我每次拉粑粑，总感觉还有一点点，但就是拉不出来，所以每次拉完都不是特别爽。你们也是这样吗，
有没有人能拉干净，那是种怎样的体验？
男一
想拉屎拉到干净，这个问题很好解决。
随便去哪个大一点的医院，捂着肚子和医生说，我总是肠胃不舒服，想做个肠镜。
医生摸了摸你的肚子说，你确定要做？你表情沉重，点头确定。
然后医生给你开单，你拿着单子先去护士那里，领取一小杯透明的粘稠液体。
你看着护士那不舍得给药的样子，说，再来点，再来点，把那杯满上，瞧不起谁呢，我体重两百斤，就给这么一点。
护士看了看你，看了看药，犹豫了下，给你加满那个三两的小杯子。然后对你微笑着说，一定要喝
完喔，别浪费了喔。对了，记得买5瓶脉动，要那种大瓶的，1L装的。否则容易脱水的喔。
你点了点头，谢谢了护士无微不至的关心。
然后，你买了五瓶水，开始找医院的厕所，你找遍了医院，终于找到一个手机信号非常好的厕所。
你把水的袋子放旁边，准备开始喝那杯粘稠挂杯的不明液体。你先闻了闻，感觉你这辈子就从来没
有闻过这种复杂的气味，清新中夹杂着一丝恶臭，恶臭中还带着一丝金属味，金属味还掺杂着一股
莫名的甜香。你鼓起了勇气，开始尝了第一小口，那液体仿佛不愿意进入你的喉咙，缓慢地从杯里流淌出来。
然后，你抬头望天，用你强悍的意志力遏制住了食道的疯狂收缩，你用手紧紧按住那躁动起来的双腿，那急切想把你带往厕所里，尽情呕吐的欲望。
我喝的是什么？我的舌头已经失去了知觉，我的喉咙已经颤抖，为什么我的大脑完全不想回忆……
你感到了一阵深深的眩晕，等你缓过劲来，看着还剩下99%的液体，脑海里突然响起了护士那亲切的嘱咐，一定要喝完哦……不要浪费哦…………
你咬牙切齿，不疯魔不成活，你咕嘟咕嘟咕嘟，开始玩命的喝了一大口，足足喝了杯子的一大半，然后不顾你的食道你的胃强烈的预警，拼命往下咽了进去。
嗯，真好，你觉得精神有些恍惚，你靠在了板凳上，四肢无力，仿佛有什么清淡如烟的东西，从你的脑袋瓜里静静地飘了出来，然后发出来一声长长的叹息……
终于，几分钟后，你的肚子咕咕响了起来，越响越烈，你被那剧烈的鸣动所震醒，仿佛有什么东西在你的肠胃中苏醒，迫不及待地想冲破你的身躯，欢快地降临到这残酷的世界上来。
你再也按捺不住自己那迫切的渴望，拎着旁边的五瓶水，冲进了旁边的厕所。
完美，还剩下一个蹲坑…………
你以你这辈子最快的速度宽衣解带，下蹲，上身前倾，牢牢扶住前门……
稀里哗啦，噼里啪啦，崩吧崩吧……
你开始了你在厕所的不归之旅……你仿佛感觉到身体被排空，再排空，还排空……
何止拉屎拉到干净……那种酣畅淋漓，一泻千里……
拉到干净，毫无颜色的这个程度，在你喝第三瓶水的时候，就已经完美达到了……
你已经可以完全不用厕纸，只需要疯狂抖动几下，就完全可以提起裤子，站立起来，然后大口喝水。再也不用出厕所的门了，直接面如死灰，一边喝水，一边等着下一波的躁动到来…………
而随着药效的不断深化发散，你会发现，护士说的5瓶水，真的好准确……
你喝完5瓶水之后，你扶着墙，双脚发软，竟然一点都不感觉到肚子胀，甚至还油然而生再买一瓶水的想法，你说神奇不神奇…………
三个小时，只要短短三个小时，你就能体会到远超题主要求的感受，还等什么，赶紧拿起电话，快速预约离你最近的医院吧。
那种感觉，你真心值得拥有……
女一
