作者 | 暖流 幸福雙翼學員
座標 | 深圳
本期主播 | 龔紅江
沒有完美的童年，每個生命的成長中，都不可避免地會經歷一些苦痛，有些深一些，有些淺一些而已。
那些未被看見的創傷，總會在成年後的某些瞬間被激發，但當我們懂得看見、傾聽、連接過往，那些創傷都會得到療愈。
本文作者，經歷過黑夜被媽媽丟出門外的恐懼，也經歷過寄養別人家的辛酸，也體驗過十幾歲就開始打工謀生的艱難。一路走來，傷口很多，但她從未放棄過成長。
藉著養育孩子的過程，她不斷看見自己，持續跟自己擁抱連接，很多傷口逐漸癒合，很多缺失的愛，開始流向她當下的人生......
01
再多痛苦都習慣隱忍的我
我是三個孩子的媽媽，老大12歲，老二5歲，老三3歲，目前全職在家。
之前我從事旅遊行業，從2002年到去年年底，這份工作做了18年。
2002年那時我18歲，從事旅遊行業18年，在家全職媽媽有可能做18年嗎?
18年後我家最大的孩子也30歲了，已經在工作了，事業有成了，小的也21歲，這個年齡正在上大學。我那時可以有很多自由的時間了，想想也挺美的。
我工作時想著家裡，在家裡想著工作，工作感覺就力不從心，跟隨著心走，去年就決定辭掉工作。
當我跟隨內心作出決定後，經過一個春節假期的調整和適應，我發現，對於自己童年創傷的療愈，我邁出了關鍵性的一步：痛快大哭了3場。
2017年十月份，我爸爸得了心梗、腦梗住院，然後在icu好幾天。
那段時間，我家老三才不到十個月大，我沒有辦法回去全身心照顧他。
就在那段時間，我的肚子就開始莫名的疼痛，也不知道什麼原因，妹妹就建議我去醫院檢查一下，去醫院照了B超，醫生告訴我是子宮腺肌症。
我吃了半年多的中藥，也沒有多大的效果，看了幾個西醫，醫生也說沒有辦法治這種病，如果痛得實在受不了，就建議摘掉子宮。
我想我才30多歲，如果摘掉了子宮，後面的痛苦估計更多。
無助之中，我開始了自我修行的道路。
我知道，其實許多疾病都是來自於恐懼、害怕、焦慮、憤怒、悲傷等情緒。
遇見幸福雙翼之後，我線上線下課程並進，在海英老師《觸康健》的課堂上，我知道了：恐傷腎，怒傷肝，悲傷肺，憂傷脾。
我也知道了，身體的不舒適，跟我從小揹負著重擔、習慣隱忍的模式，有很大關係。
從十幾歲來深圳打工，到養育三個孩子，期間經歷了很多不堪回首的過往，但我都習慣性隱忍下來。
明白情緒對自己身心的影響後，我一直期待著自己可以放開顧忌，跟隨心靈的真實感覺，表達和釋放自己。
02
情緒背後那些傷痛記憶
第一次哭，跟先生有關。
大年初三，他就回來上班了，我帶著三個孩子就在老家。
老家在梅州，那邊疫情沒那麼嚴重，我們就在家裡呆到3月1號才回到深圳。
之前是婆婆幫忙，後面婆婆要幫小叔子帶孩子，我就請阿姨幫忙照顧家裡。
現在我全職在家，照顧家裡的事情，暫時就由我接手，我準備請鐘點阿姨來幫忙，但是因為疫情的原因，暫時就沒有開展這個計劃。
回來第一個星期，我認真地做家裡的後勤工作，先生因為有一個多月沒見了，跟我和孩子都還挺親密的，吩咐我們不要出門，連垃圾都是他第二天去上班時順道拿到地下室去的。
從第二個星期開始，先生慢慢就開始指責了。
也可能是跟他剛轉換工作，調到南山這邊來上班，有一些不大適應有關係。
家裡瑣碎的小事都能引起他的不滿，比如吃完飯桌上有一點點沒有擦乾淨，他就開始指責，說我這一點小事都做不好。
還有帶孩子出去，他也有要求，要給孩子整理得乾乾淨淨，頭髮梳理整齊好看，標準還挺高的。
我小時因為家裡條件有限，過年有時都沒有新衣服穿，對打扮兩個女兒感覺很有挑戰。
面對先生的指責，我開始反抗。
我說：“你看到了你也可以做一下呀，我說我又不是保姆！”他就去做了，同時能看得到他是很不情願的。
有一天晚上我帶兩個小的睡覺，我聽到他在他的房間裡面，把門給反鎖了，我知道他生氣了。
