1
我一直觉得，自己骨子里潜移默化是一个男性色彩很强的人,我喜欢独来独往 热爱冒险及刺激的极限运动 。
心中一股横冲直撞，无所顾忌的“勇”及无所畏惧的反骨。总是执拗顽固，和赵敏那句经典的“若是我偏要勉强”一般。
总是被人说“不到黄河不死心，不见棺材不落泪。”做任何事无论如何必须无愧于心。
比如说经历了一段无疾而终的感情，大家都说，时间和新欢之间，选择新欢吧，它会让你淡忘一切痛苦，重新开始。但我哪怕再难过，偏要和自己对着干，不想利用别人对我的喜欢，偏要放弃捷径选择时间，用更长的时间来独自治愈。
不想成为自己鄙视的那种人，我想对得起自己。
因为活着，就是争一口气。
美貌是利刃，有时并不会带来好运和善意，反而会招来猜测和非议。
之前去烫头发，给我做过几次头发的tony老师说，他见过太多不务正业的女孩子了，之前看我朋友圈，一直没好意思问我，见我不用上班还全世界到处玩，没有男朋友和拍摄者出镜。
于是他一直在猜测我的职业，以为我是那种高级商务外围。
然后我皱眉，他说别介意，褒义词，一晚上几万的那种，就是气质很好很漂亮的。
我笑了，说：“鸡还不是鸡，还有高端的鸡？”
想起在上海一个人独自租着月租近2w的法租界跃层老洋房，每天逛商场超市收包裹点外卖养狗创作的小日子，周围的大叔大妈也议论我，是不是被大老板金屋藏娇包养的小娇娘。
有时候很无奈，这个社会对年轻貌美高收入的女性的恶意和误解实在是太大了。但我仍骄傲地活着，明明靠才华吃饭，却拥有了潇洒美艳，容易被人误解的皮囊。
其实我的世界旅行，大多只有我一个人。
为了最好的体验，独自承担两个人的酒店房间，为了安全，选择奢侈的包车。
去看世界，用去了我每年一半的收入，我也从不细算，不过朋友粗略帮我一加，这几年旅行总支出加起来可以买一套房。
我独闯别人眼里“危险禁地”的中东，恐怖分子密集的地区，和贫穷的非洲国家。可我也不是初生牛犊不怕虎，我精通外语，做好一切攻略，滴水不漏细致安排好行程，我甚至健身练拳击搏击术让自己随时高度保持警惕。
我想，我应该是一个勇者，或者准确地说，生活体验家。
这几年，买一张单程机票不带目的兜兜转转，永远不担心归期去游览，我完成了很多愿望。
踏上to do list里位于遥远大洲的目的地，独自徒步环游土耳其一个月，穿越赤道在非洲草原热气球看朝霞升起;
在阿布扎比的卢浮宫驻足，看大漠孤烟，渺沧海一粟；
在迪拜沙漠野营，亚特兰蒂斯水上乐园疯玩，在地中海拿着冲浪板在深夜去沙滩听海浪拍打岸边的声音；
在爱琴海浮潜，在红海穿梭于珊瑚和热带鱼之间；
常住英国三个月，在伦敦、爱丁堡、剑桥、约克的的街角咖啡馆等雨停；
在欧洲乘滑翔伞低空飞行。在世界上最遥远的大陆好望角许愿，在南非海滩和小企鹅行见面礼。
在肯尼亚和长颈鹿进行一场最浪漫的法式湿吻。在东南亚穿越热带雨林，住最贵的野奢酒店和野生动物亲密接触。
在四大文明古国之一的埃及，揭开书里关于法老、半兽人 尼罗河 金字塔 神庙 木乃伊 埃及艳后诅咒、复活与重生的谜题。
我的每一个季节，都在挑战新鲜不同版本的人生。
我想握住这些唾手可得的快乐，趴在路上行驶的计程车后坐窗边，用冒着星星的痴汉脸望向oceanfront的大摆锤和旋转木马。
