當年的選擇
成為一家人的證明
絕大部分七零後都經歷過國家重要的改革歷程，不知不覺到了中年，可以說這些年風風雨雨，經歷異常豐富，但是一切皆可放下，也無法放下獨生女兒的一切。在40歲和50歲之間徘徊，是個異常尷尬的年齡，人生的大起大落慢慢的進入平常的和風細雨，基本定局的生活已經沒有多少奢望。雖然二胎放開了，除了極少的夫妻，大家都不約而同的選擇了不生或者無法生，於是獨生子女成為唯一的希望。
家的基礎工程
人生是需要準備的，將來年老後和誰一起生活就成為一個人生命題，卻不是個選擇題，因為我們只有一個兒子或者女兒。六零後的經歷和現實就是參照，因為傳統的撕裂從那個時候已經開始，多出的十年讓七零後觸目驚心。他們比起我們還有一個優勢，可以選擇和父母在一起，因為白髮社會剛剛開始，最起碼隨著國人平均壽命的延長，送走了父母，自己也時日不多。70後則面對的形勢更為嚴峻，基本上都是姊妹裡最小的孩子，能陪伴父母的日子更短，晚年和子女在一起的日子更長。
城鎮化讓更多的人湧入到城市，房價居高不下的原因是因為有更多的人剛需，農村的走進了鄉鎮，鄉鎮的走進了縣城，縣城的走進了城市，城市的向中心城市湧入，中心城市的向特大城市邁進，這是不爭的事實。在失去獨善其身的可能後，更多的人只有隨波逐流。故鄉越來越遙遠，闖蕩多年回去已經沒有可能，除了一院老屋和回憶，剩下的都是陌生。
童年的回憶
離自己越來越遠的獨生子女，讓自己越來越陌生的故鄉，歸宿在哪？歸途在何方？
小時候的坐騎
“自從獨生女兒考上大學，我就開始考慮慢慢做好當丈人的準備。”一次酒局，其中一個同學這樣說。
“我沒有準備，就是等死。”另一個同學接過話題說：“你看我好容易欠債買了房子，收入剛剛夠生活費，孩子上了大學還得借新債供，爹媽老了也得顧及，實在沒有更多的錢留給自己養老。”
走出農村的初心
氣氛越來越沉重，每次談到這個話題都如此。前面說話的同學兩口子都是公務員，退休後養老金沒有問題，醫療保障也沒有問題，享受了福利分房，早就把房子賣了換成了最新的電梯房，沒有負債，還有存款準備給女兒大學畢業後購房付首付，雖然有壓力，但壓力相對比較小。後面說話的同學有一個兒子也在上大學，兩口子都下崗多年，他當保安，老婆賣早點，日子過得緊吧，負債也多一點，每次孩子開學都要開口向同學們張嘴借錢交學費，真的沒有錢給自己準備養老之類的。小時候一起玩大，長大後都在縣城生活的我們每次談到北京的房價，都會感到沉重，表面看起來每平方几萬的房價與我們無關，但似乎又很有關係，萬一孩子畢業了想留在北京，我們從20歲工作到現在不吃不喝也湊不夠首付，我們在大西北的一套房子也比不上北京一個衛生間的價值。你說北京房價即使和我們無關，也會給心頭帶來壓力。作為農民的子女，我們的父母沒有養老金，幸虧子女多，裡面總有一個經濟情況好的能多擔待一點，養兒防老是傳統，孝敬父母是責任。而我們的傳統在何方？孩子大學畢業就要留在大城市，找工作，萬一工作不好連租房子的錢都沒有，更別說買房子，實在不行回到我們跟前，社會資源有限，越小的地方越是熟人社會，沒有相當的社會關係就業的競爭壓力會更殘酷，反正我們幾個孩提之交都沒有能力安排好自己的孩子，就幻想把孩子培養成材靠他們自己。
陪我走過路的夥伴
“等我家丫頭畢業，我的父母都80歲了，我也50多歲，還能夠工作幾年。等父母都去世了，我們兩口子就住在這個小縣城裡，最起碼這裡我們熟悉，不想跟著孩子流浪。”我說：“我們自己交養老保險，再過幾年老伴就退休了，可以有點退休工資，最起碼飯錢夠吧。等我退休，還有十幾年，也能有點退休金，這就是未來的保障。我一直想努力一點，丫頭畢業後有了工作，有了對象，就給他們首付買個房子，我們呢，也在同一家屬院買個房子，離女兒近點。女兒在哪裡，我們將來有一段時間也會在哪裡。錢不夠怎麼辦？把自己收藏的字畫，古董都賣了或許夠。”
