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首先兒媳婦一定嫌棄婆婆嗎？答案是不完全肯定的。作為一名已婚女性，會有一個新的角色，那就是兒媳婦，那同樣男方的媽媽就變成了婆婆，我們第一次做兒媳婦，她也第一次做婆婆。在婆媳關係相處當中，我們雙方都應該做到相互理解和尊重，那樣矛盾就會減少。
其次，為什麼說現在會有很多兒媳婦敢嫌棄婆婆，那是因為時代在發展，我們女性越來越獨立，你所謂的敢，換句話說就是你有發言權，而不是相比較過去，在長幼尊卑的框架下，我們做兒媳婦的不敢發表自己的言論。
最後，我們說，女性越來越獨立了，不管是做兒媳婦還是做婆婆，我們都是獨立的女性，不管我們的生活習慣，飲食規律各個方面都如何不同，都要有耐心，包容心，去接納整個家庭，並融合進去。最後，祝願所有的婆婆和兒媳婦都能幸福的生活在一起！
夏未央7695
兒媳婦和婆婆，本身就是一對矛盾的綜合體；婆媳關係，歷來都是對立統一的兩個方面。
縱觀林林總總的婆媳關係現實，就會發現，都是普通的婆媳關係，但表現出來的形式與效果，卻是千差萬別，各具千秋，帶給人們的思索和震撼，倒是格外發人深思，不妨列舉幾例情形，便可從中窺見一斑。
第一，婆媳親如母女。最好的婆媳關係，莫過於倆人相處得非常和諧融洽，不分彼此，情同母女，水乳交融。
這種親近關係的形成，當然取決於婆媳雙方的共同努力，任何一方都難以奏效。首先是婆媳倆人都有較高的道德素養和文化水準，有著彼此不分你我的心理狀態，有著深愛對方的良好願望。
倆人都能視對方為親人，婆婆把兒媳當作親閨女，兒媳待婆婆如同孃家媽，娘倆多溝通交流少猜疑，多諒解少指責，多包容少挑剔，多多換位思考少些各行其是，這樣的婆媳關係才是最理想，最溫馨，最愉悅的。
第二，婆媳心存芥蒂。我發現好多的婆媳關係是各揣心腹事，表面上看還算過得去，但是倆人都心知肚明，互相戒備，互相埋怨，互相看不慣，互不服氣，互不相讓，各有各的理，雖然還未達到針鋒相對地步，但也很難協調統一。
客觀地講，婆媳來自於兩個家庭，生活習慣，文化修養，處事哲學，思維方式等方面都會存在差異，即使夫妻間都需要相當時間的磨合，何況婆媳之間更需要了解適應的過程，雙方如果不能設身處地從對方角度去思考，去對待，那就難以達成共識，使之處於一種僵持狀態。
關鍵在於，婆媳互不忍讓，互不屈從，各執己見，婆婆以老大自居，認為我做婆婆的就該發號施令，為我獨尊；而兒媳婦更是不甘示弱，在這個家我是主角，我說了算，婆婆則處於從屬地位，只有老老實實幹家務的份，沒權利指手畫腳，勢必導致互不相讓，針尖對麥芒，直至水火不相容，不可調和。
三，婆媳勢不兩立。在一個家庭裡，婆婆認為這是以我兒子為核心的整體，兒媳就應該唯命是從，悉聽尊便，完全用老一套來約束兒媳婦，從心理上存在巨大反差。
豈不知：婆婆說了算時你是兒媳婦，兒媳婦說了算時你卻成了婆婆。而今絕大多數家庭都是婆婆公公從老家來到兒子媳婦的家中，當保姆，做家務，帶孫子。
婆婆此時不能完成自己身份的轉變，有很多不適應：說是主人吧啥事說的都不算，你說是客人吧啥活都得幹；你是請來的保姆吧還得倒貼錢，你是廚師吧嫌你做菜不是辣就是鹹”！反正怎麼做都不對，讓你騎虎難下，進退兩難。
