【1】
M和他的老婆Y，是一对怨偶，最近闹得要离婚了。
M对Y的评价是：不依不饶。比如，为了一点小事，Y可以10分钟给M连打40多个电话，目的就是为了“说清楚”，全然不顾M方不方便。
而Y则指责M“总活在自己的世界里”，似乎抗拒她任何“过激”的情感表达，也令M不知道Y心里到底想什么。
这两个人最常见的场景，总是由一件芝麻绿豆大的小事开始吵架，升级成女人崩溃地向男人大吼大叫，而男人则躲起来，以沉默和冷暴力应对。日子过得你追我逃，日子过得就像拉锯战，令双方都痛苦不堪。
Y说：“有时候我真的不是想要吵架，我只是想让他过来，抱抱我哄哄我，我不会真的跟他生气的。可我越要求，他越冷漠，似乎我就不该提要求，我就不配他屈尊来呵护。”
而M说：“有时候真的觉得她不可理喻，疯婆子一样，太作了。”
其实，这只不过又是一对“焦虑型老婆”遇到“回避型老公”的故事。而这样的配对，在很多婚姻和恋爱中，比比皆是。
【2】
焦虑型依恋人格，和回避型依恋人格，是表现相反的两个极端。在亲密关系中，两者的表现是截然相反的：
焦虑型依恋人格缺乏安全感、粘人、占有欲强、害怕分离；他们对喜欢的人过度关注，对伴侣的行为格外敏感。他们的心中充满矛盾，害怕伴侣不爱自己，更害怕伴侣抛弃自己，所以他们迫切地需要对方向自己保证，甚至控制不了情绪而崩溃。
焦虑型依恋人格是低自尊的，往往更具有“奉献”精神，因为他们无法通过发掘自我来填补安全感，于是通过为他人、为家庭牺牲与付出来换取价值感。
可悲的是，这种奉献并不能让她们感到安全，反而更让她们更强烈的需要得到回报和认可，而当这种需求没有得到满足时，会进一步伤害她们的安全感和自尊。正如，我们经常说一些女人是“怨妇”——她们一面扛起了家中大部分的家务和责任，另一方面又不停埋怨、甚至骂骂咧咧。
回避型依恋人格则在关系中的表现总是摇摆不定，若即若离，让人摸不准。他们既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，尤其当关系过于紧密的时候，他们就越想要逃离。
回避型依恋人格是高防御高自尊的，这种姿态只是为了保护脆弱的自我。他们很难向伴侣透露自己的想法和感受，对自己的看法过于积极，对伴侣则保持着一种消极的、愤世嫉俗的态度。“懒得跟你说，说了也白说。”每当遇到争论、冲突和其他压力情况的时候，他们的典型反应，是变得疏远和冷漠。
【3】
电影中的春娇和志明，是一对典型的焦虑型与回避型伴侣。
张志明生理年龄和心理年龄，都要小于伴侣余春娇。在恋爱的过程中，他一直是“被动”的那一个：不拒绝不主动、唯唯诺诺、不断退缩，甚至一度被冠上“渣男”的称号。
而提前进入中年的余春娇显然更具有进攻性，对于爱，她的表达更加直白大胆。在她的意识中，恋爱总是在走下坡路的，所以她一直为此而担心，总是一次次想证明对方的爱，却一次次失望而归。
真实生活的亲密关系，焦虑型依恋人格和回避型依恋人格确实往往喜欢凑到一起，形成了相爱相杀的关系。
这，是令当事人都觉得异常困惑的地方。
“为什么我总是犯贱，喜欢一个嘴硬心冷的高冷男？”“为什么我总是眼瞎，找到的女人总是作天作地？”……
能够让两个人进入一段亲密关系，必然是彼此的吸引力，而这吸引力背后是自我情绪的释放。也许，正是在两者的相遇之初，他们彼此从对方身上，看见了自己内心所缺失的那一部分。焦虑型人格中缺乏的是“理智”，而回避型人格缺乏的是“充沛的感情”，他们互相触发，走到了一起。
但一旦感情确立，进入了长期模式，两种依恋人格的行为模式又回复到以前的样子，一方开始不断进攻和侵占，另一方则开始了筑城修墙。不良的互动模式，不断对亲密关系伤害和腐蚀。一个不断地追、一个不断地躲，让感情裂痕出现、扩大、最后走向破碎。
【4】
那么说，如果一对夫妻一个是焦虑型依恋人格、一个是回避型依恋人格，就真的没有办法处下去，只能离婚吗？
我经常面对一对夫妻的相互指责，女人说男人自私冷漠不负责任，男人说女人蛮横无理占有欲强。有时候，明明能感觉到他们之间还有爱，为什么一定要这么不遗余力地妖魔化对方呢？是否也想过去，听听对方内心的声音，看见对方心里住着的那个小孩，那个和自己一样，渴望着爱的小孩？
凡是婚姻中的和谐相处，都是真正做到了识己、识人，
识己是一种自律，觉察自己的情绪，搞清楚自己情绪来源，女人鼓励自己“别担心”、男人告诉自己“不要逃”。识人是一种友善，用积极的心态去关注对方，看到彼此的不同，并给予对方自我调整的空间与时间。
女人问：“老公，你爱我吗？”男人要么随口答“爱爱爱”，要么啧一声，结婚了干嘛还问这种多余问题。其实，这个时候不妨意识到，妻子不过是在以这种方式来确认自己的爱，而用行为证明的爱，才是最好的回答。
男人说：“老婆我累了，我想一个人静静。”女人要么追问“能有啥事这么累”，要么警觉“静静是谁”。不妨就给对方一点自由和信任——帮他沏杯茶，嘱咐他早点睡，然后温柔地离开。
要知道，那些妖魔化对方的言辞，蛮横无理也好、疯婆子也好、冷酷自私也好，其实，都只是一个人的内在小孩，在恐惧着失去、在渴求着爱啊。
有一些女人说：“家里这个男人，真的要让我的心操碎了。”
那，为什么不停止操心呢？他是一只向往自由的野兽，你越追、他越逃。最好的相处，难道不是追的人不再追，逃的人不再逃吗？所以，为什么不先停下来呢？
你要知道——
回避型依恋人格的内心深处，不是没有爱，而是把爱藏了起来。所以你不要害怕，爱还在那里，你要做的只是减轻他的恐惧。追赶只会加深他的恐惧，把选择权交回于他，他的恐惧才会减少。
把追逐对方的时间，花在自己身上如何，为自己而活又如何？你会有更多的时间与自己相伴、让自己变成一个更好的自己。而当一个更美好的自己停下了追他的脚步，他又有什么理由不回头呢？
美剧《欲望都市》中，Carrie这个神经质、不安全感严重的女人，遇上了连婚礼上都有可能逃跑的、典型的回避型依恋人格——大先生。几经波折结婚之后，两人经常性陷入这种你追我逃、令人疲惫的境地。
然而，当一次Carrie因为工作而暂时搬回自己公寓小住一个周末后，他们不约而同发现——这样挺好，适当的空间，让彼此找到了自己。而Carrie的远行和甚至出格的行为，更让大先生感到，对方是自己不能失去的人。
所以，停止争吵，停止追逐和逃跑，请先好好面对自己、活出自己吧，超越了内心的恐惧，看到了对方的存在，你们的婚姻，才有了价值和意义。
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