哄完孩子睡覺之後，我去他的房間，門上鑰匙沒拔掉，我開門進去。
先生在看手機，我就跟他聊，我說：“你剛剛是不是在生我的氣呀？”
他說：“是啊！教你又不聽，還說叫我來做。”
春節過後，他的肩膀和手臂會疼，我就想著幫他按一下，按著按著，我的淚水突然奪眶而出。
我忍不住眼淚，就關上門自己到客廳裡面去了。
我家老大挺敏感的，他以為我跟爸爸吵架，從房間出來安慰了我一下。
我說沒事，我待一會兒就好了，我哭的原因是因為我想起了往事。
我剛初中畢業來深圳，那時未滿16歲，沒身份證就做了兩年保姆，我有空就去做鐘點工，報了成人大專，有時候晚上還要去上課。
那兩年，特別的辛苦。
冬天，我一天連續做三戶人家衛生的時候，雙手都爛掉了，還堅持在做。
我把這個事情跟先生說了：“我不想做衛生，我不喜歡，我感覺到我做夠了。我不喜歡能做好嗎? 我願意去做就已經很好了，你還對我有高標準。”
有一次跟老大，還有小姑子的女兒一起聊天的時候，我問他們兩個，聊聊你們的爸爸有什麼優點？
兒子就說爸爸愛乾淨，小姑子的女兒調侃說：“舅舅是有潔癖吧！”
先生是對乾淨的標準很高，一個星期內一定要換一次床單，天氣熱的時候兩三天就要換一次；孩子在他床上跳去跳來跳去，如果當天沒有換床單，他晚上就會睡不著覺。
我跟先生溝通完之後，先生也理解我了，他說不想做，早說嘛。
後來我跟先生，還有我家老大，三個人商量，洗碗、拖地、家務，我們三個輪流做。
這次痛快哭過之後，我想起黃志猛老師的名言：用問題的眼光看世界，滿世界都是問題，用資源的眼光看世界滿，世界都是資源。
這次忍不住，痛快哭過之後，我得到了先生和兒子的理解，後面我就輕鬆多了。
通過這個事情，我知道了，一個人面對某件事強烈的情緒背後，一定是有一些過往創傷存在的。
先生的“潔癖”背後，其實也有根源。
如果帶孩子出去，回來之後他就要求孩子要把鞋放在鞋架上，要不然的話，他會勃然大怒，很生氣地罵我跟孩子：“一點小事都做不好啊！”給我們貼很多標籤。
我會覺得他莫名其妙的發那麼大火。
從他妹妹那我瞭解到，他小時候在蛇口海邊玩，回家弄得衣服很髒，就被他爸爸狠狠打過。
所以，他對我和孩子整潔度的要求如此之高，其實這背後是他成長的傷痛。
有一次我趁他心情好的時候，跟他說起這件事，他笑而不語。
03
想吃糖卻說不要的小女孩
第二次痛快的哭，發生在我跟童年的自己進行連接的時候。
那兩天，我背部疼痛，肚子疼痛，剛好來例假了，平常我是哭不出來的。
但這一次，我用心感受著自己身體的疼痛，跟這份疼痛連接著，然後，我就哭起來。
我想起了小時候，我家有三兄妹，有個哥哥，大我兩歲，還有妹妹，我比妹妹大三歲。
我三歲的時候，經常哭。
我哭的時候，媽媽就會很生氣，很憤怒，有一天深夜實在沒辦法，她就把我拖到黑黑的田裡面，我因為恐懼哭得更大聲。
爺爺把我抱回來之後，怎麼哄都哄不好我，我就在客廳裡面，躺在椅子上一直哭，哭到睡著了，醒來繼續哭。
之前我有嘗試跟那時恐懼無助的自己連接，有嘗試在內心抱抱弱小的自己，但感覺還不夠。
這次疼痛之後，我又跟三歲時的那個自己連接。
我告訴她：
我長大了，我可以照顧好你，我會保護好你，我會把你領回家。
剛好我們家老三現在是跟你一樣的年紀，我會好好的對待你，會跟對待我們家女兒一樣一樣的對待你。
我會帶你一起玩，會一直陪著你，陪你一起哭，一起笑。
還有一個童年事件，讓我無法忘懷。
媽媽把我送到外婆家，我記得好長時間他們都不來看我。
有一次在街上，我遇到爺爺了，我就哭得很厲害，歇斯底里的哭。
現在想起那個場景，我還是覺得那個孩子好可憐的。
自從被送到外婆家之後，再回到家我就變得很聽話了，因為我害怕我媽媽再次把我送走。
那段時間我就跟爺爺走得挺近的，我覺得他能保護我。
他要去街上，我就要跟著去。
到街上爺爺會問我，要不要糖果吃啊，我說我不要。