不在沉默中消失，就在沉默中爆發，忍無可忍之下，迎來的只有“家庭戰爭”，婆媳倆日積月累的矛盾終因無法忍受爆發出來，明目張膽地嫌棄婆婆，怎麼看渾身都是毛病。
婆婆每天在熬粥的鍋里加煮雞蛋，兒媳嫌有雞糞味，與婆婆爭吵起來，婆婆說“把雞蛋洗乾淨，省時省事還省錢”。兒媳婦說“省與費不在那一點點，實在是不衛生”！婆婆看不慣兒媳睡懶覺，兒媳反感婆婆默默叨叨；倆人你來我往，唇槍舌戰，互不相讓，這可為難壞了當兒子的。
婆媳不和，兒子在中間受“夾板氣”，這邊覺得媽有媽的理，那邊又不能直接埋怨媳婦，真是左右為難。原本是把爸媽接來一是享受一下大城市的生活，二來力所能及幫助帶帶孩子做點家務，豈不兩全其美，各得其所嘛！
怎奈，兒媳看不慣婆婆的生活習性，嫌棄婆婆“土老冒”，不合時宜；婆婆還放不下架子，對現在年輕人的起居飲食做派看不順眼，住不了幾天只好打道回府，哪來哪去；甚至寧願多出點錢給孫子請保姆，也不願意在兒子家低三下四受埋怨，挨累憋氣不討好。
如何處理好婆媳關係？這是一個看似直接單純實則卻很微妙與深奧的問題，也需要在理論和實踐的結合上，認真加以探討與探索。
首先，婆媳都要將心比心。作為女人，都有可能成為媳婦和婆婆的雙重身份，今天的兒媳婦明日便會成為婆婆，我國家庭就是在這樣不斷交替更迭中逐步演進的。因此，必須將心比心，換位思考，多從對方立場看待事物，不分你我，一視同仁，與孃家媽和親閨女同等相待，包容對方的不足之處，就沒有什麼不可調和的矛盾發生。
其次，兒子從中調劑撮合。在家庭關係中，表面上體現出來的是婆媳關係，但是兒子在其中起著至關重要的橋樑和紐帶作用。古語云：會當兒子的兩頭瞞，不會當兒子的兩頭傳。兒子就該甘做“垃圾桶”、“下水道”。
兒媳婦既然選擇了他的兒子，就應該接納婆婆，尤其是必須包容婆婆的“缺點與不足”。金無足赤，人無完人，兒子應客觀公正對待母親和媳婦，私下裡平和地指出各自應注意的事項，多做有利於增進婆媳團結的工作，促使倆人溝通交流，尤其要多肯定和表揚媳婦的優點，取得母親儘快和更多地認可兒媳。
其三，婆婆必須放下身價。尤其是年齡較大，傳統觀念根深蒂固的婆婆，必須摒棄陋俗，代之以全新理念，樹立兒媳婦在家裡的中心地位，肯定兒媳在相夫教子，治家理財，家務外聯等方面成績，給兒媳以成就感和幸福感。
婆婆疼愛兒子的最好方式，就是融洽婆媳關係，儘可能多地分擔兒子的家務，減輕其後顧之憂，自覺自願地退出家庭舞臺，主動把兒子媳婦推到舞臺中央唱主角，讓兒子全身心地投入到事業和理家中去。
婆婆畢竟是上了年歲，理應對年輕人的事少過問少打聽少摻和，必要時就得裝聾裝啞裝瞎，少說話多幹活，儘量按照兒媳意願去操持家務，多討兒媳歡心，這樣，婆媳關係和諧美滿，全家便會開心愉悅，幸福滿滿。
婆媳和，家業興；婆媳睦，家風正；婆媳愛，惠兒孫；婆媳寧，財源湧。一個家庭，婆媳互不嫌棄，相互信賴，相依為命，取長補短，優勢互補，全家人同心合力，共創美好明天！
侯玉石
怎麼，婆婆是皇太后嗎？誰敢冒犯，立馬賜“一丈紅”？一個“敢”字，讓我隔著屏幕都聞到了濃重的家庭等級壓迫的味道。
兩代人之間本來就有代溝，兒子和自己爹媽的生活方式敢保證完全合拍？三觀不同，教育孩子、處理問題的方式就不同，可能連彼此的作息時間都不一樣。明明不適合在一起住，還非要強行湊一起，那結果只能是互相嫌棄。更何況，不一定是媳婦先嫌棄婆婆吧，婆婆嫌棄兒媳婦就合情合理了是嗎？
