作家周毅曾在《長江日報》上,發表過這樣一個故事:
一個小男孩班級測驗考了倒數第二名,被同學嘲笑為“笨小孩”。
出乎意料的是,爸爸知道後,不但沒有絲毫的憤怒,反而對孩子笑道:
“兒子,我給你出題,如果你能得零分,爸爸給你買一雙運動鞋。”
於是,爸爸出了20道選擇題,連續測試了兩次,兒子都沒能得零分。
爸爸語重心長地問:
“兒子,你知道為什麼不能得零分嗎?”
兒子說:“有些題我能夠選出正確答案,有些題我是猜的。”
爸爸又問:“你怎麼知道那幾道題的正確答案呢?”
這一下兒子來勁了:
“爸爸,我懂的東西可多了。同學們都以為我笨,其實我才不笨呢。”
爸爸拉著孩子的手,激動地說:
“兒子,爸爸就愛聽你這句話,你其實一點都不笨。
兒子,你要永遠記住爸爸這句話——殘餘的火花,看上去並不明亮,可是一旦綻放,或許是最絢爛的。”
沒有教不好的孩子,只有不會教的家長。
這個世上,沒有天生的笨小孩,他們只是不完美而已。
“梅需遜雪三分白,雪卻輸梅一段香。”
生而為人,我們都在盡力追求完美;
但是,世間沒有完美的樹葉,缺憾才是萬事萬物的原貌;
同樣,在教育孩子中,我們也不能要求孩子做到十全十美。
白巖松就曾說:
“毀掉一個人的最好方式,就是讓他追求完美和達到極致。”
父母的教育,應該是讓孩子明白:
你不完美,但你永遠是爸媽的驕傲!
接納不完美的孩子
是天下父母的必修課
我們都知道,愛因斯坦是個天才↓↓↓
曾獲得蘇黎世大學哲學博士學;
提出光子假設,成功解釋光電效應,因此獲得1921年諾貝爾物理學獎;
創立狹義相對論和廣義相對論。
他被公認為繼伽利略、牛頓以來最偉大的物理學家;
被美國《時代週刊》評選為“世紀偉人”。
但就是這樣的天才——
愛因斯坦,在年幼的時候,卻被人看不起。
小時候的愛因斯坦,絲毫沒有天才的跡象,甚至一度被懷疑是“低能兒”。
直到四五歲,愛因斯坦還沒有學會說話,而比他小兩歲的妹妹,早已牙牙學語了。
他的父母,幾乎相信這個孩子不會說話了。
小時候的愛因斯坦,不僅開始說話的時間晚,而且語言遲緩,動作笨拙。
但是,他的父親,卻沒有對兒子失去信心,而是想方設法讓他發展智力。
他給兒子買來積木,教他搭房子。
小愛因斯坦每搭一層,父親便表揚和鼓勵一次。
在父親的激勵下,他一直搭到了十四層。
上學後,愛因斯坦依然顯得平庸,學校的老師曾對他父親斷言:
“你的兒子將一事無成。
外界的譏諷,讓愛因斯坦非常沮喪,他意志消沉,不想去學校,害怕老師和同學。
但是,父親卻鼓勵他:
“我覺得你並不笨,別人會做的,你雖然做得一般,卻並不比他們差多少;
而你會做的事情,他們卻一點都不會做。
你表現的沒有他們好,是因為你的思維和他們不一樣;
我相信你一定會在某一方面,比任何人都做得好。”
父親的鼓勵,讓愛因斯坦振作了起來。
愛因斯坦的母親,對他也是百般呵護、鼓勵。
有一次,母親帶他到郊外遊玩;
親友家的孩子,有的在游泳,有的在爬山,只有愛因斯坦默默坐在河邊,靜靜地凝視湖面。
這時,親友們悄悄走到他母親的身邊,忐忑不安地問:
“您的孩子為什麼總是對著湖面發呆?
是不是神經有毛病啊?
