1、未來岳父不同意我跟女朋友婚事，趁著新年我拎著禮物就登門了。酒過三巡，越聊越投機，我不由得大喜過望，這下快搞定了。未來岳父打個酒嗝兒，對我說:兄弟，你人真的不錯，酒品也好，我真的不忍心自己閨女禍害你啊，明天哥給你介紹個好的！
2、去吃火鍋，看到火鍋店的牆上醒目地寫著：羊是自己養的，菜是自己種的，油是自己榨的，提醒顧客放心食用。買單的時候，我悄悄地跟老闆說：老闆，這錢是我自己畫的，請放心使用！老闆提著刀追了我好幾條街，沒追上。切，真有意思，腿是我自己長得……
3、老張在電梯裡注視一個美麗的長髮女郎，目不轉睛，張太太非常不高興。突然，那個女郎轉過身來給了老張一個耳光，說道：“下次別偷捏女孩子！”當老張夫婦走出電梯的時候，老張委屈的對太太說：“我並沒有捏她呀！”我知道。”張太太說，“是我捏了她。”
4、今天回家的時候，看見一個五六歲的小孩正在吸菸。我走過去問:小小年紀就抽菸？你父母呢，怎麼不管你？小孩說:你覺得我爸媽在這兒，我敢吸菸嗎？於是我惡狠狠的說:把你的煙和錢都拿出來！ 然後我被他打的住院了……真是氣死我了，小小年紀就這麼能打架，長大了還了得？？？
5、小學有一回生病了去診所打針誰知道竟然暈針，倒地板上了。然後被送到急診室後已經模模糊糊有意識了，當時那個女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我當時以為是類似掐人中之類的搶救辦法，就默默地承受了。結果那女大夫說：“這孩子不行了，這麼掐都沒反映”把我媽嚇得一屁股坐到地方沒反應。
6、以前為了逗女朋友開心，經常學熊二聲音說話：妞，給俺笑一個呀。女朋友：哈哈，你這麼說話真逗。昨天發現她喜歡上別人了，回來之後我們大吵了一架，我拍了拍她又學著說道：俺知道俺沒有很多錢，但俺很努力的，給俺一個機會嘛。她一把推開我冷笑著：呵呵，你這麼說話真幼稚。
7、想當年我們一個哥們為了追妹子，就去陪妹子玩網遊，宿舍七個哥們一起陪著玩，七個號養一個號不說，為了凸顯那哥們厲害，我們還裝作路人甲乙丙丁去調戲妹子然後慘死在他的護花寶刀之下。他妹子一直不知道當年他送的那些高級裝備，可是一個宿舍刷通宵的戰果。唉，那時候的友情真的很純粹。
8、前天星期天去市裡見客戶，在街上碰到讀高二的大侄子牽著一女孩子的手在逛街。我當時就給大哥打了個電話，問他怎麼辦，大哥沉默良久，意味深長地對我說到：“老三啊！當初老頭子要是不把你管得這麼嚴，你也不至於到現在還是單身吧！”
9、公交車的時候，我旁邊有個瘦妹子一個胖妹子，胖妹子問瘦妹子：“你的雙眼皮哪兒做的？”瘦妹子說：“天生的。”接下來瘦妹子驚訝地問：“你的雙下巴哪兒做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地說：“吃肉送的。”
10、看到幾個大爺大媽在練太極，看著好玩兒，我就停下來看，等他們休息時，我跟領頭的大爺說“大爺，能教我嗎？”大爺上下打量我說“你不適合練這個。”“為啥？”大爺“恕我直言，丫頭你這形象，這體型，還有這體重，跑起步來震的大地都哆嗦，不練相撲真是可惜了。”我……我覺得這輩子我都不會扎丸子頭了！
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