關鍵詞：無性婚姻的痛苦
問：訴求：無性婚姻我應該如何繼續？（無論是否離婚我都能接受。）
雙方情況：老公91年，穩定單位，醫生家庭獨子，名校博士，顏值拍婚紗照時影樓主動問是否願意當客片模特。剛入職月收入15K，典型書生，嚴謹務實勤奮儒雅，志向遠大，人生除了學術就是時事，沒有任何不良嗜好，會和異性朋友保持距離。
我91年，穩定單位工程師家庭獨女，985本科，工程師，工作四年月收入10k。活潑隨性，行業原因常年996。顏值一般。
我倆之前均談過一段短暫的校園戀愛，處，門當戶對，雙方父母相識二十餘年，雙方父母撮合時一見鍾情。相戀一年後結婚，感情甜蜜，我真心覺得我先生就是我從小崇拜暗戀的理想型。
目前因為工作的原因夫妻分別在兩個中部省會城市跨省異地，每週或半個月高鐵往返團聚。
在雙方父母資助下，有房有車無貸無孩，無彩禮嫁妝房產加名等問題，我和先生生活開支和經濟完全獨立。至今戀愛一年結婚兩年，
相處很甜蜜。除了一點：無性婚姻。婚後兩年，性生活每季度一次，而且全是我主動要求。他硬件條件沒問題，很少有慾望，他的接受程度到擁抱。
能想到或互聯網能搜到的方法都試過了，吵鬧過也溝通過，也查過他手機，沒查到別的情況那些APP或者聊天記錄。
我也能接受甘蔗沒有兩頭甜，我先生這麼棒，也不可能事事完美。
我是痛苦的，他和我的相處更像大哥哥帶小妹妹一樣，教我處事督促我上進，他假期寧願督促我在書房上自習，給我講道理，也不願意回應我索吻。
請教冷大及強大的團隊，有沒有辦法，讓我相對沒那麼痛苦且不出軌地把無性婚姻維持下去，或者，是否應該離婚？
回覆：
看完這個故事，我有很多感慨，也有很多複雜的感受，尤其在這份聊天記錄裡，我能看到一種悲傷和絕望。
接下來我們所有的討論，都基於一個前提：
這位女主已經查過了，他的丈夫沒有別的情況，我們願意相信，這位男主只是一個比較冷淡的人。
在這個前提下，我們來展開討論。
第一，人生非常短暫，每個人都應該用最快的速度和辦法找到自己最想要的東西。
這個故事最大的問題，就是「典型的兩個人核心需求點不吻合」。
男主說，“愛一個人不是性啊親啊抱啊，而是為了對方願意更加努力，願意讓自己變得更優秀”。
他這句話有錯嗎？其實也沒錯。
但對於女主來說，性很重要，性是愛的表現，吻是愛的表現，她接受無性婚姻，但她只是想要一個吻，需要被愛。
這兩個人，對「愛」的定義和表達完全不一樣。
我們很難說誰是對的，誰是錯的。愛非常主觀，每個人眼中的愛可能都不一樣。
核心問題是：兩個人想要的愛是不是吻合？
我相信世界上一定有這樣的女人，想要一個幾乎完美的老公，一段完美的婚姻，甚至對方對性沒有那麼大的需求也願意接受。
這樣的女人，也許會跟故事裡這種男人更匹配。
所以，這個故事給我們所有人最重要的一個啟發是：
兩個人的婚姻或關係如果想要持續，在核心需求點上一定要吻合。
這是無數人血的教訓，“旱的旱死，澇的澇死”，核心需求不吻合，是一切痛苦的重要根源。
關係中，有時候不是誰錯了，可能只是不合適。
第二，如果知道了雙方「不合適」，想必也有人會像女主這樣說，“有沒有辦法，讓我相對沒那麼痛苦，且不出軌地把無性婚姻維持下去？”
那你總得搞清楚現在這種情況，究竟是怎麼回事。
你可以搞清楚一件事情是：
這個男人愛的模板可能是來自於哥哥帶妹妹，來自於他寧願督促伴侶在書房上自習，講道理，也不願意回應一個吻。
每個人接受愛的教育都是不同的，每個人的家庭、接觸的人、接受的文化影響，都不盡相同。
想必女主接觸的關於愛的文化，可能不僅來自於我們的公號，也來自於很多浪漫故事，和各種小說電影等各種各樣的影響。
而這位男主接受關於愛的教育和文化，可能與女主截然不同。對這個男人來說，也許跟伴侶一起學習，一起成長就是一種愛。
所以，如果你想在婚內繼續維繫這段關係，不對愛達成一個統一的意見，恐難做到。
退一步講，你們有沒有可能可以達成一個共識，你想要的東西，可以在關係以外得到呢？
如果你們能坦率地講清楚，你想要的這些東西需要怎麼得到，這也不算出軌。
你們倆可以好好討論，然後約定一下，如果談不攏，再來到第三步。
第三，所謂的“讓我沒那麼痛苦的，不出軌地把無性婚姻維持下去”，這件事情是一個悖論，是不成立的。
這就好比一隻螞蟻在一張桌子上爬來爬去，然後向天空吶喊說，“我什麼時候能爬上天呢？”
這不可能。除非你把你的認知升級一個維度，或者讓你的生活有一個徹底的改變，才有可能解決。
這個部分我們就不再細談了，畢竟我們在這個平臺上能夠談論的尺度也有限，大家知道，也許我有很多話想講，但是談論的尺度和遣詞造句只能讓我講到這裡。
可不管如何，你的痛苦是客觀存在的，甚至我可以預見一個結局：
如果你們的關係一直如此，你這種痛苦會在這段婚姻裡不斷持續下去，最後讓你抑鬱。
哪怕其他所有人都說，“多好的一個男人啊，他如此完美”，但就是這麼一個完美先生，他也只會讓你枯萎，抑鬱。
人不要跟自己較勁，最好不要抱著維持現狀就可以把關係維繫下去的預期，尤其當你意識到這一點的時候，改變就變成了唯一的出路。
在聊天記錄裡，你講述的所謂“緩慢的進步”，其實談不上是“進步”，這只是你的妥協。
我現在替你感到悲傷。當有一天你無法再悲傷的時候，那可能才是真正噩夢的來臨，那時候可能已經「抑鬱」了。
最後，針對這個故事，歡迎大家在評論區裡多留言討論。我挺想看看，當下的尺度裡，大家會有什麼樣不同的見解和討論。
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