這時,母親十分自信地回應道:
“我的孩子沒有任何毛病,你們不瞭解,他不是發呆,而是在沉思。
他將來一定是位了不起的大學教授。”
父母的愛,讓愛因斯坦的智力迅速發展...
可以說,愛因斯坦的家庭教育,為他搭建了成長的實驗室;
一切父母愛的溫暖、鼓勵,都為他鋪平了道路。
良好的家庭教育,發展了他的智慧、保護了他的創造精神、培育了他獨立思考的能力,和探索未知世界的興趣。
《正面管教》裡有句話:
“孩子一生最寶貴的財富,是歸屬感和價值感。”
為人父母者,只有學會接納孩子的不完美,才能給他們信任與希望,這是父母的教育必修課。
不允許孩子犯錯
就是不允許孩子成功
跟你說了多少遍了,還犯錯?.....你想氣死我嗎?!
你再不聽話,媽媽不喜歡你了,不要你了!
你錯了沒,下次還這樣做嗎?
你說,你下次再犯怎麼辦?!
.............
這些話,是不是很熟悉呢?
美國作家珍妮·艾裡姆曾說:
“孩子有缺點並不可怕,可怕的是作為孩子人生領路人的父母,缺乏正確的家教觀念和教子方法。”
之前,曾看過這樣的新聞↓↓↓
一個13歲男孩,在天台玩耍時,不慎將眼鏡掉在了頂樓遮雨簷上;
這時,一般人的做法, 是叫來家長幫忙撿。
但是,他卻做了件十分危險的事:
因擔心被父母責罵,他便翻過圍欄去撿眼鏡,結果被困。
民警到場前,有兩名市民拉著他防止掉落,才沒有造成悲劇。
還有一個新聞,讓人觸目驚心↓↓↓
12歲的男孩,打死了一名6歲小女孩,只是因為害怕被家長懲罰。
不小心掉了眼鏡,讓家長撿回來就好嘛;
可孩子寧願冒著生命危險自己去撿,也不想讓父母知道受罰。
小孩子間玩耍、小打小鬧,原本是正常的,但12歲的男孩寧願打死親戚,也不允許對方去“告狀”。
這樣的懼怕,是深入骨髓的。
原因何在?
根源還是出在父母身上。
心理學家泰勒博士的研究證明:
“苛求完美恰恰是我們尋求幸福的最大障礙。”
不允許孩子犯錯的父母,教育的結果必然失敗。
過度的嚴格的愛,只會讓人窒息。
對孩子要求極致,只能養出害怕失敗的孩子;
這樣的孩子,不敢去嘗試,不敢去試錯,自然也無法摸索著走向成功。
真正的愛,是給孩子適度的自由
之前,一位 “留美研究生”,寫萬字書信控訴父母的新聞,震驚了很多人。
12年未回家過春節、與父母決裂6年...
這一切的根源,都因父母的“過度關愛”。
王猛(化名)在信中提到,母親不能接納他是個男孩子,並事事操控著他。
因為母親喜歡女兒,便給他穿裙子,完全不尊重兒子的性別;
班裡搞文藝演出,王猛因不按要求著裝,而遭到班主任老師的訓斥,因為母親“不由分說地讓他穿長褲”。
在美國時,他第一次做心理諮詢,諮詢師說他幾乎有了創傷性應激障礙的所有症狀;
王猛給父母寄回了心理諮詢報告,但父母“依舊不以為然”。
父母管教孩子,乃人之常情。
但是,倘若因此讓孩子失去了自主呼吸的自由,就得不償失了。
太多的愛,會擋住孩子成長的道路;
太密的愛,讓孩子找不到透氣的窗口。
每個家長,都應該明白:
每個人都是一個獨立的個體,你給了孩子生命,也養育了他,但不代表你可以按照自己的意願要求孩子一生。
真正的教育,是父母在合適時候的得體退出;
給孩子真正的愛,是適度給他做自己的自由。
願每位父母,都能適度給孩子試錯的自由,讓孩子在不完美中,不斷追求更好的人生!
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