一直以來，我們都被灌輸著“強大”這個詞，我們曾經狂妄地說“堅持就是勝利”。可是——可是有一天，我突然想告訴你，我真的撐不下去想嚎啕大哭！
這裡講述了最為感人的友情。我們互相相愛，愛的死去活來，我們誰也無法忘記誰，可誰也不能接近誰半步……
忘了我！免得像我想你一樣痛苦！
我不知道什麼時候結束這種牽掛，或許直到我生命消逝的那一天吧……
一個真實的男人，他的出現佔據了我的全部，驅散了我內心所有的不快樂。
有那麼一刻，我突然想哭。流一場滂沱的淚水，將那些記憶清洗得了無印痕。想起他，心中總有股纖柔的痛楚。我知道，在這個世界上沒有幾個人能讓我這樣……我是那麼細緻和敏感、又是那麼自我和任性。他和我都有著自己的愛人和孩子……矛盾中我的內心有著一股莫名的隱痛。我想起了道德，這個字眼的閃現讓我想要推開他，然而，愈加愛得濃烈，我絕望得無以復加。我暗暗嘲笑自己的貪婪，這世上沒有誰知道我在同時愛著兩個人。對他那種奇妙的感情和依戀，我無法隱藏，也不捨得隱藏。我承認我在愛他，我也知道他也是愛我的。我曾經問他愛我嗎 ？你從不正面回答，你說：那又怎樣 ？是的，那又能怎樣呢 ？他在拼命剋制自己。我無法接受那個冷漠的他。可依然無法控制對他的那份掛念。有一天，他再沒有消息了……
我在回憶，回憶過去的零零星星；有些情景被深深埋在心裡。我以為隨著時間的推移，內心的疼痛會漸漸平息。然而，忽然會在某一個特定的時間和情緒中出現，清晰得令人無可循行。那一股股擺脫不了的傷感又重新霸佔了我。所有的記憶沒有人能懂，我——是個愚笨的存活者。家裡有很多書籍，我要靠那些書轉移我的心思。慢慢地，我將我的內心封閉起來。我的那個朋友，即使有人點名喊我，我也置之不理。於是，只有寫點東西，不停地寫，才能慢慢使心敞開。這時候，我發現日出的光芒照亮了黑暗。內心的痛苦將輕微了很多。事實上我小時候寫作文就是最頭疼的事，可現在我始終為內心的需要而寫。
我搜了一下，他的名字獨一無二，他必定是一個超凡脫俗之人，一個才華橫溢之人。他闊愛文學，筆耕不輟。有著豐富的想象力和紮實的知識功底結合在一起，寫出一篇篇流光溢彩的詩文。他用那獨特的教育方式教育了我引導我。我在想：如果一個孩子遇到這樣的父親能不懂事都難。從此，我不再翻微信，從蹣跚學步到現在滿懷信心勇往直前！所有的刻苦與努力寫作，僅僅是為了獲得他默默閱讀。他是一個值得欽佩和尊敬、為人正直的人。在他轉身離開時就告訴我一句話，期待有個海派作家“冬子”出現。說到這裡，我的眼神開始變得模糊、迷幻、喉嚨硬……
因為他的鼓勵，我不斷創新，努力，不浪費一點點時光。如今，寫出一篇篇真情實感的文章，我知道，這是一種收穫。我的眼淚順著我的臉頰慢慢地滑落我的嘴角，鹹鹹的、澀澀的，那是一份激動的淚水。
這是一個漫長的脫變過程，總算總結了一些寫作經驗。有時候，一篇文章連續兩週得不到幾個閱讀量，這是我非常苦惱的事情。於是，不停地查找原因。也許，情感文：不夠催人淚下——美文：積累的素材不夠充分，表達的手法沒有達到韻律之美——終於我知道修改文章比寫文章更難，這都是你教我的。
我把寫文章比作造房子，開頭200字是給房子打地基。中間部分則是鋼筋、混凝土、磚頭、木料……而這些材料除了巨大的詞彙量，還需要生活的積累。文章的內容還要有血有肉，有筋骨……才能造出美觀牢固的房子。建好了還要裝潢設計，那就是修改。有時候我感覺修改比寫得時候花掉的時間更多。
我又把寫文章比作穿衣服。儘管一些華麗的好詞好句好比一套漂亮的服裝但沒有好的身材搭配，穿在你的身上也未必得體。缺乏真情實感，無病呻吟的文字也顯多餘。於是，為不必要的段落果斷刪減。
現在我的情感文——
文章都飽含真情實感、讀起來催人淚下……幾乎在編輯的時候我的眼淚已淚如雨下……
我把寫作比作做人，這是一個長期修煉的過程。一個人的成長過程中，就是不斷為自己的人生潤色，它需要積累，需要從生活中不斷地發現，挖掘美麗的色彩；再一點一點的塗抹，漸漸地使自己的人生底色絢爛多彩不是？
如今，我不再糾結文章是否有人點贊，也不會刪去，就讓它擺在那裡，若干年以後再進行對比一下，也未嘗不好。我會不斷努力 ！
通過這些天提筆寫文我的確成長了很多。我們在這個世界上為人處世，所有的修養都是從管理自己的情緒以及忍耐開始。衝動是魔鬼，出發就要考慮結果，失去理智會付出慘重的代價。寫一篇文章也並非只是發洩，總歸要給讀者一點收穫，一點正能量！一篇文章給讀者讀來能夠感受到美好，對事物的理解之後的超然，對善惡的分辨，用睿智的頭腦、清晰的眼睛看待世界，寫人對困苦的承受能力，對世界的樂觀的態度，這篇文章才有價值。讀書，寫作讓我懂得：
人活著要忍受生命賦予我們的責任，
要忍受現實給予我們的幸福和苦難……
終於明白了愛一個人可以遠遠超過愛他的肉體本身。無論他是否在場。
現在的我很少示弱，不太需要拯救，但我願意再做個犯錯的孩子；只為了再聽一次他的教誨。
有些坎真的跨不過去，就試著多讀書吧！
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