“她太懂事了，可能有討好型人格傾向。”
這是我閨蜜女兒幼兒園老師對她的評價。
孩子剛進幼兒園一週，就成了班上的“每週之星”，別的孩子每天哭哭嚷嚷，而她不哭不鬧，還把自己的玩具給別的孩子分享，自己一個不留。
中午吃飯，她看到老師走過來就主動說：“老師，我在加油吃飯，我會好好吃的！”
下午睡覺，別的小朋友都要求老師哄睡，而這個孩子會說：“老師，你不用拍我了，去哄別的人吧。”
老師說：“我從教二十年，從沒見過這樣的孩子，不哭也不鬧，這麼會看臉色，這麼懂事……”
閨蜜還沒來得及高興，老師又說：
“這不是一件好事，小孩子天生會先滿足自己，而她卻在壓抑自己的需求討好別人……這對她以後的成長是非常不利。”
老師的話讓她感到不安。
孩子究竟在默默承受些什麼？這種性格是怎樣養成的？還能再糾正過來嗎？
討好型人格大家都知道。
很多討好者，已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，只是為了獲取他人的讚賞和認可。
天才少女蔣方舟從小就是“別人家的孩子”，在讚美與榮譽中長大。
但長大之後她多次自曝，自己是討好型人格，活得非常痛苦。
“我總是小心翼翼，在和人交流時擔心冷場，想要不斷照顧別人的情緒，不會表現出任何傷害性和攻擊性。”
“我從來不敢和人提出真實的意見，都是在一味地誇獎他們，像一個每天笑臉迎人的店小二。”
“就算我不喜歡一個人，我也想努力討好他，想讓他喜歡我。”
那麼，討好型人格究竟是怎麼形成的呢？
很明顯，和原生家庭有關。
大致上有兩個方面的原因。
第一，當孩子做錯事的時候，家長對孩子使用了暴力。
這裡的暴力包括行為暴力、語言暴力和冷暴力。
比如當孩子不小心把可樂灑在了沙發上，有些家長會罵孩子，“你真讓我心煩！”
有的家長會打孩子，希望孩子能長記性。
還有家長會故意冷落孩子，達到懲罰的目的。
長此以往，會讓孩子形成一種認知：我不被歡迎，我沒有價值，我隨時可能被拋棄。
孩子的潛意識裡沒有安全感，生怕自己哪件事沒做好，就會失去父母的愛。
所以孩子會壓抑自己的需求，千方百計討好父母甚至老師。
第二個方面，是父母“有條件的愛”。
想想看，當我們的孩子表現好的時候，比如孩子考了第一，作為父母我們是不是會特別高興，對孩子的愛表現地更多一些？
原來一天只可以看一集電視，現在可以看兩集；會給孩子買禮物，全家人對孩子都有更多的耐心和溫柔。
在二胎家庭裡，每當老大幫父母分擔家務，照顧弟弟妹妹，父母就會對老大更好一點，誇獎他，“我很高興你能這麼懂事。”
這些行為都很常見。
但這一切的一切，都會讓孩子沒有安全感。
他們會覺得父母的愛是有條件的，表現好了才能得到，一旦表現不好了，那些愛也將會消失。
所以孩子戰戰兢兢，剋制自己想玩、想吃、想撒嬌搗蛋的天性，去迎合自己的養育人。
可能有些父母自己就是討好型人格，有多痛苦就不用我多說了。
當我們的孩子因為不恰當的養育方式出現討好傾向時，我們父母一定要想辦法幫孩子糾正過來。
畢竟我們就是孩子的原生家庭。
首先，當孩子做錯事的時候，不要對孩子使用任何形式的暴力。
當父母發脾氣的時候，很多孩子屬於自我認知無辜的狀態，他們並不知道自己錯在哪了。只是因為父母生氣，就糊里糊塗地認了錯。
下一次一定會再犯。
最好的處理方式是，不傷害親子關係的基礎上，讓孩子知道自己為什麼做錯了。
當孩子將可樂灑在了沙發上，家長不要急著發洩情緒，而是引導孩子，這樣做是對的嗎？為什麼這樣做是不對的？為了避免這種事再次發生，我們下次在沙發上喝可樂可以怎麼怎麼做。
當孩子自己說出瞭解決辦法的時候，也就意味著這個問題離解決不遠了。
另外非常重要的一點是：我們要給孩子無條件的愛。
德國腦科學家研究成果表明：孩子感覺到TA被父母無條件地愛著，才會真正地幸福。
對一個孩子來說，父母的接納對於早期形成的自我認知起了決定性作用。
孩子感受到他可以做自己，不如別人家孩子厲害，沒有得第一，也沒關係。
我就是我，爸爸媽媽的愛不會因此減少。
有些父母常常走進一個誤區，孩子拿第一了，我們比孩子還高興，孩子成績不如意了，我們比孩子還失望。
這其實是把我們的人生和孩子的人生進行捆綁。
孩子的得意和失意都是他自己的事，我們只需要做一個引路人就好了。
我們愛孩子，不是因為他很優秀，讓我們有面子，而是因為他是我們的孩子對嗎？
無條件的愛並不難。
孩子考得好的時候，我們不必急著獎勵他，而是讓他分析他是怎麼做到的，問一下他的感受。
讓他真正為了自己的成就而開心，而不是為了父母的態度而開心。
當孩子表現得不好的時候，也不要急著指責他，而是幫助他分析，究竟是哪裡沒有做好，並且相信他下一次會做得更好。
做好這些並不難，難的是父母們要付出耐心、恆心和愛。
但當我們迎來這個小生命的時候，就已經做好了好好養育他們的準備了，不是嗎？
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