看了前面男同志的回答，我要为我们女性扳回一城！
我有个朋友，剖腹产，大夫嘱咐说让她排气后才可以吃东西，她经过艰难的努力，排了一丝丝的气，术后第三天终于吃上了一顿早饭。
大夫每天来摁肚子，都跟她说她肚子里还有气，要想办法排气。但是这个朋友吧，她很怕疼，不敢下地活动，所以气一直排的不是很顺畅。外加剖腹产，整个腹部都是疼的，不敢腹部用力拉屎，所以在医院的五天，一次都没上过大号。
出院后，这朋友被屎跟气憋的浑身难受啊，吃又吃不下饭，肠子快憋爆了，她妈说这样下去不行，活人怎么能让屎给憋死？递给了她一瓶开塞露。
这货也没用过，蹲在厕所，将开塞露插了进去，用力一挤……
几十秒后，一股磅礴的屎意袭来，她坐在马桶上不敢腹部用力，等着屎自己下来。
然而被堵塞了六天的屎，经过大肠的反复干燥，那个硬度哪里是一瓶开塞露能解决的？
于是，她妈给她递了一盒开塞露进去。
这货就一瓶一瓶往里面挤开塞露。
终于，在这盒开塞露快用完的时候，干燥的屎头终于有了想见天日的冲动，只听见砰的一声，屎头划过肛门，汹涌而出，完全的不受控制。
后面的屎屁跟着气吞山河，一泻千里，绵延不绝！
这声音之响，她家人在外面以为卫生间炸了。
然后这货就因为肛裂而重回了医院住院。
家里号称永不会堵的马桶都堵了。
专业疏通的师傅拿电动的通马桶的工具都没给通下去。最后把马桶拆了发现那个干燥而坚硬的屎头牢牢地堵在了马桶弯道处，堵得就跟生根了一样。
人有三急，家里人毕竟也是要拉屎的，最终没有办法，买了个新马桶。
没错，你们猜对了，这个拉屎拉到肛裂还换了马桶的货就是我。
希望姑娘们能顺产就顺产，剖腹产的话一定要谨遵医嘱，忍住疼痛，早点拉屎。否则，我就是活生生的例子……
佚名一
这个问题可以去问问拿破仑或者莫扎特，对，就是你想的那两位，他们都痴迷于灌肠，以清空肠道里的大便。
在这个地球上，有一个 800 磅的灌肠球。是的，这是一个铜像，位于俄罗斯的温泉小镇热列兹诺沃茨克，这个小镇因大肠水疗而知名。这个灌肠球长约 4 英尺，由三个可爱的天使托着，非常可爱地朝向天空，就仿佛他们试图邀请一些天上的屁股能来到人间，好好享受一下直肠冲洗。这是我们对灌肠痴狂的致敬和证明。
有史以来，人类就一直非常在意肠道。医学从业者们一直和便秘这个怪兽战斗，在这场战斗中，他们最常使用的利刃便是灌肠。当然，便秘是一个任何人都不想要的烦人问题，但灌肠却被认为，除了可以治疗迟缓的大便移动之外，还能治疗所有健康问题。
灌肠（enema），源自希腊语，表示「扔掉」或「送入」，后来被引入拉丁语，就有了和灌肠近似的引申义：注入。17 世纪，表示灌肠的词是 clyster，看起来可能好看一点，是从希腊语里表示洗的词演变而来的。
在历史的长河中，灌肠法使用了多种多样的药剂，包括水、草药汤剂、牛奶、糖蜜、松节油、蜂蜜、啤酒、肥皂、酒和油。它们用于治疗什么呢？只不过是种类很丰富的小毛病——肺结核、水肿、疝气、阑尾炎、抑郁、营养不良、头痛（莫扎特的父亲曾经说过一句很有名的话：「头痛医屁股。」）、肥胖、精神不振、呼吸问题、发热类疾病、性功能障碍、溺水，还有咯血。在疑难杂症病人的身后某个部位，有一个黑暗之所，许诺着健康，只需要被快速大力洗净即可获得。