哪個孩子不愛吃糖？可是，那時候的我，怕媽媽說我什麼都要，覺得我不聽話，又把我送走。
那時我大概5歲左右，剛好我們家老二也是五歲多，我就跟以前的自己對話：我現在把你帶回來，我會像待我女兒一樣對你。
跟小時候的自己連接，我覺得那時候自己受了很多的委屈，我感覺到，我肚子的疼痛跟委屈有關，就用了深呼吸的方法，放鬆自己。
我慢慢的呼吸，感受自己的身體放鬆，心靈也輕盈了，不舒服的情緒漸漸消散了，肚子的疼痛似乎也消失了。
我長大成人之後，跟先生的相處模式經常也會感到委屈、傷心、難過，甚至還有絕望。
其實，這些情緒都是我小時內心埋藏的痛苦記憶，先生的言行激發了我的記憶。
現在通過學習成長，我學會了：不管別人對我好不好，我都要對自己好。
我發現，自己越來越有力量的時候，委屈、傷心、難過、絕望，這些情緒就離我越來越遠了。
跟童年的自己連接時，爸爸媽媽的樣子無法避開，我就跟爸爸媽媽也作了一次內心對話。
我在心裡對他們說：我是你們的女兒，你們有你們的命運，我有我的命運，我現在把你們的命運還給你們。
我後背的疼痛，一直都像揹負著一個包袱的感覺一樣，此刻，我想把不屬於我的包袱，還給他們。
我做了一個摘下和還給的動作，然後給爸媽行禮，告訴他們：“你們在上，我在下，你們大，我小。謝謝你們，我把命運還給你們，我是你們的女兒，我不是要為你們負責的父母，我不再揹負你們的命運。”
以前的我，是典型的討好型人格，根源就是小時候因為害怕被媽媽嫌棄、被送走，所以我努力聽話，只想得到媽媽的認可。
直到長大了，我內心依然還是那個討好的孩子，當我一直處於討好的姿勢，身體其實知道答案，當我習慣委屈自己，身體揹負了超過自己負荷的東西，疼痛就是自然的了。
04
重遇那個偷偷哭泣的女孩
第三次哭，是因為我一個舅媽，她腦出血住院了。
她女兒是護士，去了武漢方艙醫院支援，工作不到半年。
我的哭，既有心疼，也有感動。
心疼舅媽特殊時期生病，女兒沒辦法照顧；又感動舅媽住院期間，得到很多人的照顧。
當我覺察這兩種情緒時，我發現，背後還是我自己的人生故事被牽動了。
我剛出來工作不到一年時，我奶奶就去世了。
我想到我還沒好好孝敬她，她就走了，對奶奶我心裡充滿愧疚。
我對奶奶的感情比媽媽還要親，奶奶剛去世時，我經常一個人偷偷的哭，我一直覺得，要是媽媽去世了我都不會那麼傷心。
現在，舅媽的事情讓我把這份未充分流動的傷痛投射出來，藉著這份投射，我痛快哭了一場。
後來，我想到爺爺奶奶一定希望我過得幸福，我就放下了愧疚，聚焦愛自己、過好自己的人生。
當我開始學會愛自己時，我收到了更多來自他人的愛。
現在我給爸爸媽媽打電話時，他們經常對我說，要照顧好自己。
妹妹也說她已經長大，能做我堅強的後盾。
哥哥也打了電話問候我。
還有公公婆婆對我也很好，也會叮囑我，照顧好自己，照顧好孩子，家裡的經濟不用擔心，他們說收的店租、房租也會支援給我。
婆婆特意叮囑說，她知道她兒子脾氣不好，叫我不要跟他兒子計較，有什麼困難她會幫助我。
公公在老家，上個星期還特意寄了一大箱菜給我們，深圳物資並不缺，但我知道他寄的是對我們滿滿的愛。
婆婆擔心我在家辛苦，上週末她將她那邊的阿姨帶過來，她跟阿姨幫我搞了一天大掃除。
一開始，我挺不好意思收下家人對我這麼多的好，但轉念一想：
我是值得擁有這麼多愛的呀，好好享受吧！
我非常感恩我的孩子們，陪伴他們成長的過程中，讓我照見自己身上很多未被看見的傷痛，藉著養育他們的過程，我也把曾經那個受盡苦痛的小女孩，重新愛了一次。
三次痛快的哭，讓我重遇童年時的自己，讓我有機會療愈那個受傷的小女孩。
大哭之後，我的身體不再那麼疼痛，我整個人也越來越輕盈，這種感覺真的太爽了！
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