十少娛樂
若能避開猛烈的歡喜，自然也不會有悲痛的來襲。 若能當什麼都不奢望的時候，一切才可能如期而至。
越長大越孤單，直到現在身邊的人也沒有值得讓你去情愫，在這個社會中我的嘴被封上了膠帶，所有的話無法說出，最終只能在深夜裡把它們寫在紙上告訴自己。
願漂泊的人都有酒喝 願孤獨的人都會唱歌。願相愛的人都有未來，願等待的人都有回答。願孤單的人不必永遠逞強，願逞強的人身邊永遠都有個肩膀。願肩膀可以接住你的歡喜憂傷，願有情人永生執手相望。願你如陽光，明媚不憂傷；願你如月光，明亮不清冷。願你最愛的人，也最愛你。
走到現在無人可靠，悲傷的時候只能依在窗口默默的點上一隻煙，然後靜靜的看著遠方。委屈的時候，把家裡的燈光關閉打開自己喜歡的歌曲靜靜的去聆聽，然後告訴自己未來還要繼續，以後的路還得靠自己。
請加油 請努力
阿飛看好劇
在我最委屈的時候，我最想找愛人說。
有點委屈，其實心底總想說給媽媽聽，可是媽媽知道了，老是擔心我，事情過去我都忘記了，媽媽還打電話來安慰我，我覺得這樣給媽媽增加了負擔。
有時想說給最好的朋友聽，可是朋友無意中當笑話說給別人聽，更有甚者，關係稍不好時，成了他取笑自己的話柄。
愛人不屑於聽我訴說，他把什麼事看得通透，就像我一次考試差一分沒過，我都氣得三天吃不下飯。給愛人說了，他滿不在乎地說“正常，哪有什麼。”說過他也就再不提這件事了，想沒發生過一樣。當時很不高興，感覺他不理解我。事過境遷，感覺他說得對，也做得對。
柳絮兒生活談
如題，當我感覺最委屈時，我將最想給誰說呢？小時候也許會向朋友說吧，稍大一點，一直至今，我會選擇給自己說，這也許是自己從小 的生活經歷所至吧，養成了自己倔犟的性格，
由於家庭的原因，我入學的第一天，就被人鼻青臉腫地從學校揍了出來，我無法再踏入學校的大門，父母又身陷設在精神病院的"三脫離，五不準＂學習班，而無法顧及，我只能流落於街頭，為了生存，嚐盡了別人的欺侮與白眼，還不諳世事的我，只能將滿肚的委屈，向一起流浪的小狗訴說……，
長大以後，更是不願向家人或別人傾訴自已的委屈，在我的記憶中，也只是一兩次酒後向知心朋友傾訴一二，慢慢的，我便養成了遇事只向自已傾訴的習慣，前幾日，我去看望大姑，年事已高的她曾感概地說我：你一生從不向別人開口求助！這大概也是因自已過去的經歷造成的吧，其實我心裡明白，別人也只能給你安慰，同情，事情最終還是要自己去面對，解決，
記得一位偉人曾說過：環境決定人的性格，性格決定人的命運！回望自已的一生，也是那特定的年代，處境，決定了我的性格與命運，這也是我第一次向別人吐露自已心中的話，只願以後的人們，都能快樂地生活在陽光下，不要再經歷我們那個時候，所經歷的苦痛！
我是南橋布衣，我在這裡等你，如喜歡我的回答，請關注，點贊，謝謝！
南橋布衣
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每個人都有自己的故事，受委屈有時會想誰不委屈呀，說不定還有比我更委屈的人呢，人家都沒吭聲，每個人都有生活，工作，並不都可以時時刻刻去聽你的委屈，安慰你，有強大的心理聽你把事情說完，給朋友講，也許他今天上班也被boss罵的狗血淋頭，也許她也正在為車貸、房貸憂心忡忡，忙著＋班，也許她在照顧父母，已經這麼累了，還要接受你的不愉快，憑什麼呀，雖然說朋友是用來傾訴的，可是哪能時時刻刻的聽呢，每個人都有一根弦兒，都緊繃著，也不知什麼時候可以松一小下。去給老爸老媽傾訴，帶來更多的是他們的心疼與擔心著急，你遠在他鄉工作，說了也多他們的著急，睡不著覺，所以就索性不說了。
現在我在面對委屈，與壓力都會多看看書，看書呢開闊您的視野，眼睛到不了的地方，文字可以，刷刷抖音找搞笑的視頻看看，或者自己寫寫日誌發洩下，打一兩局王者榮耀🙃。
成熟是你出門總會自己帶傘，很少再把自己淋溼，是你自己控制自己的眼淚，很少再把自己感動哭，成熟就是你學會善待自己，照顧好自己，你逐漸成為獨立的個體，而不是將生活僥倖地寄託於外在的一切，如人飲水冷暖自知，🙃🙃做個陽光的人。
淡藍色的承諾很傷
從小到大，有委屈的時候都是找媽媽傾訴，媽媽總是先安慰我，然後再說我是對是錯。
都說，七十有個家，八十有個媽，有媽就有家。不管多少歲，有媽是幸福的，有媽在，你可以任性，可以撒嬌，可以隨便發脾氣，可以不顧形象，涕淚交流，訴說委屈，媽媽就像是海洋，可以無限度包容你，除了媽媽，誰能對你這樣呢？
只是我們不知道，媽媽也是平凡人，也有她的委屈，也有她的無助，只是她從不讓你知道，嚥下委屈，吞下苦難，媽媽似乎永遠都是無所不能，即便她已垂垂暮年，腳步蹣跚。媽媽，永遠都是家裡那盞昏黃溫暖的燈光，在等你回來。
Myh沫兒
愛我懂我能讓我不設防的人
用戶斐然
不想說，憋心裡，自己療傷
清歡渡2009
跟老頭子港，有時自己和自己港。
老劉75363107
沒有人聽我說，所以我只能把所有的委屈和傷痕化在沉默裡，流在了無助的淚滴裡。
80春暖花開
邁過30歲的門檻，再委屈也只能對自己說。
我從小就不太會傾訴，遇到委屈只會用哭或者生氣來引起父母的關注，但是他們好像也並不怎麼會開導我。
大學直到畢業工作，會和朋友聊，因為大家面臨的問題也都差不多，失戀啊，相親啊，工作啊，收入啊。女孩子之間總是會互相比較，即便是閨蜜也避免不了。傾訴或者傾聽，總會反射到自己身上，“好羨慕她啊”，“幸好我比她好一點。”
人總是通過對比來獲得幸福感。
直到結婚，結婚彷彿是一個分水嶺，大家變得越來越現實。以老公孩子收入來定義成功。婆媳關係，夫妻關係也成了吐槽的重點，能一下拉近大家的距離。
成年人之間的交流變成比慘大會，我們開始習慣在自黑中得到別人的肯定。但是自己真實的心境，卻無人可聊。
過了30歲，我的內心因環境和自己的喜好，築起了不願更改的藩籬，即便是一起長大的夥伴，大家的興趣喜好也截然不同，聊天有了雞同鴨講的感覺。
越長大越孤獨，孤獨成為生活的常態。所以我學會了和自己對話，自我安慰。
遇到委屈，告訴自己“不如意事十有八九“、”這才是生活的常態啊“、”每個人都會面臨這些問題的“、”他算老幾“……不管是雞湯還是髒話，只要能讓自己好過一點，都可以拿來試試。
除此之外，就是多看書，在別人的世界裡提取能量，讓自己變得沉著從容，接受生活的百般滋味。