最早的灌肠剂输送系统非常原始，通常用空心的葫芦、管状的骨头或是动物的膀胱。耐人寻味的是，有些人受雇担任「吹送工」，以嘴吹气将药液送入黑暗的目的地。最近几百年，结构精巧的灌肠器应运而生，由金属或象牙制成，大约 1 英尺长，或是配有箱式泵的管子，或是一种椅子，你可以坐在上面，有液体向上喷射。很多人可能认得那种今天依然使用的灌肠设备：橡胶袋连着软管和橡胶灌肠球。灌肠所使用的药品和药液多种多样。最有名的名人和最恶名昭著的恶人都用过（希特勒使用甘菊茶，不是喝，而是作为灌肠剂来「清洗」，可能也是为了减重）。那么，人们为什么如此痴迷灌肠呢？
西班牙花瓶，年代约为 16 世纪初。花瓶上的文字写着——我是唐·华金·埃纳德斯的罐子。由于对身体的强烈热爱，我便如此羞耻地被农奴之手注入清洗。
灌肠的魅力大部分是由于自体中毒的理论，这个理论认为粪便中充满了毒素和有害物质。现在，我们都知道，肠道当然不会令我们中毒，但这是花了几千年的时间才搞清楚的。
根据公元前 5 世纪希罗多德的记载，古埃及人认为有一种叫「腐」的有害元素存在于粪便之中，会引发疾病。因此，人每个月中要有 3 天要通过催吐或灌肠来给身体排毒。据称，与其同时代的希波克拉底也曾经说过，疾病是因为结肠中未被消化的食物产生的气体引发的。
2 世纪的盖伦认为，在适宜的情况下，体液会腐败，因此需要通过粪便将其排出。于是，出现了这样一个理论：这些腐败的微粒会挥发到空气中，随时可能引起疾病。人们认为，这种携带疾病的「瘴气」，除了来源于肠道外，还会从散发恶臭的沼泽地和腐烂的蔬菜中产生。瘴气，也被称作恶气或夜气，被认为是很多流行病的致病原因，包括霍乱和黑死病。这个理论风行了好几百年。
《简·爱》一书提及，斑疹伤寒杀死了一半生长在「雾气以及雾气滋养的瘟疫」中的孤儿。《草原上的小木屋》中英戈尔斯妈妈警告爸爸不要吃西瓜，因为「它是在夜气中生长的」，可能会令他「发烧，得疟疾」（ague，疟疾这个词就来自意大利语中表示「恶气」的词），这打垮了很多移民。不过，爸爸还是吃了西瓜，并且活了下来。
我们很容易理解为什么便秘被作为腐坏的理论性根源——对大多数人来说，排泄物都是令人讨厌的，既然知道有那么恶心的一大坨东西是从你身体内排出来的，那么这肯定意味着排泄物本身就是非常危险的东西。
如果粪便在直肠中停留时间过长，肠道排泄运动的频率没有那么高，那么这些肮脏的毒物就会渗透到身体当中。而腐坏的元素会被循环系统吸收，引起发热、脓肿、精神失常和出血，然后就会爆发世界大战，会引来外星人入侵……你懂的。
18 世纪，约翰·肯普夫大力提倡，所有的疾病都来源于被压紧的粪便（指被「卡」在直肠中干硬的大便）。因此，如果使用灌肠法将其快速排出，你生病的可能性就降低了。或者说，按照这个理论说是这样。
19 世纪，有一种被称作「尸碱」的极端恐惧加强了我们对自身肠道内潜藏的邪恶物质的深信不疑荒诞医学史： 人类为了活下去能有多拼。
佚名二
看到这个问题的时候，我怔住了。
怔了几秒之后，如同任我行那样张狂的笑了。
那笑声在这家酒吧嘈杂的音乐里，格外的嚣张跋扈。
骚年，你可知我是这家九千人的大单位里最最出名的职员。
我的出名，胜过徐丽娟，高过刘小昱，我不仅仅是靠我英俊无比的外表，不是借着我风流倜傥的处
事风格，更不是凭借我不可一世的人品才华。
我靠的，是2014年冬天的第一泡屎。
那是一泡拉的很干净的屎，那是一泡纯粹的屎。
