1.春节前本来计划带着一家人去自驾游，现在一家人在自家游。
2.“你好，我是保险公司的，想给你介绍一下……”
“好啊好啊，有没有那种30岁还不结婚，就赔我500万的那种保险？”
3.女：老公，你喜欢长泽雅美还是新垣结衣？
男：怎么选项里面没有你？
女：嘻嘻，那你喜欢长泽雅美、新垣结衣，还是我？
男：长泽雅美。
4.顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
5.一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我:“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：“在。”
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦……
6.女：你什么工作？
男：制片人！
女：哇塞，能推荐我去拍片吗？
男：这还用推荐，你来我直接给你拍就行！
女：好好好！快告诉我具体地址！
7.刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了？”
一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾！
8.冬天到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
9.别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
10.南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。
11.女为悦己者容，男为悦己者穷。
12.人是活着的鬼，鬼是死了的人。
13.男：“晚上出来方便吗？”
女：“不了，我家里有厕所。”
14.小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”
果然，小猪后来当了火腿。
15.表弟考上大学，是建筑系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”
我：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
16.下班走到路口商店，居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：哪根神经搭错了？
他满脸通红：明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥……爸爸的爸爸叫爷爷.....
17.“我家是由1.5亿公里外的无线核聚变反应堆提供能量的。”
“说人话！”
“我家屋顶上有太阳能电池板。”
18. 美国：谁的实力超过俺谁说了算
19.单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 :" 姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！"我方一鼓作气，反败为胜！
20.我妈最近在公园跳广场舞认识了一位阿姨，刚好她有个女儿没男朋友，就撮合我们认识认识。
今天到了公园我妈指着一个女孩子说："就是那个女孩子。"
于是，我走了过去，拍了拍她的肩膀。
她愣了一下，然后把手里喝完的矿泉水瓶递给我了……
21.前些日子有个妹子跟我聊起了择偶标准，说不喜欢帅的，比较喜欢我这样的！当时心里挺美的，现在越想越觉得哪儿不对！
22.我宅家，我骄傲，我为国家省口罩。
23.起床日当午，睡觉好辛苦，睡了一上午，还有一下午。
24.这个春节，深深让我体会到了妃嫔被打入冷宫的感觉。
25. 2020春节，父母终于不安排我们相亲了！
26.请朋友吃饭，问他有什么忌口的？
他：便宜的不吃。
27.女友：你有我这样的女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。
我想想，的确是，两年前，我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢！
28.老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。
但这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点北京的礼物！
老婆还以为他开窍了，正充满期待时，只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝，插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京带回来的电！
29.夫妻俩去拍婚纱。
妻子：“咋这么贵啊？”
店员：“主要是服装贵！”
妻子：“那就拍套亚当与夏娃吧。”
30.一女的在路上边走边玩手机，我对她按喇叭，她吓了一跳对我说："按喇叭不会小声点？"当时我也没反应过来，后来想想这女的什么思维？喇叭还能小声按？
31.老婆摸着肚子上的肉对我说：“老公，我胖了，我想减肥。”
我：“我感觉这样挺好啊，没必要减肥。”
老婆：“可是，我感觉长胖了好丑啊。”
我：“你多心了，你瘦起来也丑……”
32.“老板，把你店里最贵的包拿两个？”
“好咧……总共四块钱，拿好了，有点烫。”
33.蜗牛生病了，坐在轮椅上由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛：“我有点晕。”
乌龟：“是不是太阳太毒了？”
蜗牛：“不是，速度太快了，我有点晕车。”
34.和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼。
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜？”
我：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”
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