兩個月前的十六號，大二最後一門考試結束的第二天，我只身飛抵北京，開始為期三個月的實習。
來京之前就大致計劃好了一切，工作早十晚七，不加班的空餘時間用來給學生補習，週末漫遊京城，讀書擼貓，準備學年論文大綱。
平靜生活的唯一變故就是他。
在離開武漢前，我剛結束了一段痛苦的戀情不到兩個月。那時的我，對自己的感情產生了空前的懷疑。我開始困惑感情的原因，到底是痴迷的心動，還是情感的宣洩，甚至只是慾望的驅使呢？
7月15號，來京後的一個月，我認識了他。說實話，我在軟件上對他打招呼，大概只是出於情慾的衝動。
聊天不到一小時，我就決定去望京SOHO接他下班。他讓我在地鐵口等，我說不想讓他一個人走夜路，執意走到他公司樓下。望京SOHO燈牌通透潔白的燈光映襯著我的忐忑，怕見光死。
半個小時後，他走到我面前。抱歉，我淪陷了。
我不喜歡說絕對，但這就是我第一次一見鍾情。他羞澀地對我笑，靜靜地走在我身旁。從望京SOHO到我住處的地鐵接近兩小時，我的快樂和激動卻比這還要長得多。
從那天以後，我的生活變了。心有了依歸，靈魂也就不再孤獨。明明不久前還在不斷波動的抑鬱症，在和他在一起的時光里居然銷聲匿跡。他就是我的藥，治好了我的陰晴不定。
我總儘可能的不加班去到望京接他一起回家，他也會在我加班的時候來我公司，從九點等到十點，十二點，甚至凌晨兩點。我總是忙一會兒就去一旁看看他，和他說說話，也彌補我心中的過意不去。
有一次改稿到凌晨三點，他來我公司已經等到睡著。不忍心叫醒他，我只是默默地低下身子，跪在他面前，不聲不響地注視著他，心裡充滿著愛的決心和愧疚。
他忽然睜開眼，見我跪在地上，心疼地讓我起來，他眼裡的溫柔讓我沉溺。
儘管我一再讓他別再等我下班，他仍總會願意在深夜陪著我然後打車回家。他會緊緊抓著我的手，把頭靠在我的肩膀，路燈的光迎面照進車窗，映在我倆身上，就像是《春光乍洩》的復刻重現。沒有疲累，只有幸福。
週末的時間大都會陪著他，更準確地說，也是陪著我，在這個五光十色的城市散步。三里屯、頤和園、北大、中關村；書店、宜家、商場、博物館、電影院……
在一起不到一個月，卻似乎已經在北京一起生活了許久。他說，和我一起經歷的這些，都是他的第一次，第一次坐幾十站地鐵，第一次和一個人走那麼遠的路，第一次和一個人一起在書店看書，第一次去中關村，第一次和別人在北京逛街……
我們坐在地鐵上，走在恬靜的小路，他對我說，感覺這條路一直也走不完，走了好久路邊的風景也還是一樣，希望這趟地鐵就這樣一直開下去，你在我身旁，我靠在你肩上。
我沒有發現，當初那麼不經意，如今他已經成為了我生活的習慣。可悲的是，習慣總是讓人難以察覺，越是深刻，就越是自然，也越難發現。
我從來沒想過讓這段感情結束，我開始重新計劃，把他加入我的未來。
他曾很難過地對我說：“北京的冬天很冷，真的很冷。我沒有什麼朋友，一個人在北京的日子很難過，很辛苦。”
我堅定地望著他：“跟我回武漢吧，我們一起租房生活，我給你做飯，抱你在懷中入眠，帶著華生一起，過別人都羨慕的兩人一貓生活。”
他答應了，甚至決定辭掉現在的工作，賺些外快，為之後的生活準備積蓄。我也搜腸刮肚地詢問各個朋友，幫他儘快落實工作，省去他的擔憂。一切都很好，至少到那時是這樣的。
8月7號，2019年七夕，我們在一起的第24天。我提前下班，帶他去了朋友力薦的一家湘菜館。我記得，他吃得很開心。儘管地鐵站很遠，他還是提議散步過去，挽著我的手，那是我們最後一次相伴而行。