那是一泡脱离了低级趣味的屎。
那是一泡大写的屎。
那是公元2014年的冬天，大东北的沃土上覆盖了厚厚的一层白雪，冷不丁向窗外看过去，白的单调
乏味，让人误以为是一堵墙。
我望着窗外，我的表情是如此的深沉，是如此的忧郁。
像安德烈皮尔洛的脸色一样的氤氲，似罗伯特巴乔的眼神一样深邃。
这种深沉，极大一部分原因，是我憋了一泡屎。
这泡屎，憋了太久太久。
它像一根卡在北极熊口腔里的千年寒冰刺，我知道它总有一天会消融，但它却久久没有化开。
我十岁的时候，动过一次手术。
刚刚认识“汽”字的我，误把汽油当汽水喝了进去。
好在家离得医院近，打120五分钟不到车就来到家门口给我送医院了。
经过一次开膛破肚的大手术，我保住小命一条。
后来，精通医学的姑姑用严谨的口吻告诉我，这次手术，已经把我的肠道清洗干净。
这么做，也是救我的唯一途径。
但这么做最大的后患，就是会破坏我肠道内部的黏膜。
这些黏膜的破坏，会导致我中年以后，特别容易肠道粘连。
也就是肠子特别容易粘住。
肠子粘住以后，就会拉不出屎。
任凭你连吃三天生猛海鲜，任凭你吃香蕉黄豆韭菜桑葚，任凭你撑破肚皮。
你的肠道，靠着两处微妙的粘连，阻挡了所有屎的前进。
那些进军的巨人，进入一个死胡同。
有屎不能拉，比有话说不出口更扎心，比有逼不能操更痛苦。
一连五天，我清晰的感受到，那根因为被过度吸收而干涸的屎，竖直的挺在我的直肠里。
它的头部早已变得无比坚硬，颜色想必是暗淡低沉黑褐色。
它想出来透透气，它想到这雪地里撒个欢。
我几乎吃不下任何东西。
我想了很多办法，我试过能让我腹泻的药，我试过开塞露，我甚至去拉引体向上。
最终，我的奶奶，给了我一瓶香油。
一大瓶，香油。
不加任何调料，不带任何前戏，一举头，一饮而下。
我以为，这种老年人的偏方，不过是的心里慰藉，能有什么用。
直到下午公司开新产品发布会，作为一名优秀员工，我坐在主席台第二排最中间。
肠道里，那些香油一点点滋润着我粘连的肠道。
那根竖直的屎缓慢的向外蠕动。
我能清晰的感觉它的头像个婴儿一样探出来。
我想用括约肌阻止它此次外出。
我马上要代表优秀员工发言，我绝不能这时候下去。
人啊，对不熟悉的事情，总是容易判断失误。
怎么说呢。
只有屎头是硬的。
里面啊。
喷薄而出。
噗嗤一声啊。
那种屎和肠道极度润滑的摩擦感啊。
如同身体的某个部分被抽离一般。
不用说裤子了，座位上都是黄的。
五天的量啊。
多么大的产能。
强大的输出啊。
那种小肛门扼不住滔天巨浪的感觉。
当时台下就有人听见啊。
发言的时候是兜着一裤子屎上去的啊。
前排领导看着我腚上黄不拉几一摊都吓疯了啊。
第二天公司里都传疯了。
说有人因为我拿了优秀员工嫉妒我。
在我座位上拉了一泡屎啊。
我这些年都没敢说穿啊。
后有诗云。
优秀员工拉裤子，
一泡香油带出屎。
扬名立万靠作死，
公司老总递的纸。
佚名三
时间带着我的汗水毫不留情地流走……
我反复使出叶老前辈的无名腿，交换出腿高达几十次。汗水已经大滴打滴地往下掉，垂到睫毛，下
巴，地板，胸口背后也湿了一片。
大概又过了半个小时，无名腿已经无法满足我的高强度静止。我只好换了个姿势继续发力，像是这
样：刚换上这个姿势的时候确实舒服了一点，但是现实总是骨感的，我发现这个动作非常不好拉屎（偶
