［1］很多人總是在問，為什麼我這麼痛苦呢？有一種答案很學術，卻不那麼符合我們一貫的認知，這個答案就是：因為痛苦是你熟悉的，而平靜是你感到陌生的。
我遇見過很多來訪者，他們的故事各不相同。但其中也有著相似的部分。
我聽到這樣的一些描述：“小時候，我本來很開心地在那兒玩著，一切都很好，接著，媽媽（爸爸）突然就會因為一件事情指責我，對我發火。”有人跟我描述過那樣的場景：“我在聚精會神地看著一本課外書，爸爸的鞋底就飛過來了。”“媽媽對我很憤怒，好像我做了很罪惡、很對不起她的事情一樣。”“爸媽突然吵起來，開始砸東西。”開始，是一個人的寧靜、自在和快樂，但是在這個快樂後面，卻潛伏著一個我們作為個體根本控制不了的糟糕結果，那些被罵、被指責、被投射憤怒、被歧視的過往，日積月累，在人的內心凝結成一個模式。這個模式，如果用我們可以理解的語言表達出來就是：快樂一定是短暫的、不真實的、不穩定的，快樂背後一定會跟著一個糟糕的結果和體驗。一定是這樣的。因為太多次都是這樣。
如果加入“自我感覺”去翻譯這個模式的話，這個模式還可以被描述為：這個自我感覺良好，對自己感到快樂滿足，正在進入當下的時刻，一定是短暫的、不真實的、一定會被結束的。我很快就會體驗到一種不被認同、被攻擊、憤怒甚至被毀滅的感覺。所以我的自我最終還是會跌入深淵。這是對痛苦的一種理解。不知你能否明白？
相比在快樂中毫不設防跌入黑暗的那種可怕、失控的體驗， 還是一早就預知結局，甚至一直待在確定的結局之中，更有安全感、確定感和掌控感啊。我知道，這不是你想要的。但是，為了適應不舒適感，我們發展出了防禦功能。防禦有很多種，而其中一種防禦就是，讓自己待在熟悉的感覺裡，那樣當不可避免的糟糕感覺來臨時，你會覺得更容易接受。這就是我們發展出的面對痛苦的方式。這種方式是為了幫助當年無力而幼小的自己，去適應外面這個不完美、有衝突，甚至殘酷的世界。這是一種本能的方式。
比痛苦的體驗更可怕的是失控的體驗。於是很多人無意識地操控著自己的人生，去迎合不舒服的伏線，這樣還能活在一定的掌控感裡。如果自顧自地瞎開心，那麼下一刻突然到來的打擊會一瞬間讓我們體驗到失控的感覺。寧可痛苦，也不要失控。在平靜裡暗藏危機，這種感覺，比把生活弄得很糟糕還要令人難受。
［2］
A對我說：“我總是覺得內疚，我媽媽一用她那種‘付出者’‘受害者’的方式來綁架要挾我，我就沒辦法拒絕為她去做那些我根本不想做的事情。現在經過了自我成長，我決定不去做了，我再也不要做了。可是，我極度內疚。我討厭這樣的自己。為什麼我無法擺脫媽媽的影響？”我問她：“你的媽媽是個快樂的人嗎？”她說：“不快樂，沒見她怎麼快樂過。她總是一副苦大仇深的樣子，好像全世界最慘的人就是她，她是受害者，對別人總是深懷怨恨。”她還說，媽媽也見不得她快樂，反正小時候只要她一開心， 後面一定會伴隨媽媽對她的指責。
我沒有去問她的外婆，但我幾乎可以確信，她的外婆在她的媽媽面前，應該也是一個“付出者”和“受害者”的形象。這和中國傳統的文化背景相關，和過去的年代相關，和男女身份相關。有些女性比男性活得更壓抑和艱難，她們不能為自己而活， 不能追求自己的快樂。如果家庭需要“犧牲者”和“祭品”，她們就必須是排在第一個的。這樣的女性做了媽媽，那麼她們的子女又能有多快樂呢？媽媽如此不幸，而我這麼幸福——從弗洛伊德的觀點來看， 我們的潛意識會覺得，這是要被懲罰的，這是一種背叛啊。沒辦法，這就是生命。生命的延續，就帶有這樣的編碼了。媽媽不能讓女兒舒服，因為外婆也沒有用讓媽媽舒服的方式養育過她，所以，媽媽沒有習得快樂、舒服這種看似簡單的感覺。媽媽只有一個行為模式，就是在不快樂的狀態下，去獲得一些控制感，一些價值感。所以媽媽和外婆一樣，只有在“付出者”和“受害者”的位置上，才敢談“我想要什麼”。她們用這種方式去控制他人，包括自己的孩子。她們其實沒有自己，也沒有邊界，自然也談不上對自己負責，更不會為自己爭取。所以A怎麼會不內疚呢？她的媽媽是這樣活過來的，但是現在她要離開媽媽和外婆的模式了。她要在潛意識裡，完成這種分離和背叛了。“你們都活在那樣一個世界裡，而我卻要走了。”於是，我會有內疚感、罪惡感，我覺得這是一種背叛。作為生命的延續，我們無法避免在這樣做時產生內在情緒。即使不被體察到，也是存在的。
A說，她很痛苦，不斷在內疚中掙扎。她也很嫌棄自己，經過這麼久的自我成長，還是渴望得到母親的認同，無法完全離開過去的陰影和模式，活成一個新的自我。我說：“所以，你也不能真的讓自己舒服啊。”
