今年年初回了一次老家，突然感覺物是人非，很多東西都變了，變的我無法想象。很奇怪的感覺，這種感覺說不出來，一切那麼陌生，一切又那麼熟悉。
上次回老家是08年，那年奧運會，地震，雪災，發生了很多事，現在還清楚的記得那時發生的一切，我以為只過去了三四年，可算一算日子，已經將近十年了，真的很恐怖。
好像從08年開始，時間過得真的飛快，快到有些事你還歷歷在目，它卻已經走遠了。
回到老家自然要拜訪村裡的長輩，果然，還是那麼熱情，那種感覺，很真，很親切，但反而令我覺得不舒服。晚上喝了很多酒，也就打開了話匣子……
那時的我，夢想著下次回家時一定是衣錦還鄉，也像小時候的我，總在想著長大後念清華還是讀北大，總是想不通父母為什麼老吵架，更想不明白情侶怎麼捨得分手，為什麼農民都不去當老闆，為什麼爸媽總是表裡不一。
以前想不明白的，現在都能理解了，也開始做了。慢慢的我好像變成了自己以前最噁心的那種人。老是看到小孩子想去玩耍，不管嚴寒酷暑，都擋不住他們想去外面的心，我就在想，他們不嫌累麼，一整天不休息，跳啊鬧啊，想想我自己都覺得累。
是啊，不知道從什麼時候開始，我懂的了累，那種下班連一個手指都懶得動的累。以前總想這下班找一幫朋友，去嗨，去玩，去瘋。可現在的我，回到家只想睡覺，玩手機。
我突然很能理解每天沉迷網絡的那些人，因為他們也是被現實打敗的人，他們只能活在網絡裡，現實讓他們感覺到很痛苦，很累。
我的夢想呢，我這麼問自己。可還是想不到答案，可悲的是我連自己的夢想是什麼都不知道。是小時候的明星夢，還是長大了的豪宅夢，這些大概也不是夢想吧。
有些人二十幾歲就死了，只是等老了才下葬。這句話適合很多人，每天行屍走肉一般活著，今天，明天，後天，每天都一成不變，麻木籠罩著很多年輕人。
我很想振作起來，去做點有意義的事，但我不知從哪做起，我不懂的改變的方法。可我又不想抱怨，我知道那沒有意義。
我試著去努力，從身邊開始，跑步，讀書。可我發現我都堅持不了多久，我開始自暴自棄，開始否定自己，一個人的時候，我總覺的我就是無用的人，這個社會的拖油瓶。我感覺沒人需要我，我找不到自己的價值。但我從沒有想過輕生，因為我怕。
想的很多，做的很少，有時候熱血澎湃，想去闖闖，創立自己的一番事業。有時候心情低落，覺得自己就是一個失敗者，沒有任何作用。
害怕社交，內向，自卑，沒有存在感。我不想這樣，我不能讓這些跟我一輩子，我不願意變成這樣的人，我要開始改變。
沒錯，從現在開始，從今天開始，就從當下開始……
我要更努力，活的精彩，我開始寫日記，開始早睡早起，開始自我約束。想要活的出眾，就一定得對自己有要求。
我辭去了令我厭惡的工作，不是怕辛苦，是因為它一成不變，我不想成行屍走肉，因為我還年輕，我不要那樣活，我不需要安逸，不需要穩定。
我開始學習做銷售，開始學習多媒體，客串主持，鍛鍊口才。我開始覺得時間不夠用，恨不得一天當兩天用，我越來越發現學習的重要性，回頭再看以前的自己，真的浪費了很多時間，後悔自己沒有早日覺悟。
我嘗試著和朋友開了一個花店，投資不大，生意還不錯，就是有點忙，但我感覺很充實，我還有兩個兼職，一直在東奔西跑，不為錢財，只為學習，鍛鍊自己，讓自己開朗一點，多接觸人。
寫下當初的自己，望向未來的我，我知道，只要我堅持，生活真的很有趣。
我們的動起來，樂觀一點，不是嗎？
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