聽我說完，大家哈哈大笑，調侃道：“你還指望女婿養老呀？”
老的時候的選擇之一
是呀，我能指望女婿養老嗎？婚姻法規定，女婿沒有給我養老的義務，只有我家丫頭有。在我們的觀念裡，兒子才是養老的保障。我就很奇怪當年計劃生育政策裡宣傳的那句“養兒養女都一樣，少生快富奔小康”是哪個腦殘提出來的？當年的我怎麼就相信了？法律都規定了，傳統也是如此，依照目前的網絡調查結論99%的女婿不願意給丈人丈母養老，不是孩子不孝順，是因為丈人丈母住在家裡，自己的父母住哪裡？一大家子擠在一個小房子裡，沒有個人空間，沒有家庭空間，整天雞毛蒜皮子之類的矛盾，怎麼會有幸福可言？作為獨生子女父母的一方，總得有一家做出犧牲，退出影響兒女生活的選擇，不讓孩子們為難或者爭爭吵吵。
回不去的故鄉，都離開了幾十年的故鄉沒有我們的立錐之地；現在的居所，是可以養老的，但解決不了與兒女聚少離多的痛楚；去養老院，那點退休金不夠，兒女面臨的問題很多，個人所得稅中專項扣除父母總共每月是2000元，女兒依照這個數字即使能拿出來，她的小日子怎麼過？女婿能心甘情願讓夫妻共同財產支出這一部分嗎？
家庭矛盾不可以這樣處理
問題太多，想想頭都疼。我覺得既然是法制社會，經濟社會，就不能全憑道德良心去調解（萬一調解失敗的話目前沒有萬全之策），這個賬永遠也算不清楚。兒女是應該獨立，如果大學畢業，所有從老人這邊拿的錢都應該有法律依據-----借條（永遠無息的借條）。孩子們結婚，買房子，雙方父母都應該明確彼此出了多少錢，這些都是小兩口借的共同債務，將來父母沒有能力自己照顧自己的時候，例如疾病住院等孩子們應該依照當初的金額償還，也可以一點一點的還回來。這樣有一本明確的帳不會讓彼此覺得誰佔便宜誰吃虧，即使萬一孩子們過不到一起，也可以作為財產分割的依據，不要因轉移財產或者算不清楚彼此痛苦記恨多年。是的，國人都講究含蓄，不願意赤裸裸的把這些說出來，但把賬算清楚（我絕對相信即使沒算清楚每個人心裡都有一本賬）比較合適，雖然一家人不說兩家話，公公婆婆，丈人丈母本來就不是一家人，孩子們是一家人，當需要晚輩盡義務的時候，晚輩首先應該把成家後或者為了成家搜刮（沒有其他意思，房價高企，一般都是親家雙方家庭的全部）老人的錢還回來解決當前的問題，很多人這個時候就會談工資之類的付出，在談這個之前，請將父母養育兒女付出的工資算上才行，這些都是義務，不僅是法律規定的，也是道德要求的，無法用價值來衡量的就不要算。很多父母把自己的財產當初就贈予了孩子，這是不對的，因為沒有相應的約束，很多人一直為房本上寫誰的名字爭論不休，我覺得如果依照這樣的辦法，寫誰的名字又有什麼關係呢？
孩子有了家，我的位置在哪裡？
我們這裡有一句老話說“女婿借了丈人的錢，羊吃了路邊的田”，意思是借了就借了，又不用打借條，不還就不還，因為有女兒在的因素，沒辦法。我還是堅持與時俱進，既然傳統道德的約束已經撕裂你，我們就要用法治的眼光去嘗試解決新的問題，家庭治理引入法制化，才是解決新的矛盾的基礎。最後想問已經準備當爺爺奶奶，姥姥姥爺的七零後，你們做好了當公公、公婆、丈人、丈母的準備了嗎？六零後面臨的問題不能再延續到我們的身上，我們必須面臨並解決獨生子女如何對待我們的問題，對待我們老去的問題。
今天的夢想
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