后来我才知道，那不是我的花，我只是途经了它的盛放。
那天刷微博看到疫情后离婚登记预约爆满，并不惊讶。
一年前我们谈的是异地，一个在北京，一个在上海。那年的高考仿佛开了一个玩笑，只是一个北京的志愿，就让两个人哭了好久。
大一的学业很繁忙，但我们从未放下彼此，生日和各种节日都会飞北京或者飞上海，我承认大学生活将我们都改变了很多，但我们都不愿意放弃彼此。
今年过年我们去了扬州，租了一个月的民宿，还租了车，开车去无锡和苏州。
大概是在一起的第十天吧，武汉的疫情有一点点的消息了，但好像问题不大，大家还照常生活，我们也打算第二天去瘦西湖游览一下。但非常不幸，第二天我有一些低烧。当时江苏尚未有一例感染者，我也强迫自己相信这只是普通的低烧，后来的确证实确实不是肺炎。总之发烧是很难受的，也不能出去玩了，各大的药店的口罩一开始被抢光，一些退烧药也很难开出来。就这样，我成了一个需要被照顾的人。
也是因为这样，我渐渐地发现了他的粗心和不以为意。
他每天问的最多的就是多少度了？他不知道我药有没有吃完，现在还难不难受？有没有其他的并发症？
他甚至只会去外面买一些油腻辛辣的食物，可以说期间我连水果都没有吃到过，我并不认为这些是我应该向他提出的要求，毕竟我也不习惯别人照顾，但是在家发烧和生病所经历的一切让我有了强烈的对比。
一瞬间，我脑海里冒出的就是他跟我各种吵架的场景。我们会出现各种意见不合，比如下雨天到底还要不要出去玩？这个发型好不好看？为什么要买这件衣服？今天为什么不在家做饭？
甚至连旅游时选择的餐厅都完全不一样，我希望去当地一些特色的大餐馆，他更偏向于街里小巷胡同里的小餐厅。甚至连洗面奶也是一个用液体，一个用泡沫。
我们本来就有太多的不同了，其实她并不是我想在一起一辈子的人。
我不是第一次有这种想法，只是第一次感觉该用行动表达出这种想法了。
生病的第三天，我订了车票，第四天我回家。
车是早上七点的，到车站需要一个小时，我订了六点的专车，从二楼搬下行李，完全是我一个人，我不知道他在隔壁的房间是睡觉还是玩手机。也不知道是不是应该弄出很大的声响，吵醒他。我觉得我已经没有心力去想那么多的事情了，就让这一切过去吧。
到今天我都没有回复。
只是在病好了的一个多星期后，在我们四个狐朋狗友的小群里，听到他们提到了我，我只说了一句，xxx，我们分手吧。
我退出了群聊也拉黑了他。
是我太敏感了吗？我做的太决绝了吗？
其实我早就知道他不是我想在一起辈子的人，拆散我们的并不是一群本身，而是生活琐碎的水雾，退散后我们有了选择，放弃的勇气。
就像真正的英雄主义，只有一种看透生活，然后热爱它，我想我本来早已看透，只是没有勇气去热爱。学会选择，学会放弃，放弃了曾经的拥有，才是真正的所谓花开半亩，万物美好，我在中央。
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