看到這個題目我意識到，像電視劇中描寫的“惡婆婆”絕非藝術創造，還真是來源於生活。年輕人遇事更傾向於“講理”，而老年人更喜歡講“尊卑”。
都2020年了，還來封建那一套，這樣好嗎？
廣參堂鮮生
其實媳婦，在才嫁進家門的時候，就像小孩子一樣，是一張白紙，婆婆怎麼對媳婦，就會提現出來，媳婦以後怎麼對婆婆。
遠方與詩13
正常來說，現在婆婆最晚是70後，而媳婦最早90後。70後人的思想教育和生活環境是在傳統的文化教育和生活環境中逐漸生長起來的，所以根猶在。而80後開始國家提倡獨生子政策，孩子成了掌中寶，父母把一切給了孩子，優良的教育，優越的物質應有盡有。孩子的各方面有了質的跳躍，跟以前的“根部”教育瞬間脫鉤，思想理念等與老輩發生了跟的變化，格格不入。這時父母的思想理念沒有跟著改變，而是抱怨中任其自然，搖頭接納。這個現象導致現在的媳婦跟婆婆關係不和，並嫌棄的根本所在。
草原白乙
在我看來，現在和以前有個時間段受教育文化程度和對待事物見識的強烈對比。
以前50-60年代的女子整體上受教育的程度不高，基本是初中沒畢業就外出入廠，在一個封閉而狹小的空間打工活動，或者在家務農，也很少與外界人和事接觸，無法增加對待世面的見識所以不能反省自己。
就如我母親輩，基本上沒上完小學，所以經常聽到她們這一輩的人說自己的婆婆多不好多不好，那時候分家鍋碗瓢盆，一個大砧板都能引起一個大爭吵，就因一件小小的事情也會撕破臉皮。
現在的我們，70-80-90年代的女子，普遍受過教育甚至有些是高等教育，對待自己的事情有不同的見解，甚至有自己獨立的經濟能力，不跟前一輩計較。再者前一輩在接受國家條件給我們的各項福利和機遇，生活再也沒有以前那麼不如意，自己親身經歷過，也不想再次施加在下一輩上。
就如我婆婆，特別是我坐月子期間婆婆細心周到，對我的飲食起居更放心上，那段時間都感慨自己遇到個好婆婆是多麼慶幸的事，後面聽隔壁家的阿姨常唸叨，之前奶奶對她非常苛刻，經常針鋒相對，婆婆受了不少奶奶的氣，所以婆婆經歷過後不想把不好的施加在下一輩上，當然有些時候教育孩子身上也會有些許衝突，我總是動之於情曉之於理總能溝通解決！婆婆也是個能時刻反省自己的人！
總而言之，現在會有很多媳婦敢嫌棄婆婆，那是因為媳婦自身有一定的思想，受過更高的更好的教育有了獨立的經濟能力，所以就認為婆婆的那老一套不再管用，不再聽從！
我覺得婆媳之間不管時間變化，時代的變遷，人與人之前都應該平等和平相處，而不再誰嫌棄誰，誰又看不上誰！家和萬事興，主要是雙方間的彼此寬容。
66嫲嫲
我覺得媳婦怎麼都不應該嫌棄婆婆，她畢竟是你最愛的人的媽媽，至於為什麼還要這麼做，應該不少於以下幾點：1.對老公不夠愛，丈夫在家中的地位和話語權，直接覺得老婆對父母的態度；2.老公為人處事不到位，有些夫妻間的小摩擦不該讓父母知道後參與，沒有做到在媳婦和父母之間傳遞對方的優點和美好的事；3.雙方收入懸殊，女方收入或大於男方，才讓她有這個底氣；4.雙方門第懸殊，老婆家境優於男方，導致媳婦嫌棄婆婆的行為習慣或衛生方面的嫌棄。話說回來，不管哪一種，都不該嫌棄，每個人都會老去，所以請善待老人，有條件的話可以分開住隔壁，但起碼的照顧和孝道一定要做到！
H好依依
我就不嫌棄我婆婆 別人又不欠你的 還幫我帶娃，多好啊
小遊一
不光敢嫌棄婆婆，還敢嫌棄伴侶呢……
大粵悅
因為眼光高低
