寫下這篇文章的時候，我已經失業快四個月了。其實我自己並不會看著日曆數日子，但是今天 我老婆逗弄著我們的二娃，突然像想起了什麼，對我說道，二寶多大，你就失業多久了。
此時我才想起這個被我可以忽略的事實。作為一個揹著房貸，車貸，有兩個孩子，老婆休著產假的家庭頂樑柱，我已經失業太久了。
事情要從2019年的年尾說起。當時，我回老家出差，愉快地吃了一頓家鄉菜之後卻因為水土不服，回來就發了高燒。正當我迷迷糊糊的掛著水時，微信彈出一條消息，領導發來的：”你的合同下個月底就到期了，我們就不續了，公司會按照法律要求跟你結算補償金，請及時辦理離職手續“。
我當時恍惚感到剛降下一點的體溫又升回去了。反覆確認了幾遍不是玩笑後，我開始痛苦的思考一個問題：怎麼跟老婆交代。
彼時離老婆的預產期只有一個多月了。二寶的誕生，本來就會讓我們緊張的經濟狀況雪上加霜。每個月總有那麼一兩天，老婆會故作輕鬆的跟我說，哎，又要還車貸/房貸了。這種時候我一般都會停下手裡的遊戲，默默的轉個幾千上萬給她。
我沒法想象失去財力是什麼感受。
因為在這座一線城市安家實在不便宜，我們的房子買的很偏，每天如果不是自己開車，就是拼鄰居的車回家。我記得那天，大家幾個熟人在車上聊得很開心，懷孕的老婆自然又是大家的焦點。鄰居們紛紛對我們的二孩生活建言獻策，車裡熱鬧的很。
我卻有種很不真實的感覺，隱隱約約的感覺到自己其實配不上眼前的生活。其實當時離離職還有二十多天，財政上暫時沒有什麼問題。但是對於未來的不確定感卻已經早早地開始蠶食我的自尊心和安全感。
下了車，走在通往所屬樓棟的小路上，我攥著拳頭，拼了老命想把腦子裡排練了無數遍的話說出來，語氣要鎮定，平靜。結果憋了半天，只說出一句：“我的合同下個月到期，就不續了。。。”
很侷促，扭扭捏捏的。
想象中老婆一邊忍著眼淚一邊賭氣往家走的畫面並沒有出現，她只是漫不經心的問了句，有補償金嗎？
有。
那就沒事。
接著回家，吃飯，帶娃，一切照舊。日子繼續著。
預產期很快來了。早在幾個月之前，我們就定了這座城市最好的婦產科醫院，生孩子坐月子一條龍服務，這基本掏空了我們的家底。也正是如此，好死不死在這個時候失業才讓我備受打擊。
不過，心理壓力雖然大，但陪產的那一個月卻成了我結婚後最快樂的一段時光。
高檔月子中心，基本就是醫院+月子中心+五星級酒店。因為打著陪產的幌子，我名正言順的住在了月子中心，每天都有大把的時間思考人生，以及。。。打遊戲，看電視，玩手機。
然而找工作的壓力仍然會在不經意間讓我回到現實，然後就條件反射般的打開手機裡的應聘軟件，海投一波簡歷。
日子就這樣看似無憂無慮的過著。不用上班（也沒得上），不用做家務，不用在家跟丈母孃大眼瞪小眼，也基本不用帶小孩，我想這就是所有已婚男人的終極幸福了吧。
這裡插播一下，這家月子中心因為檔次極高，來這裡消費的除了我們這家屌絲，基本都非富即貴。這點從樓下停的車就看得出，奔馳寶馬已經是標配了，瑪莎拉蒂，保時捷和法拉利是主流，當然時不時也有幾臺勞斯萊斯。
記得我們剛提了車沒多久，有次去那裡產檢，保安大哥估計是看慣了豪車，居然充滿崇敬的看著我的大眾說，大哥，你這車得好幾十萬吧？我打著哈哈，敷衍著說，那。。不到哈，不到。
除開離職前的那幾次面試後，失業後一個月的時間裡，有結果的面試有三次。有一次，我去面個主管崗位，初試極其愉快，面試官跟我相談甚歡，一切看起來都充滿了offer的味道。
結果，栽在了二面上。
二面的面試官是個所謂的“戰略顧問”。很難想象一個不到兩百人的企業，需要聘請一個副總級別的戰略顧問，盤子也鋪得太大了。估計是為了凸顯自己的“戰略性”，人家對一個主管崗位的要求，居然是要在騰訊阿里等一線互聯網大廠裡做過全盤的薪酬設計。
我的內心戲是，就貴公司的薪酬，請得動這種大神麼？