在我看來，A的自我成長之路走了很多步，她也有了更多覺察，她看見了內在模式，明白那些過往意味著什麼，她畫出了邊界，也做出了拒絕，但是，她還是一刻不能放鬆對自己的要求，自責自己做不到的那些部分。就好像看一杯水，去看未滿的那一半，你就是覺得空，覺得不夠，看裝了水的那一半，你就會舒服滿足。那麼你總是去看空著的那一半，自己不難受嗎？“你讓自己難受，盯著做不到的事情，盯著不夠滿的那杯水，從不放鬆和肯定自己，從來不能快樂滿足地待在當下，這不也是對母親的一種忠誠嗎？”
［3］
無論是為了防止從快樂跌入突如其來的痛苦，而發展出持續痛苦的模式，還是為了忠誠於母親，或者家族，而在內在保持那份“不讓自己活得舒服放鬆”的模式，這些都是潛意識掌管的東西。但是，這些也都是在我們身上活靈活現的東西。我從不說我們要去改變它。當我被問到“那我何時能改變”時，我的回答是，過去你看不見它，但某刻你看見了，認識了它，那一刻覺知了的你和矇昧的你就已經不同了。只不過這種不同，並不是你想象中的幸福彼岸。也許你讀到這裡會覺得憤怒、悲哀、不公平、無奈。但是，這就是生命。我們追求美好，摒棄黑暗。可是那些負面的、黑暗的東西，既圍繞在我們的過去，也同樣埋葬在心靈深處，成為一種看不見的模式，參與著我們的未來。也許你會問，那麼，追求美好還有什麼意義？既然我總是無法擺脫過去，過去都變成了模式。甚至我如此想擺脫的痛苦，都是模式的一部分。我想，是的，模式很難被徹底改變，但是我絕不承認“沒有徹底改變”意味著什麼改變都沒有。
人生苦樂參半，不如意事十之八九，做不做自我成長，要不要探究真相，這一點都是不變的。不同的只是，來這世界一次，痛苦過，喪失過，沉淪過，然而你又舉步向著未知走去時，你想不想弄清楚，究竟你是什麼？ 究竟這一切是如何發生的？如何塑造你的人生？你想不想在可以改變的範圍內，做出一些帶覺察的選擇，加入一些思考後的行為，而不是盲目地活在看不見的模式裡。理解的人，都是先知。這種收穫，我個人認為，其實足以撐起人生的意義。所以能夠看到痛苦模式的A是她們家族的先知，走進諮詢室去探究真相的，看著心理學文章和課程去思考探索的，也都是先知。先知就是，在他去理解之前，所有人（家族）都活在禁錮裡，活在自動化思維裡，活在既定卻看不見的模式裡，而他終於有一天搞清楚了，原來如此。這個人，就是先知了。
這怎麼會沒有意義呢？
［4]
我曾經收到過一個讀者的留言，我想鄭重地將這條留言放在這裡。“受害者的圈圈一直都在我身上，剛剛發現自己又掉進去了，看到文章中說的‘滿足我，我的媽媽就是好媽媽，不滿足我，我的媽媽就是壞媽媽’，我就是有這種偏執的想法。以攻擊他人的方式保護我自己，我以為那是在愛自己，而事實上並不是，我彷彿看著很小很小的我拿著巨大的棍子企圖抗擊他人，實際上呢？沒有誰要害我，沒有誰要逼迫我，我彷彿還是那個小小的我，以防禦方式保護自己。這種感覺就是強迫性重複。傷害自己也傷害了他人。“我周圍所有人都有各自的原生家庭烙印，沒有人是完美的，我老是希望他人來滿足我，那我就是把自己的幸福交在別人手上，這樣的我好可憐，就像拿著碗在乞討一樣。我不知道能為自己做什麼，因為我真的對自己一點都不瞭解，我不知道怎麼愛自己，不知道怎麼和自己相處。我真的沒有什麼能做的。我好想為那個自己做點什麼，可是自己受傷已經是事實，事實大過天， 可我又接受不了。週而復始，反反覆覆。”我很想對她說：“你做了那麼多，你看見了嗎？” “你分析了那麼多的自己，你看到了那麼多發生在自己身上的故事，你直面了人生的真實，你看到了自己的攻擊，你沒有責怪別人，你說沒有人完美，你是你們家族的先知。你比家族裡的人都要勇敢。你這麼勇敢地去面對了，這麼難做的事情，你都做到了，給自己一個肯定和擁抱吧。”我覺得，這就是改變。這就是意義。
我翻到不久前，這位讀者的另一條留言，將它放在這裡作為結尾。“現在有時候聽到自己的笑聲都覺得還有力量，我感受到內在的那股神奇力量，一直都在陪著我。這條路不孤單，雖然有時真的很想罵髒話，但這是我選的，我就要走下去。我想看看這個我最熟悉的陌生人朋友到底是啥樣，我想去看。”
快樂有時，悲傷有時，低落有時，驕傲有時。這就是人生。暗夜和白晝共存，痛苦有時大於快樂，但是，我也想去看。
以上內容來源於周小寬《走出自我認知的黑箱》：你為什麼活得不開心？
周小寬,知名心理諮詢師、情緒管理和焦慮緩解專家。重磅心理課程《周小寬心理療愈50講》
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