每一个城市都丰满且不拘一格，说不定下一秒，它们就是我的囊中之物了。
愿我生命中有足够多的云翳，来拼凑出一个动人的黄昏。
2
很多人会吐槽我，看不懂你，你这个钱，拿来干什么不好？
买房投资，买车买包，甚至社交去打通最高端的圈层，为自己以后的人生之路做铺垫。
可是见识和经历是自己的，我不愿意当那种靠男人作为垫脚石走出去的女孩。
我需要让自己逃离舒适圈，一直在路上，收获新鲜感和灵感源泉。
我的世界讨厌被男欢女爱虚情假意、城市的纸醉金迷利欲熏心所捆绑。我宁愿当一个玩世不恭，自由洒脱的野孩子。
我并不沉迷于存钱在大城市买房买车这样的物质需求，这对于我而言无异于海市蜃楼，我愿意用我的所有积蓄去看这个世界。
我也不绞尽脑汁混圈泡卡，不攀附权贵蹭合影，不想被无脑大厦倾轧，不着急脱单，一切随缘。
看到一句话，“如果我们无法跳脱出人类智慧是生物顶峰的思维，那我们是在给自己套上枷锁。”
我知道山河广阔，会定者离，就更无法自作聪明，拘于方寸之地。
我还是更偏爱这样自由的生活，虽然充满劳顿与不安定，也没有所谓成功的“资本原始积累”，我还是想要过滚烫的人生，缝起带着针脚的诗与梦。
look at the stars
look how they shine for you.
把我的影子和闪烁星子一齐裁剪下来风干，到老的时候依旧花枝招展，用故事下酒。
3
我曾调侃自己是Whisky in a teacup，戴着镣铐在人生规规矩矩框架里翩然起舞。
我的晚餐永远少不了一杯佐餐酒，睡前一杯睡前电影和安眠酒，将无数浩瀚的星辰大海融化于飘飘然的酒精度数，伴我安然入梦。
我爱看恐怖片，喜欢失重感，过山车和跳楼机是我的最爱，泰山崩于前而面不改色，我的内心承受力宛如一个狠人。
我曾经发过一个朋友圈：
“I watch horror movie to kill time and I eat fear for breakfast.”
我不是一个喜欢将一切粉饰太平的人，美好表面下全是支离破碎的玻璃渣，华丽的袍子没什么好看，下面藏着的虱子才精彩。
表面上光鲜亮丽，背地里独自熬过了上千个孤独长夜，沉默咀嚼着那些不足与人言的烦恼。
成年人的崩溃就在一瞬间决堤，但这也是默不作声的崩溃。我一般选择安全有节制地喝酒，强制性一醉解千愁，简单粗暴地解决了很多问题。
或者在房间看悲情电影后大哭一场，第二天像没事人一样用完整的妆容覆盖遮掩通红的兔子眼。
毕竟未曾长夜痛哭者，不足语人生。
我无时无刻不处于巨大的压力中，害怕自己浪掷光阴，更害怕自己碌碌无为，还自我安慰平凡可贵。
我的生活从来不是精美印刷的杂志和黑白分明的报纸，倒更像是随心的涂鸦，在飒沓如流星之间，脱下了“乖乖女”的羽衣，遍是棱角与锋芒。
我涂“生人勿近”色口红，不说话的时候，唇色替我表明心境，我不近人情，侵略性极强，拒人于千里之外，是夏日的璀璨繁星，也是冬季的热情焰火。
我拒绝当寡淡无辨识度的白开水女孩，只想在40岁之前将自己发酵酿成一瓶醇厚的烈酒，或是冒着气泡的碳酸饮料。
Negroni带着冰块和气泡，伴着橘皮的馥郁，最后呈现暗红的颜色，诱人也潜伏着危险信号，有一丝丝的酸甜，还有些许的甘苦，但回味里更浓烈的是Gin的辛辣，后劲十足，回味无穷。
