今天心情有點低落，或者說內心有莫名的慌張，不知道是對自己的過去人生的感嘆，還是對自己未來人生的擔憂，因為活到現在我都不知道自己追求的是什麼，或者能像老同學那樣有個老師職業的穩定工作，還是有像另外一個閨蜜一樣的，有個自己的事業和一棟別墅住所，或者有像一個北京閨蜜高收入的工作。然而我現在什麼都沒有，大學畢業之後從事了一份跟大學專業一樣的軟件工程的工作，做了5年，因為遠嫁開始做了一年的老師類工作，後來做了銷售5年工作開始創業，和老公一起創業做了一年多，我實在太累了，然後把創業的公司交給了老公去打理，後來又到一個朋友公司做著一個朝九晚七的類似銷售的工作，對於現在的我比較迷茫，因為我找不到自己能做什麼？雖然現在這份工作薪資水平也還是不錯的，一個月一兩萬也是夠開支的，但是不知道為什麼？我覺得這個工作沒有什麼挑戰性，每天都是有點無聊，我也是嘗試著空餘的時間看書學習，甚至我去報了個研究生來充實自己，但是也許看的這些書都沒有得到用處或者回報，總是問自己，自己的生命意義是什麼？
我好像很喜歡問這個問題，我經常問朋友，你覺得生命的意義是什麼？到了三十幾歲的年紀，所謂的三十而立，而現在的我，貌似被磨平的沒有激情。前段時間有個公司做的不錯的老闆朋友問我，我覺得以你的能力不應該過著這樣品質的生活，我問他什麼樣的品質？他回答我說“我覺得以你的能力，你應該會有一兩套房，開著一輛好車，穿著名牌衣服的，而不是現在這樣”，當時他說的時候，我只是笑笑不說話，因為我的內心覺得，好的品質生活應該是“一個愛人，兩對父母，一雙兒女，一套房子，一輛車，就已經足夠”，但是現在回想起來，其實我很多都沒有，這個是多麼理想化的一種生活，我做什麼職業才能滿足，陪著年幼的兒子讀書，陪伴在父母的身邊，畢竟都有生活壓力，這個社會沒有錢肯定是不行的，可是不努力工作又何來錢呢，可是我們犧牲了那麼時間在掙錢上，生下我們的父母和我們生下的孩子又誰來陪伴呢？所以這個是矛盾的，所以我總是在這個矛盾的心裡走不出來，我就一直問自己，生命的意義是什麼呢？
今天魯林希的學習力演講，聽到一句話“堅毅比智商和情商更重要的品質”，這個是Angela Lee Duckworth 提出來的，雖然我還沒有來得及去聽一聽她的TED演講的整個內容，但是我突然產生了一種共鳴，我突然意識到，現在我的狀態為什麼會總是在問生命的意義是什麼？我總是在反思自己生命有如此的不堪，那是因為我缺少的是堅毅這個品質，在別人眼裡我很聰明，也有人說我情商高，但為什麼我現在是這樣的狀態，是這樣沒有什麼優點的我，為什麼我感到迷茫，我覺得我是缺少了堅毅這個品質，但對於這個品質，我就在想，我們的夢想是什麼？或者我們是否堅持過最初的夢想，我不知道我有什麼夢想，我也不知道我追求的是什麼？可能是我現在連最基本的一套房子一輛車的最基本生活都沒有達到，我怎麼去養兩對父母和一雙兒女呢？也許現在有人要跟我說，那你就努力賺錢就好，以錢為你的目的，對呀，可不是麼？可是我又好像有很高的情操覺得，如果錢就能成為一個夢想，也許過於俗氣，所以我的內心就產生了一種抗拒，覺得錢不是萬能的，或者花錢如流水，或者覺得錢可以隨便給。
曾經我婆婆給我媽媽說過，她會賺錢，但是隻要手能彎一彎家裡就有錢，這個是好幾年前我婆婆跟我媽媽說的，我媽媽今年才茶飯之餘給我笑笑說了這個事情，當時其實我覺得是個有意思的說著玩的東西，但是現在想來，我真的是這樣的，我不知道是因為賺錢過於容易或者說一直沒怎麼缺過錢，總是對錢這個概念並不是很深，後來我深刻的反思，我確實從畢業來就賺錢不低，但是沒有存到過錢，這是為什麼呢？
好像再討論在錢的事情上，又不能稱之為反思自己了，我曾經有過很多夢想，其實我是有這個能力去實現的，但是 因為我的不堅毅，然後一會東一會西，就是感覺什麼都可以做的成功，反而導致了什麼都沒做好，其實我不敢說我心態情緒出現了問題，我找不到實現自我的價值，最近特別想成為一個家庭主婦的思想，前幾天聽了徐鶴寧的一個演講裡有一句話又觸動了我“所以女人啊，要歸位，該做媽媽的時候就好好做媽媽，不要太貪了，放不下那點錢，那個錢不能一輩子跟著你，但是你的孩子才是你一輩子的事業，母因子貴”。我被這句話深深觸動了，可是我現在因為工作的事情，連陪在孩子身邊的時間的都沒有了，我又能稱為一個稱職的媽媽呢？可能就是這些種種導致了我現在是迷茫吧，真的想改變自己現在的狀態，可惜又不知道自己到底接下來能堅毅做一件什麼事情，哎，究竟生命的意義是什麼呢？畢竟三十歲的年紀，已經經不起歲月的再打磨了。
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