这样的对话，你熟悉吗？
前两天和男朋友出去玩的时候，因为男朋友吃饭的时候多看了几眼手机，于是自己就很不开心，发嗔道“你为什么老看手机呀，你是不是不爱我了”
男朋友一脸茫然“没有啊，刚刚回了下消息”
可我还是不开心“你骗人，你原来不是这样的，原来我们一起吃饭的时候，你从来不看手机”
“你在干嘛呀，你都两个小时没理我了，是不是在和别的女生聊天！？”
“你真的喜欢我吗？那你到底喜欢我哪里？”
我们经常会遇到或者本身我们自己就是那个容易在恋爱中患得患失的人。
能和一个相爱的人矢志不渝，白头到老大概是每个人都会对着爱情许下的愿望，但是真正谈恋爱了，你会发现恋爱这件事并没有自己想象中的那么简单。
不管是第几次谈恋爱，总有一些人把握不好爱情的度，近了，用力过猛，让对方觉得太黏，远了，又难熬一个人独处时的寂寞。常常患得患失，觉得对方不够爱你，问题升级后就责怪对方没有给你足够的安全感，但是真的是因为安全感不够吗？
还有一些人，单身的时候分分钟都是超人的样子，每天都把自己的生活安排的明明白白，可以一谈恋爱，立马变身大观园里面敏感多疑柔柔弱弱的林黛玉，恋爱生活一团糟，这又是为什么呢？
是因为我们谈恋爱了吗？是因为恋爱对象不对吗？
不，都不是，很多时候我们在恋爱中患得患失，用力过猛，可能是因为自己性格缺爱 。
性格缺爱的人往往有以下几个特征：
（1）对待感情比较慢热，可能因为曾经被感情伤害过，所以不愿意轻易投入自己的感情。
（2）一旦觉得对方对自己有一点好，就会将自己的感情全盘托出，无法控制合适的度。
（3）对感情极其敏感，很容易患得患失。
（4）缺乏安全感，不断寻找对方爱你的证明，一旦对方有一点做的不那么好的地方，就立马抓住“把柄”，质疑对方爱你的程度。
性格缺爱的人可能是因为从下缺乏来自原生家庭的关注和肯定，也可能是因为曾经受过感情的伤害，这些曾经的缺失在自己的人生历程中慢慢积累，再加上后来没有得到及时的治愈，在新的一段亲密感情开始时，便会出现各种问题，比如需要通过对方不断地宠爱和重视来重塑自己的存在感，一旦对方稍有冷落，你可能就会觉得自己失去了世界的重心一样痛苦，但是说到底，缺爱性格的人缺的并不是爱，而是自我。
很多人从一开始就缺乏自我意识，包括笔者我自己。
我是谁?我是怎么样的人？我想做怎样的人？我的愿望和理想是什么？我应该做怎么样的人?
越是清楚这些问题答案的人，越是能够理智地看待、接受自己，精力充沛，热爱生活，不会沉浸在悲叹、抱怨或悔恨之中，而且奋发向上，积极独立，有明确的人生目标，并且在追求和逐渐接近目标的过程中体验到自我价值以及来自社会的承认与赞许。具备自我认同的人从这种认同感中巩固自信与自尊，同时又不会一味地屈从于社会与他人的舆论。
我想一个人的自我认同感和自我意识越是清晰强烈，他就越能够独立自由地活着，不管是爱情还是生活中的其他事情，他都有自己明确的底线和原则，知道自己想要什么，不想丢失什么，不会因为生活中的变量而轻易慌了手脚。
但是如果任由自己这样的情绪蔓延发展，长此以往，不仅对方招架不住，自己也可能会因为感情受伤，“和你在一起太累了，我们分手吧”也许会成为两个人爱情中最痛苦也最无奈的解脱。
“自爱，沉稳，而后爱人”
那么这时候我们该怎么办呢，有人可能会想，如果从第一点“我是谁”开始建立自我意识，过程或许太漫长也太不具体了，有没有一些立竿见影行之有效的办法呢？
我觉得还是有的，首先可以从心理上控制一下自己的敏感多疑。安全感这个东西不是别人给我们的，而是自己给自己的。
保持一颗平常心。对方对你好，你就坦然接受，没有什么值不值得，每个人，不管他在自己心里有多少么卑微，他都值得被爱。
保持客观的认识。如果对方有一段时间突然变得有些冷淡，觉得他变了，沉住气，先不要急着发脾气，问问自己这个程度自己是否能接受，他这样做是否会影响你们的感情，是否触及到原则、底线等问题，如果真的一直变坏，严重到自己不能接受，我觉得两个人坐下来好好沟通是最好的办法。
你可以撒娇，可以委屈，但是最好不要一开始就怀疑和指责他。
其次，要告诉自己，无论你多么爱他，恋爱也不是生活的全部，多给自己一点独处的时间，自己拯救自己。多读几本书，多去几次健身房，多和自己的朋友相处，哪怕是打会儿游戏，也聊胜于无。这样在他忙得时候，在他因为工作不能陪你聊天的时候，你也属于你自己，你同样可以踏实安然。
另外，不要总是一厢情愿地从自己的角度想问题，真正地尊重他的选择和决定，在不违背原则的情况下，支持他、包容他、理解他，我们或许才能得到更多的爱与理解吧。
亦舒曾经说过“自爱，沉稳，而后爱人”，在这个世界上，我们只能属于一个人，那就是我们自己，爱情或许始于彼此散发的荷尔蒙，但我相信真正维系爱情的一定是彼此恒久的吸引力和魅力，在对方身上，你可以不断地找到惊喜和发光点，而这一切，从爱自己开始。
自爱，沉稳，而后爱人。
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