，這些好像只是戀愛期的專屬，我們也會發現在這些方面做的比較好的夫妻，他們感情的健康程度會高很多，因為這本身就是一種互洽的方式。
打個比方，我本來最近工作壓力大，心情不好，但我又不願意告訴給另一半，因為好像她最近也因為一些瑣事心情不好，我真的不想在我這麼心神憔悴的時候還要應付她那麼多的不滿和埋怨。但下個週五是我們的結婚紀念日，不管怎麼樣，都應該要循例準備一份禮物，定一個位置吃飯。
本來想著只是完成任務的我，捧著一束花和一條項鍊，我感覺自己的心理能量快要用完了，如果她不能領情，並且又準備開始埋怨我的話，我應該就要爆發了。然而事情並沒有這樣發生，她精心為我準備了一條圍巾，包裝得也很用心，她親自為我戴上，這一刻我很暖，我感受到了久違的溫柔，我的很多情緒都在這一刻消解。
同樣，本來最近都很煩躁的她，也抱著完成紀念日任務的心情來參加，可當她收到了我的鮮花和禮物，她的情緒也被調節，彼此的很多誤解，自己工作上生活上的煩惱也可以暫時放在一邊。
這就是互洽，兩個人長期在一起相處，必須擁有互洽的能力。有的時候是你不開心的時候我哄著你，有的時候是我不開心你體諒著我。不要輕視一些形式主義的事情，同樣的劇情，因為最近很疲憊，而且結婚紀念日每年都搞，但是今年實在沒心情，於是我發了個信息：今年的紀念日，我實在太忙了，沒時間弄，下次吧。“叮”一會兒她的信息來了：“哦。”
我們一方面放棄了互洽的機會，一方面感慨有一個理解自己的人好難，好像彼此之間都變味了，那個曾經因為我一點不高興都會大費周章哄我開心的他變了，他變得只在乎他自己的感受。
一個再堅強的人，也會有脆弱的時候，特別是他所處的環境變化，他心力憔悴的時候，這時候一句關懷，一句認可，對他而言可能就是莫大的鼓舞。一句欣賞，一句理解，對她而言可能就是很深的共鳴。但好像我們習慣了對方的堅強，習慣了對方的付出，忽視了對方的痛苦，以為對方會自己搞定，或者認為自己一個人可以搞定。
直到那件壓倒這份感情的最後一個稻草降臨，兩個精疲力竭的人最後還是分開了，獲得自己感受的自由。
比起共同進步，我更在意的是共情的能力和意識，甚至一些儀式感的事情可以固化下來，定期都去做。
因為一個人學法律，一個人學醫，他們都在自己的領域努力學習成長，這不代表他們能夠很好地意識和照顧到對方的感受，也不代表他們可以很好地處理自己的情緒，在自己無法平復的時候懂得示弱，懂得表達，懂得求助。
如果，你們之間已經有很久沒有談心，也有挺久沒有一起出去玩，不妨試著送個小禮物，不妨試著寫一封信給對方。你懂對方的堅強，更要給他一個需要的擁抱。
心，走到一起不容易，不要讓它就這麼散了。很多事情，你看不慣，事後必有緣由，你看到的快樂的人，心裡可能滿是苦楚，只是他不知道如何更好地化解，只能以一些極端的方式去緩解。
從前，車馬很慢，書信很遠，一生只能夠愛一個人。
現在，節奏很快，壓力很大，今生不要錯怪這份愛。
今晚的分享完了，這是我這兩天思考的，當然，婚姻環境的變故不只是變得更好，貧窮，疾病，都是會使得彼此身上不斷積蓄負能量的，如果不能很好地疏導，找到新的平衡方式，最後走極端帶來的（比如出軌），可能是彼此都難以挽回的局面。
【路途心聲】
感謝路在途中的你們，願大家能夠平衡好自己的愛情，守護好自己的婚姻，我們可以有更好的方式和工具，而不是隻能靠指責和哭泣。
閱讀更多 路途大大 的文章
