老师反反复复说教：“你要好好学习，你父母每天面朝黄土背朝天，辛苦挣钱多不易，再不好好学习能对得起他们吗？……”
母亲慈祥的说教：“妈妈工作辛苦，每天给你洗衣做饭、辅导你学习很辛苦，你要体谅我、要省心点……”
父亲生气的说教：“我说这话都是为你们好，你们怎么就听不进去呢？”
这些责任感爆棚的说教是如此有道理，如此厚重，不可反驳，不可怀疑。
然而，过度说教，喊破嗓子，也不如父母自己做出样子。
01
不切实际的过度说教造成亲子隔阂
25岁的甜心桃觉得现在还不能嫁人。她刚刚从一份朝九晚九的工作中挣脱出来，准备在新的行业里大干一番。
她斗志满满，未来可期，她甚至连下周开会用的套装都买好了。
我有预感，再过几年，甜心桃就是个穿prada的小女魔头。
桃子妈这个时候打电话问她准备什么时候跟男朋友订婚。
“妈，这两年我心思不在结婚上。”甜心桃干脆地说。
我知道你还想再玩两年，但是你记得，什么年纪就该做什么事情。
你还年轻，经验少，听我的，现在结婚，30岁前把孩子生了，我还能帮你带一带。30岁以上生孩子，身材就很难恢复啦。
妈，我还不想……
听妈一句，我是过来人……
哦，知道了，好的，行……
没办法，甜心桃只能把手机音量调到最低，就这样有一搭没一搭的应付。
半年后，甜心桃华丽转身为职场小精英，到处出差，鸡血满点，走起路来步履生风。
但就是和妈妈打电话再也没有那么亲密了，她甚至隐瞒了和男友分手的事情。
自己曾经走过的弯路，不希望孩子再走一回。
但如果家长不顾孩子的实际情况，以过来人自居，过度说教时就很容易使孩子产生极度反感，根本无法摄取到任何有益信息。
长此以往，不切实际的过度说教，最终只能让孩子离自己越来越远，造成隔阂。
02
长期过度说教挫伤孩子的自信心
“你怎么连筷子都拿不好？”饭桌上，妈妈的说教又来了。
“妈妈，这样我才拿的稳。”小音委屈的小声说到。
“你不看看这样多丑，在外面是要被人笑话的，妈妈是为了你好，妈妈是过来人，不会害了你的。”
在母亲反复的说教下，小音只好把握筷子的方式换成母亲要求的，这个姿势让小音的手十分难受，甚至菜都不好夹，可是看着母亲严肃的神情，小音只好坚持下去。
随着年龄增长，妈妈对小音的说教越来越多，后来不管做什么，小音都要先询问母亲。
妈妈却又觉得小音没有自己的主见，一点都不像自己。
家庭中作为弱势一方的孩子，不敢反抗家长。
经常达不到家长的期望时，内心深处容易滋生挫败感和焦虑情绪；
长期说教的家长也往往难以理解孩子，“这孩子真笨！”“你为什么不这样做？！”这些说教之词往往脱口而。
很多孩子被家长旷日持久的说教击倒，妄自菲薄，放弃自我，看不到人生的希望。
如果说辱骂、指责、打击等是家庭中硬性的语言暴力，那么过度说教就是家庭中软性的语言暴力。
哪里有一个喜欢说教的家长，哪里就有一个丧失自信的孩子。
03
人很难被说教，但可以被影响
皮肤黑的人不穿浅色衣服；黑眼圈的人喜欢戴墨镜；体质差的人逃避体育课……
当自己的缺点被人说教时，情绪是抵触的。
这就是人很难被说教的原因。
我嫂子是中学数学老师，也是班主任。
她给我讲了作为数学老师是如何教一名差生学好英语的故事。
班里有一个学生天资特别聪明，可他沉迷于网游，经常旷课，谎话连篇。早已对父母的各类说教产生强大的免疫抗体，任你怎么说，依据我行我素。
父母磨破了嘴皮的说教，甚至请同学老师一起劝说，对于他都是耳旁风。
嫂子并没有放弃这个顽劣的学生。
为了教育他，嫂子作为班主任老师也开始学习网游，并诚心地请那个学生当自己的指导老师。
学生教老师，前所未有！这激发了学生强大的好胜心。
他特别想向自己的老师证明自己在网游上取得的好成绩，但很快发现自己英语基础太差，连游戏中经常出现的英语单词都不认识，他自感惭愧。
我嫂子就抓住这个契机，对学生进行耐心地开导，让他明白了学好基础知识的重要性。
行动的感召力是神奇的，巨大的。顽劣学生开始下苦功夫学英语，并且英、汉对照着记忆，英语成绩迅速提高。
甚至还参加了包头市教育局组织的英语竞赛，并且获得全市前20名的好成绩。
运动嘴的简单说教，就算是长期反复，仍然是惰性的说教，并没有从孩子的角度看问题。
嫂子用实际行动引导教育学生，可谓煞费苦心，但效果却是显著的。
因为人很难被说教，但却可以被影响。
正如郑渊洁曾说：
家庭教育的秘诀就是，作为爸爸妈妈，闭上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路。
演示给孩子看，一了百了。
尤其是你家特别穷，一穷二白的时候，你这个时候一定要通过你的正当劳动，当着孩子的面，把你的一穷二白的家变得富有。
04
对孩子喊破嗓子，不如家长做出样子
一位崇拜圣雄甘地的孩子非常爱吃糖，他妈妈喊破了嗓子进行说教，仍然没有效果。
为了让孩子戒掉糖，妈妈千里迢迢找到甘地，希望甘地能劝说自己的孩子。
可甘地却说，你三个星期后再带着他来。
母亲说我们家很远，好不容易来了，就请你帮帮我吧。
甘地坚持说，你三个星期后再来。
于是，这个母亲三个星期后又带着孩子去见甘地。
甘地告诉孩子要少吃糖，孩子答应了。
孩子的妈妈质问甘地，这么简单的一句话，为什么上次不说，非要自己等三个星期。
甘地说，我也很喜欢吃糖，我花三周时间让自己戒掉糖，我才有勇气跟他讲。
同样是一句简单的说教“孩子要少吃糖”，妈妈喊破了嗓子，孩子都没有听进去。而当甘地做出了样子，再去劝诫时，孩子乖乖戒糖。
“既然父母都能做到的，我也能做得更好”这就是当父母做出样子时，孩子内心最真实的声音。
回到我们自己对孩子的教育上。
我们是否过度说教，却忽视了自我成长？
我们是否只知道说教，忽视了自己也不完美？
如果我们不做出样子，如何要求孩子？
做父母的，少一些说教，多一些行动。
即便是平凡的父母，也可以通过努力，获得稍微不平凡的成果。
不做出样子，拿什么证明自己说教的东西是对的？
孩子身上必然会有父母的样子，该奔跑的不仅仅是孩子，也该是父母。
父母才是孩子的起跑线，如果不想让孩子输，喊破嗓子说教，不如父母自己做出样子。
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