在教育孩子這件事上，除了一些不稱職的父母外，還有一類追求完美的父母。
他們從成為父母的那一刻起，就告訴自己一定要當一個好媽媽/爸爸，給孩子提供最好的成長教育；
他們苦學各種育兒知識、帶娃技巧，可常常也會在魚龍混雜的教育理念面前迷失方向；
“我這樣做可以嗎？對孩子好嗎？”
“孩子小時候沒注意讓他多爬，是不是對大腦發育不好？”
他們謹記“正面管教”、“不吼不叫”、“高質量陪伴”，可還是會在一些時候無法控制好自己的情緒，對孩子發了脾氣，之後又懊悔自責······
“我根本做不到不對孩子發脾氣，我真不是個好媽媽。”
這樣一種做完美父母的執念，對自己的苛責，反而深深影響著父母的情緒和狀態，焦慮、糾結、患得患失、壓力大。
其實，我們不必成為完美的父母，做足夠好的父母、在進步的父母，就很好了。
一、完美，是對自己的一種束縛
我認識一位媽媽，為孩子投入了百分百的照顧和付出，也一直不斷學習科學的教育知識，生怕自己哪一點做得不好，影響孩子的成長。
上哪些興趣班對孩子能力發展最好、幾歲開始讓孩子學輪滑、孩子睡覺要睡滿幾個小時才最好、每天都要吃哪些食物······
大大小小的事情都要給孩子按專業的指導來操作，一旦有些沒能達到自己的預期，就開始著急上火、甚至焦慮到失眠，嫌自己做得不夠好。
身邊人看著她，都替她累。
教育孩子從來沒有絕對的正確。如果追求自己做一個完美的父母，那麼完美反而會成為對自己的一種束縛。
因為這種“標準”容易讓人陷入對過去的自責、愧疚、對現狀的不滿、糾結、對未來的焦慮。
這樣的情緒和狀態，會干擾家長的判斷和原則，不利於教育孩子，也不利於孩子身心健康快樂地成長。
父母也無法享受到陪伴孩子成長、親子之間那種單純的快樂與滿足感。
二、接受自己的不完美，才能趨向完美
有“完美情結”的父母，伴隨著的可能是高要求、高期待、控制慾。
會不自覺地用完美來要求家裡人，於是爭吵很多：
“我這麼辛苦，憑什麼你這麼輕鬆？”
“你怎麼能這樣做呢？這不是跟我反著來嗎？”
用完美的標準來要求孩子：
“為什麼別人鋼琴書法什麼都會，你就是學不進去！”
“考不到第一名，就是說明你不行。”
付出感強、容易心理失衡：
“我都做到這個份上了，你怎麼還是這麼差勁，你對得起我嗎？”
這個世界上，不存在完美的父母，就如這個世界不存在完美的孩子一樣。
生活中的不確定因素太多，我們的內心深處也可能或多或少隱藏著原生家庭帶來的創傷，不可能做到面面俱到，時刻不出差錯。
坦然接受自己沒做好的時候，接受自己能力有限，對自己寬容一點，會更好地接納孩子、不再有那麼強的控制慾，對孩子、家人也會減少一些過高的期望和要求。
接納自己的不完美，我們的心態才會更加平和、淡然，更多地關注當下、關注自己能改變的部分，才有可能慢慢走向“完美”。
三、父母不那麼完美，孩子有更多發揮的空間
“完美父母”們一心撲在孩子身上，為孩子做得太多，結果導致孩子的內在動力被削弱、成長的潛能被壓抑。
為孩子做好學習計劃、生活安排地井井有條，那麼孩子就失去了學習自我管理、鍛鍊生活技能的機會。
有些事情上，父母做得少一些，孩子參與部分的就多些，承擔起為自己的成長應負的責任，他才會成長地更快更好。
教育家蒙特梭利曾說：
“兒童自有其精神胚胎，當我們表現中有微小瑕疵時，孩子並沒有我們想的那麼脆弱，相反，一定程度的挫折，是他必須面對的人生課題，對於‘不完美’這件事，最好的適應起點，就是自己的父母。”
不要怕自己的一點失誤、一次處理不當、一次發脾氣，就會對孩子造成多麼大的影響，相信孩子自身的適應與調節能力。
對孩子來說，比起一個理想化的成長環境，家長合理範圍內的一些“小問題”，反而呈現了一個更為真實的世界，讓孩子有機會去學習、調節、發揮自己的內在潛能。
一個真實的父母，而不是看起來完美的父母，也會拉近和孩子之間的距離，親子之間更容易達成相互理解。
正如心理學家溫尼科特所說：
“孩子的健康成長，並不需要最好的媽媽，只要足夠好的媽媽就可以了。足夠好的媽媽起初幾乎完全能適應嬰兒的需要，隨著時間的推移，她逐漸難以適應。嬰兒的能力不斷增長，她開始面對自己的失敗。”
成為一個足夠好的父母，保持對自我的覺察，誠實地面對自己的內心和感受，尊重孩子、真誠地對待孩子，和孩子一起成長、進步。
這才是教育孩子最好的狀態。
作者｜錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。
微信公眾號：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）週一至週五，每天推送一篇原創文章，致力於為家長提供專業、實用的育兒知識和理念。
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