长岛冰茶是柔情和苦涩的结合，看似婉约温和，轻盈的甜酸滑落到喉头，即是腥风血雨般的席卷，顷刻之间胃里燃起一阵火焰，像是有毒的烈焰红唇美丽而危险，顷刻间，杀人不眨眼。
并不是所有女孩都是用糖果、温柔和美好的东西做成的，有些女孩生来就代表火焰，狂风和洒脱，是我自己选择戳破那些粉红泡泡，清醒而冷静地活着。
如果没有玫瑰，我们该怎么生活？
至少我还有鬼马心，锦绣笔，去天涯四处走走看看，也不会太落魄。
4
坦白说，我以前也患得患失自己不被人喜欢，害怕把真心错付，然后一夕朝露，一颗心如饱满多汁的西红柿，跌跌撞撞砸在地上，摔成一地红彤彤。
几次无疾而终后，我深谙心动约莫等于危险，像站在rooftop边缘，手摘星辰不成，一雀跃就是自由落体的粉身碎骨。
有人说，当今不少人陷入了一个思想误区，认为【只有我完美了，别人才会喜欢我】。
大家又说爱是不留后路，不加粉饰，爱你的人理所当然包容你的挑剔、忽明忽暗和坏脾气。
然而，在我眼中，这种“完美论”并不是一个完全走偏的悖论，而是一个善意的自我催眠。
我一厢情愿地去相信：“越努力，越幸运。越完美，越幸福。”因为即便我最后没有得到想要的青睐和喜欢，没能如愿以偿得到爱情，我还是得到了
最好的自己。虽然我明知变得越完美，喜欢自己的人越多，眼红、嫉妒、抹黑自己的人也会呈正比增加。但为了更好的自己，自我催眠并没有错。
自欺欺人是我们最擅长的事情，在黑暗中，为了不致孤立无援，变得更好是唯一可视的灯塔。
总是在走投无路的时候，给自己留一个念想，像漆黑深夜中一盏微光。虽然渺小，却是支撑我们走下去唯一的信念和盼头。
虽然最终可能并非尽如人意，得偿所愿，但至少没有荒废光阴，无愧于心。
罗曼罗兰说的：“世上只有一种英雄主义，就是在认清生活后仍然热爱生活。”
促使我们前进的并不仅仅是豪情壮志或体面的梦想，而是身后的万丈深渊。被大家都喜欢，只是一个乌托邦似的单纯幻想，害怕自己被排挤，没人爱，孤老终生……
不仅是对美好未来的期待，有时候甚至是害怕失败的失望甚至绝望，才能促使推动懒惰拖延症晚期的自己艰难匍匐前进。
我身后空无一人，又怎敢轻易倒下。
在物欲纵横人心隔肚皮的时代，不是活得越坦荡潇洒就能被喜欢的，直率之人甚至会被排斥排挤，会在群体中找不到归宿，但这绝对不能成为阻止我们提升完善自己的理由。
在堕落与诱惑面前，面对别人不友好的表露或恶意的挑衅，与其黯然神伤或失望透顶，玻璃心碎碎念，不如给自己一丝正能量的前进动力。
你可能会对这个社会，时代失望透顶，对你身处的环境无可奈何；可能你的生活和你想象的乌托邦相聚甚远；可能你正在遭受非议和流言，却无法“唾面自干”。
事出有果必有因，任何愁绪不过是心上飘落叶，薄脆而无力。
大地丰盈，人间并不寂寥，你要知道，你活着，从来不是为了讨好世界。
你爱不爱我都无妨，因为我早已悄然远行，越挫越强，我一直都知道自己要什么，没有什么能阻碍我向前的步伐。
没有人陪伴，我就一个人去追逐远方，因为前方有人间理想，星河滚烫。
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