第二天，我前往安徽參加一個國家級的比賽，走的時候不想打擾他的睡眠，那是我最後一次注視他的臉。比賽為期四天，原本週日才能返京。不敵思念，得知賽程安排只需一天，當即改簽車票，打算第二日就回京陪他，甚至還用上了自己從不相信的搶票軟件。
比賽當天我醒來，一個好消息，搶票成功，我可以當天就趕回。中午，一個壞消息，他發消息給我，說有件事想了很久，覺得必須要說。
他說，我們分手吧。
為什麼？
我們不合適。你各方面那麼好，那麼厲害，你還有更好的未來。我高中就輟學了，沒有高學歷，已經混入社會很久，我們散發的根本是不一樣的東西，就像兩條平行線。而且，我的家庭只會加重你的負擔。我做不到和你想到一起。我不值得你愛，不值得你對我好。
沒有餘地了嗎？
說出來就沒有餘地了。
手中握著回去的車票，南京南-濟南西，濟南西-北京南，沒錯，仍然沒有搶到直達。
上次到南京，颱風帶來的暴雨接連下了三天。這次南京的夜晚，依舊沒有月亮。iPad上村上的《海邊的卡夫卡》已經讀了一半，那是前一個週末和他在言幾又一起看的，安靜的創業大街，我倆在書店裡看書。
人不在身邊了，我卻還在高鐵上，想把書讀完。情緒卻不斷地湧上來，好多次被眼淚打斷，伴著耳機中的旋律難過。
對他說的話我深信不疑，我能感受到他字裡行間透露出的心痠痛楚和不堪重負。他沒有錯，即便他如此絕情地和我分手。他家庭的隱痛，嘆息自己的話語，只會讓我更加心疼他，希望保護他，讓他幸福。
我懇求繼續做朋友，哪怕只讓我遠遠地照顧他。明明答應，隨後卻又刪除了我的微信。我不解，但無可奈何，微信是我和他的唯一聯繫方式。
我想，我失去他了。
習慣是難以察覺的，但當你不得不改變的時候，你才發現生活已經有了深深的凹痕。我以為不到一個月的時光很短，但我錯了。
你記得他是1997年生人，所以提到22歲就會被觸動心絃；你知道他喜歡看《親愛的熱愛的》，所以看到李現就會思念；你知道他正喝蔬菜湯減重，所以看到素食就想提醒他好好吃飯……
你對回家失去了渴望，因為不會有人再等你下班；面對房間你只會覺得空蕩，因為一旁的枕頭只剩下他的味道。終於，在失去他的第三天的凌晨的出租車後座，一個落魄的靈魂，聽著《停格》，失落得痛哭。
我要去找他，帶他逃開北京冬天的寒冷。我想到那次漫步五道營衚衕吃過的那家餐廳，店長是他多年的老友，這也是我能聯繫到他的唯一機會了。
身邊沒有人支持我回頭再去找他，他們問我：“如果他在微信上說的只是藉口，只是為了讓你離開，怎麼辦？”
我當時聽不懂，因為我從未懷疑，難道他不是因為自卑和痛苦離我而去的嗎？他現在一定在自責和難過之中，我只想告訴他，那一切都不重要，我可以為他改變，兩個人在一起就是互相改變啊。
我衝到餐廳去，等著他朋友忙完手邊的工作，得到的竟然是一句，“他和前男友複合了”。
我終於明白，朋友們的話是什麼意思。一句話，解釋了我不思其解的疑惑，他為什麼會突然離開，明明幾天前七夕節還一起相擁入眠；他為什麼會經常和他“發酒瘋的哥哥”通很久的電話，也不和我說家裡發生了什麼事情……可笑的是，我從來沒有一點懷疑，除了關切，就只有擔心。
我還是要了他的手機號，即便已經知道了答案。我當時也想不明白，一切不都已經很清楚了嗎？打電話還有什麼意義呢？我後來明白，我其實就是想聽聽他的聲音。
撥通電話，他只是驚訝卻冷漠地告訴我:“我發現我還是忘不了他，我依然愛著他。”
