人間煙火,好日常在
------致2019
有一種預感,明年和今年並沒有什麼差別。
除了年齡。
習慣是很可怕的事情。
因為這就意味著不會改變,也不曾想要改變。
與前幾年相比,今年或許有些不同。
“忙”幾乎貫穿了整個年度。
從身到心。
忙的結果便是有了些許改變。
從身到心。
僅此而已。
也僅此而已。
獨自夜爬泰山,與日出無緣,反倒觀了雲海,腰痠腿疼好幾天,心胸偶爾豁然了一些。
參加了培訓班,為期八天,舊友久別重逢,溫暖不期而遇,結果不如人意。
再一次去了漂流,頭暈噁心,在水裡卻放肆開心起來。
投了兩次稿,始終不過關,稿費沒有,分成更沒有,更難過的是盡心寫的竟遠不如從前。
第一次去電視臺錄音,參加了合唱,在奧體進行了表演,晚上經常到家十點多鐘。那時路上行人稀少,恍惚應了《平凡的一天》歌詞裡的景兒。
凌晨三點起床,參加馬拉松,只是想以參賽者的身份參與一次,在短短几十年的生涯裡,算是一次經歷。
這時候早已經擺脫了從前的躺屍狀態,忙的不可開交,也想著在以二開頭的年紀裡留下一些印記,有些改變。
閒的時候,總是一副萎靡不振的樣子,總是在家“休養生息”。
到了忙的時候,卻精神百倍。
可是後遺症也是不容忽視的,華麗麗的感冒一直在侵襲著幾乎整個冬天,這都已經是後話。
一直很堅持每週應該有單獨的一段時間作為自己獨處的時間,或反省,或休息。
可是當忙碌成了一種習慣,當精神還沉浸在忙碌中,一時間總是又有些不適應。
後來有幾個週末被課程填滿,可是當看到印有茶藝師的資格證的時候,卻又覺得好像是值得的。
九月份在接到電話的那一刻開始,就註定後面的幾個月將陷進無限的忙碌中。
搖號,排隊,繳費,籤合同,驗收,買東西,搬家,修理……
連續幾個月。
那時候,才恍惚覺得自己已經是個大人了。
大人,意味著以後什麼都得要靠自己了。可是,那個時候,懵懵的自己完全沒有準備。
雞湯說“沒有在深夜痛哭的人不足以談人生”,可是哭過了就足以了嗎?
當有形無形的壓力墜在心裡的時候,咽不下去,吐不出來,痛苦過又怎樣呢,到最後還是憋在心裡,任它滋長,甚至生根發芽。
所幸,忙碌著總會有這樣或那樣的收穫。
或多或少,這樣就好。
願未來的自己,淡定從容,處變不驚。
願未來的日子,日日是好日。
蓁蓁筆
2019.12.17
後記:
每天都在上演這分別,與昨天的自己分別,突然想起一首詩,希望離別了的就這樣離別了吧。
《賦別》
鄭愁予
這次我離開你,是風,是雨,是夜晚
你笑了笑,我擺一擺手
一條寂寞的路便展向兩頭了
念此際你已回到濱河的家居
想你在梳理長髮或是整理溼了的外衣
而我風雨的歸程還正長
山退得很遠,平蕪拓得更大
哎,這世界,怕黑暗已真的成形了……
你說,你真傻,多像那放風爭的孩子
本不該縛它又放它
風爭去了,留一線斷了的錯誤
書太厚了,本不該掀開扉頁的
沙灘太長,本不開該走出足印的
雲出自山谷,泉水滴自石隙
一切都開始了,而海洋在何處
「獨木橋」的初遇已成往事了
如今又已是廣闊的草原了
我已失去扶持你專寵的權利
紅與白揉藍與晚天,錯得多美麗
而我不錯入金果的園林
卻惡入維特的墓地……
這次我離開你,便不再想見你了
念此際你已靜靜入睡
留我們未完的一切,留給這世界
這世界,我仍體切的踏著
而已是你底夢境了……
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