我始終是我的第一責任人，也是一切價值和意義的起點,是“允許而不評價，期待而不要求”的內涵呈現.
2019年4月份，我連續一個月在朋友圈打卡這句話，在私下的場所我也說得不少。
前天在群裡，有一個小夥伴說到一個話題，我順口提到了這句話。但貌似理解得有些迷糊。
去年四月份，寫了好多這組咒語的內容和思考，但是從來沒有形成文章發表出來。所以就決定把之前思考和記錄做一個整理發表出來。
本來想偷一個懶，沒想到昨天她來催稿了，還用打賞來賄賂我。算是公眾號裡第一篇掙稿費的文章。
介紹完了這篇文章背後的花絮，那麼就正式開始介紹這個“咒語”。
一、咒語的歷史由來
允許而不評價，期待而不要求，分別來自於森田療法與理性情緒行為療法，簡寫為REBT.
先簡單介紹一下兩種療法
森田療法作為神經質症的一種特效療法，廣為傳播。什麼叫神經質症，通俗來說就是非器質性引發由於“想太多”各種症狀，並且症狀開始影響正常生活。常見的比如失眠，某些強迫症等等。
REBT是認知行為療法（CBT）中比較知名的一個流派，由埃爾伯特埃利斯發展而出。ABC理論，ABCDE理論（A:action 行為；B:brief 信念；C:consequence 結果；D:debate 辯論；E:evaluation，評估升級），相信在很多地方都見過這兩個理論，特別是ABC。它們都來自於REBT。
ABCDE療法也是對非器質性原因引發的行為症狀的改善特別有用，通過不斷練習就可以達到，也臨床上用的最多的。
允許而不評價來自於森田療法的核心治療原則“順其自然，為所當為 ”中的第一句話。
期待而不要求來自於ABCDE理論中的Debate,也即與不合理的信念做辯論辯駁中。（具體怎麼用好Debate，可以參考陳海賢的《了不起的自己》的關於改變的章節）
所以並不是我瞎編的,並且真實經驗證明咒語很管用，無論是我自己的經驗，還是來訪的反饋。
二、咒語的理解
1、允許而不評價，針對自己的情緒和想法
情緒想法是生命存在對外界變化的客觀反應，不會因主觀意識而改變的。這是一條關於生命的規律。情緒和想法就像肚子餓了想要食物，冷了想要取暖這些生理反應一樣，只要外界有變化，身體就會有想法和情緒。
允許就是尊重各種情緒和想法的到來。具體來說就是我允許我有各種想法和情緒，允許它們出來，不去否定它們的存在，無論在任何情境之下。
一些被不允許的諸如性，暴力，傷害等等想法和情緒也要允許。因為它們不僅是身體存在的一部分，還帶來了很多非常有價值的生命信息。
特別想說一下：社會道德法律所不允許的不是你的想法和情緒，而是行為。懲罰的是行為而不是想法和感受。
不評價，是對冒出來的情緒和想法不做出好壞評價。尤其是一些負面的想法和情緒，不給自己的意識，讓它們自己消失。因為情緒想法既然是客觀存在，那麼就存在其固有的規律，也就是會自動產生與消失。
客觀上來說，人類絕大部分的煩勞和痛苦，在於對客觀出現的情緒和想法的評價帶來次生情緒所引發的。
冷暖飽餓這些生命的剛需想法和情緒，去滿足就好。其他情景之下的情緒和想法，不去評價好不好，包括兩類。
第一類、它們會按照自己規律慢慢消失，越是去理會它們，它們就會一直都在，注意力就是它們的養料。這種態度在失眠，焦慮，分離痛苦恢復中效果特別好。
失眠的時候，我越是說，該睡覺了，或者不該有那些想法，那就一直睡不著，直到身體極度疲勞，啟動了比情緒更底層軀體驅動，讓我短暫的睡一會兒。
第二類、情緒和想法持續的出現，長時間不消失，說明它是帶著信息來的。這時候，就去正面它，然後聽聽它們告訴你什麼？
如果你不這麼做，那麼這個情緒或者想法會越來越大聲，就會影響到你的生活和健康。或者你去評價想法情緒，就會帶來更多次生情緒，那更停不下來了，就開始影響你的生活了。
比如持續對一個人有情緒，那就思考情緒背後到底是什麼，有必要那就去找對方談談。而不是去評價，我這樣是不是不友好，我這樣是不是太懦弱了。
類似的持續的有出軌的想法，那去正視它，它帶著你們關係現實的信息。然後根據信息跟伴侶好好溝通，去改善關係，出軌自然就沒啦。不去管出軌想法肯定會出事兒，去評價說自己不忠誠是一個爛人，肯定也會出事兒。
好，關於允許而不評價，說到這兒！
2、期待而不要求，針對的人際關係中。
期待是在承認這是我的需要，一切皆因我而起。用一個例子來說明
我期待伴侶的陪伴，這是我需要ta。當然我期待ta可以滿足我，因為這可以讓我感受到愛和溫暖。如果滿足了我，當然很高興很幸福，我知道了ta在滿足與不滿足，選擇了滿足我，ta在乎我。
如果當ta不滿足的時候，肯定會很失望，痛苦（允許而不評價），但我知道這是我的需要沒被滿足產生的感受，跟對方無關。
我需要想的是，自己要怎麼去滿足自己的需要。無論是告訴ta，或者調整自己滿足的方式，甚至重要需要長期不被滿足，結束這段關係都可以。
而我始終在一個主動位置滿足自己的位置，而不是一個無力被動的位置。
不要求
如果把自己期待變成了自己的要求。當這樣做的時候，自己成為了被動者，我的需要是否滿足，完全掌握在別人手裡。
對方做到了，可能有些許感動，可能不會有什麼感受，因為是你要求的。
在要求對方情景下，假如對方沒做到，我的感受是什麼樣的呢？首先我肯定不舒服不爽，因為我的需要沒被滿足。其次是憤怒，控訴對方沒有滿足我。將自己不舒服不爽的責任推給了對方，讓對方的反應完全控制了我。要讓我高興的時候，滿足你。不想讓我高興的時候，忽視我就可以了。
我把自己放在了一個被動者受害者抱怨者的位置。那麼一旦進入這種惡性循環，關係會快速的變壞，迅速走向破裂。
期待是對自己需要的正視，不要求是對自己需要的負責，也是對自己人生的負責。
這裡還有一類特殊關係，就是自己和自己的關係，同樣適用於此。心裡面那個你和現實的你，心裡面的你也需要期待但不要求你。
因為現實的你能不能完成一個事情，有太多的其他因素。一旦變成要求，那麼現實的你會被心裡的你罵也好，自責也好，無論哪一種，對我們都不好。
好啦，關於期待而不要求就說到這兒。
三、做一個總結
首先介紹了這篇文章的花絮，其次談到咒語的由來，最後談到了如何理解咒語。第二段中說了咒語來源於森田療法與理性情緒療法。
第三段說了如何理解咒語，分為兩小節展開。
第一，允許而不評價。
冒出了這些想法情緒，想法情緒僅僅是想法，不給它注意力，不去評價，去做事情就好了，會消失的。如果持續的出現同一個想法情緒，那麼去正面它就好。
第二，我的人生感受由自己掌握，所以期待但不要求，這樣永遠處在一個主動的位置。
我始終是我的人生第一責任人，也是一切價值和意義的起點。Remove inner obstacles and be free.
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