“那我呢？你不愛我嗎？”
“我更愛他。對不起，我已經做決定了，我要和他在一起。忘掉我吧。我知道你會難過，但過段時間你就會好了。”
“不，我忘不掉的。我會等你。”
“你別這樣，這樣只會讓你更難受。你會找到一個適合你的，會忘掉我的。”
“你又不愛我，你管我啊！我就是樂意這樣，我說過，我不會再讓你冷了，我要等你。”
“那你等吧。”
從那天起，我再也打不通他的電話。也是從那天開始，我每天晚上總會痛哭到凌晨三點，甚至開始感覺到只有哭才是最讓我舒服的事情。沒有食慾，沒有興趣，沒有動力。我知道，我的抑鬱症惡化了。
之前在一起的一個月，穩定到就像痊癒，而現在，又加倍還了回來。直覺領著我去了醫院，一個人在醫院從下午三點等到晚上十點。
候診室一旁的長廊上，我拿著手機想要仔細閱讀知乎上一個從沒想過會打開的問題“失戀後怎麼樣走出來？”，但根本沒有耐心看下去。所有回答都無一例外地告訴我：“你要明白，他不愛你，請你忘記他，沒有誰是離不開誰的。”
是，我不是離開他不能活，但我只是不甘心他就這麼離開，擔心他現在斬釘截鐵的決定會釀成以後無限的後悔。
分手後的某天凌晨，我接到一個北京陌生號碼的來電，我問電話另一頭的男人：“他朋友告訴我，你說你不會向家裡出櫃，是嗎？”
“是，我不可能向家裡出櫃”
“那你是打算讓他一直過著沒名沒分躲躲藏藏的生活？”
我不能預見到他未來會遭遇痛苦和傷害仍選擇熟視無睹。他沒有什麼朋友，我等他，只是希望在他痛苦無人傾訴的時候，還知道有個人在守著他。
我看著等待就診的人一點點變少，候診室的燈一點點的變暗，又開始止不住痛哭，哭到耗盡了一個共享充電寶充滿了手機，終於輪到我就診。情況比我想的要糟糕，不過也沒超過我最糟糕的時候。即便現在，只要我不主動說，沒有人會覺得這樣一個陽光率性的男生已經將抑鬱融成他性格的一部分。其實，也不見得是壞事。
分手前一週，我和好友去蜂巢看了《戀愛的犀牛》。話劇講得是一個求而不得的故事，男女主角為了自己心愛的人，他們完全把自己變成了另一個人，極盡卑微。但兩人瘋狂愛上的人都對他們的愛毫無感覺，甚至熟視無睹。兩個人都沒有放棄這樣的徒勞，直到劇終，也沒能等到一個圓滿的結局。
記憶最深刻的是這樣一段：“只要他還能讓我愛他，只要他不離開我，只要我還能忍受，他愛怎麼折磨我就怎麼折磨我，他可以欺騙我, 可以貶低我，可以侮辱我，可以把我吊在空中，可以讓我俯首貼耳，可以讓我四肢著地，只要他有本事讓我愛他。”
身邊人都告訴我，這樣的人，不值得你為他做那麼多，不值得為他傷心。而我的回答只會是像那段臺詞一樣，只要我還愛他，即便他是個混蛋，我也心甘情願。
D先生，雖然你已經拉黑了我所有的聯繫方式，雖然你對我那麼絕情，雖然你就這樣離我而去，我還是相信，我們在一起時你對我的一切都是真的。我依舊對你恨不起來，依舊把你放在心裡，依舊心甘情願地等著你。
愛沒有邏輯，有邏輯的是感情。因為愛可以是衝動，可以是悅之無因，可以是情不知所起，一往而深。而感情，就是經歷積累的共同記憶。堅強好勝如我這樣的人，在愛情面前也可以卑微。對不起，那就是刻骨銘心。
D先生，我還在等你，就在原地。雖然知道，你可能不會回來。
一個非典型叛逆的95後男孩，想和你一起變優秀。
（號內回覆“知乎”可領取總68G的知乎live合集哦）
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