1、未来岳父不同意我跟女朋友婚事，趁着新年我拎着礼物就登门了。酒过三巡，越聊越投机，我不由得大喜过望，这下快搞定了。未来岳父打个酒嗝儿，对我说:兄弟，你人真的不错，酒品也好，我真的不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥给你介绍个好的！
2、去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长得……
3、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”我知道。”张太太说，“是我捏了她。”
4、今天回家的时候，看见一个五六岁的小孩正在吸烟。我走过去问:小小年纪就抽烟？你父母呢，怎么不管你？小孩说:你觉得我爸妈在这儿，我敢吸烟吗？于是我恶狠狠的说:把你的烟和钱都拿出来！ 然后我被他打的住院了……真是气死我了，小小年纪就这么能打架，长大了还了得？？？
5、小学有一回生病了去诊所打针谁知道竟然晕针，倒地板上了。然后被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那女大夫说：“这孩子不行了，这么掐都没反映”把我妈吓得一屁股坐到地方没反应。
6、以前为了逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。女朋友：哈哈，你这么说话真逗。昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。
7、想当年我们一个哥们为了追妹子，就去陪妹子玩网游，宿舍七个哥们一起陪着玩，七个号养一个号不说，为了凸显那哥们厉害，我们还装作路人甲乙丙丁去调戏妹子然后惨死在他的护花宝刀之下。他妹子一直不知道当年他送的那些高级装备，可是一个宿舍刷通宵的战果。唉，那时候的友情真的很纯粹。
8、前天星期天去市里见客户，在街上碰到读高二的大侄子牵着一女孩子的手在逛街。我当时就给大哥打了个电话，问他怎么办，大哥沉默良久，意味深长地对我说到：“老三啊！当初老头子要是不把你管得这么严，你也不至于到现在还是单身吧！”
9、公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
10、看到几个大爷大妈在练太极，看着好玩儿，我就停下来看，等他们休息时，我跟领头的大爷说“大爷，能教我吗？”大爷上下打量我说“你不适合练这个。”“为啥？”大爷“恕我直言，丫头你这形象，这体型，还有这体重，跑起步来震的大地都哆嗦，不练相扑真是可惜了。”我……我觉得这辈子我都不会扎丸子头了！
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