昨天在小區散步，碰見一對牽著小孩的年輕夫妻。
女的說：“天天帶孩子，太累了！”
男的說：“累啥？有我上班累嗎？”
女的不服氣：“自從孩子出生後，我就沒睡一個好覺。哪像你，每天睡得跟死豬一樣。”
男的也不服氣：“你知道我上班掙錢有多不容易嗎？上週為了接業務，差點喝死了。”
…………
兩人就這樣你來我往，越吵越大聲，越吵越激烈，嚇得孩子哇哇大哭。
無獨有偶。
有人曾問一位知名離婚律師：“你見過很荒謬的訴訟訴求嗎？”
她講了這樣一件事，一對結婚3年的夫妻把感情吵翻了，甚至提出這樣的訴求：
離婚可以，鑽戒給我。
彼此一點口德也不留。
在對方身上用盡了惡語，最終丈夫爭到了房子，母親得到了孩子撫養權。
或許兩個大人就此“解脫”，可留給孩子的陰影卻是一輩子的。
一個家庭的悲劇，從不好好說話開始。
被譽為“婚姻教皇”的約翰•戈特曼，曾對10000多對夫妻，進行長達40年的婚姻關係追蹤，發現：
80%的離異，是由於吵架、冷戰造成彼此疏遠，最後喪失了親密感。只有20%的夫妻，是因為忍受不了婚外情而離婚。仔細想想確實如此。戀愛時的“小吵小鬧”，是表達在意的方式，也是情侶間的小情趣；
但結婚後的“大吵”，往往直戳要害、不留情面，完全是摧毀婚姻的不定時“炸彈”。
結婚後，請逼自己遠離“語言暴力”
夫妻二人，可以分享快樂，傾訴憂愁，但憤怒的情緒，最好由一個人消化。
可很多人吵起架來，總是把話說絕了，把感情說死了：
“你看看別人，再看看你！”“跟你說了也不懂，我的事不用你管！”“當初我就不應該和你結婚！”“要不是為了孩子，我早就和你離婚了！”“你跟你爸媽真是一個德行！”……
我的父母，也是如此。
我叫周小鵬，在我17歲那年，他們感情不和，經常吵得很兇，有次還說了“離婚”這2個字。
那段時間，恐懼、焦慮一直縈繞在我的心頭，想做什麼事都小心翼翼，生怕一不小心成為他們離婚的導火索。
於是，我暗自發誓：如果以後我結婚了，一定不要讓孩子承受這樣的傷害。
後來，我去中國科學院心理研究所就讀，專攻婚姻心理諮詢。
經過大量學習與案例研究，我發現：婚姻的不幸，往往從吵架開始。
而吵架，其實是一種“嬰兒式”的愛：一邊不說，一邊卻希望對方能夠懂得，並且滿足自己的期待——就像餓了只會哭、不會表達的嬰兒。
學會合理地表達需求，才是對婚姻最負責的態度。
後來，我摸索出一套“需求表達模型”，它不僅找到了真愛，還成功把老公從恐婚的理工直男，變成靠譜老公和“女兒奴”：
每天主動起床做早餐、接送孩子上學、一起做家務……不論出差去哪，他一定堅持當天回家，把寵我愛我當成一種習慣。
在濃情蜜意下長大的女兒，也成為一名活潑開朗的小才女。
▼女兒還出了一本手繪書《會飛的小精靈》
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