自然是無果。
第二次面試，去的是保險公司。
是的你沒看錯，真的是保險公司。其實一開始我壓根沒考慮過賣保險，畢竟人家的JD上寫的是人力資源經理。
結果我遇到了有生以來最熱情的面試官。在聽完我的職業經歷後，毫無預兆的問了我一句，你經濟壓力大嗎？
我一怔，需要這麼直接嗎？
接著的第二個問題問出口後，我算是聽明白了，人家是要招銷售。
其實如果不論社會輿論對保險行業的普遍看法，他們開出的條件其實不錯。作為保險公司的管理崗，如果不太想做銷售，做做HR，組建個團隊讓人家去開單，我自己拿提成也挺爽的。
但終究是自尊心佔了上風，到現在我還留著面試官的微信，而且還通過了他們的線上培訓，理論上可以上崗了。說不定真的走投無路時...再說吧。
第三次則真的讓我倍感受傷。職位對口，地點理想，工資可以談。對方說，領導對您十分的認可，今天下班前給您答覆！
結果，杳無音訊。
每次當我按捺不住主動去聯繫時，對方都會對我展開花式誇獎，比如領導對我真的很認可，我的經驗特別適合這個崗位，然後告訴我，“我們還在等HRD的批覆，請您稍等哈”。
他們就這麼誇了我三個禮拜。
直到有一天，我正坐在陽臺上，手持鐵鉗子對一水盆田螺大開殺戒（田螺要鉗掉尾巴才能吃），電話響了。
座機，且沒有標註為詐騙電話，有戲。
我興奮的擦乾小手，準備接offer，然後開始新的生活。
結果，對方還是先誇了我一頓，然後委婉的說，我們這個職位其實不需要您這麼資深的人士。
What the fuck?我需要告訴他們我其實沒那麼資深嗎？
我黯然的放下了手機，然後化悲痛為力量，將田螺們一網打盡。
晚飯後我越想與不對勁，如果原因是overqualify，那怎麼一開始不說。我敏銳的感覺到，可能是工資提高了，他們的大領導決定錢得省著花。
後來微信一問，對方扭扭捏捏的承認了。
也罷。
至於其他的面試，要麼因為疫情緩招了，要麼遲遲沒結果，根據HR的口風，也是跟疫情有關。
老實講，這次的疫情在巧合之下，給我的失業提供了一個掩護。整個正月，以及接下來的一個多月大家都在家裡蹲著，我失業這件事自然也沒人可以看出來。乃至於後來人們紛紛去上班了而我被問及問啥還在家裡蹲時，我也大大方方的說咱公司受疫情影響特別大，復工要到五六月了。
但我真的不知道五六月時我能不能拿到offer。
如果說失業在心理層面對人有什麼影響的話，那就是讓人一日更甚一日的感到，自己是個loser。
工作的意義，其實不光是那幾個工資錢，它更多的是可以支撐起一個人的自尊心。長期的失業會極大的損傷一個人的自我認知，讓人自慚形穢。
我現在的狀況有點兩極分化，在大部分時候我可以通過心理建設，讀書，運動，讓自己保持積極的心態。但往往一個小細節，小事件就可以讓我的心情跌入谷底。有一段時間，大概一個多禮拜吧，我真切的感覺到自己是抑鬱了。那種感覺就好像一個不會游泳的人去游泳池玩水，卻誤入了深水區。本來以為蹬一腳就能浮上水面，然後抓到泳池邊的扶手，結果卻脫手了，最終只能看著自己慢慢地沉入水底。
最近幾天我給自己做了很多心理建設，主要是關於保險公司的。如果情況迫使我不得不馬上工作起來，我會去保險公司。
大不了不發朋友圈唄。
以上就是我這段時間的基本狀況。我離職那天跟領導聊了很多。首先當然是確認自己的離開是因為公司組織轉型（以後那個部門的工作基本要轉到印度和英國的團隊，我只是先於同事們走一步）。
領導對於我如此後知後覺感到很吃驚，用她的話說，我早就該看出這個趨勢，然後儘快換公司了。回頭這麼一看，其實身邊已經出現了很多徵兆，提示我未雨綢繆，我卻沉迷於公司的各種福利中不能自拔。
領導有一句話我記得特別深，作為這裡的結尾吧。
人這一輩，總會經歷一次看似跨不過去的坎，等過去了，你就會覺得其實也不過如此。
閱讀更多 不時髦的韻哥 的文章