尔出现的尿会跑偏），而且脚没一会儿更麻了。
也就坚持了不到五分钟，我又灵机一动。摆出了另一个的姿势：这个动作让我终于可以站起来一会儿，我站起来以后，腿麻反应变成了非常猛烈的刺痛，我知道我
的腿暂时可以保住了。可毕竟我是在拉屎，不是在做运动，坚持了一会儿，又发现这个姿势完全发不了力。此时我的内心是崩溃的。换回了老前辈的姿势后，又强撑了半个小时，可毕竟这个姿势太难受了。
话不多说，摸索中我发现了最舒服的姿势。用这个姿势我可算歇了一会儿，也不在乎地板上的灰和本来的水混着我的汗液会不会脏，身体直接少承受了一条腿的重量，我的心情就像下面的表情一样自由自在。
在这个过程中，我一直试图通过开合菊花让屎宝宝下来，可是一直毫无进展。也用力了很久，汗水像喷泉一样汹涌，下来的屎宝宝出现一半，又会害羞得躲回去（关键是它还会留下一点点不完全缩回去）。
任凭时间一分一秒过去，我的屎宝宝探出了几次害羞的脑袋，我使劲到快缺氧，汗水已经浸湿了全身，期间好几次想着不拉了，想着要不要用手拉出来或者直接擦掉，用纸碰了碰已经缩不回去的屎宝宝头，有一瞬间可笑到想把它推回去，可我身为普普通通的寻常人，还是放弃了，我没有那个魄力……
人越来越虚弱，我知道自己的体力和脱水程度不允许我一直蹲下去……
一咬牙一跺手，妈的，用尽脱肛的力吧！于是我换回了正常拉屎的姿势……
使出了洪荒之力……
深吸一口气，屏住呼吸，用尽了所有力气，那时候我觉得青筋应该都爆出来了，身边所有的声音都消失了，心跳也几乎停止，我就这样把探头的小宝宝慢慢地推出来一点。
惊喜的瞬间我更加卖力……
可是我快没力气了，我不能让它回去，我再次深深吸了一口气，屏住呼吸……用力！
伴随着我的一声冲天的吼叫，这一坨屎终于把头探得越来越长！
虽然我说得很快，但是它是我拉过最长的屎，它在我的菊花走了好久好久，才终于全部出来了。
呵呵，那一瞬间的感觉我形容不出来，大概就是死而复生的复杂情绪吧。
一拉出来，我就赶紧擦屁股，这时候就要告诉你我的回答有多贴合题目了，我把纸放上去擦的时候，明显地感觉到，我的菊花，变得非常非常非常地大，空荡荡的，往里面大喊一声绝对有回声！
擦了一下，看了看纸，只有一点血，什么大便都没有粘上，再擦就什么都没有了。
我还在懵逼自己的菊花变大了，身体就迫不及待地要站起来。我扶着墙，要站起来已经起不来了，
又放下了一条腿，原谅我，真的已经完全没力气了。
手撑着地板后，屁股一撅，把自己硬是撑起来了。
站起来的样子大概是这样的：把裤子随便一拉，我就用着这个姿势，往前走。转过头来看我的大便。
呵呵，不是姐跟你吹，你这辈子要是看过人类的一条大便有这么大的，我直播吃翔。
这是一条整条的大便！大！是我给他的第一个评价。差不多这个尺寸
长也是完全没毛病，那个蹲厕的容量，差不多被它占满了，而且令人惊喜的是：它完全没有断！之
前拉出来的那一小块，早被压住看不到它在哪里了。
我虚弱地看着它，心里啧啧作响，姐这辈子怕是再也拉不出这样的屎了。很想给它拍照留念，又觉
得过于变态。狠心按了冲水后又嘲笑自己幼稚得可笑，这么大的宝宝，能说冲走就冲走？
还好这个厕所的下水口够大，我虚弱地接了整整一桶水，把它完整地冲走了，也算留了它一条全尸。
接下来就是顿时觉得非常非常冷，发着抖，弯着腰，扶着墙，回到床上，大概是这样的：这段往事早已尘封，今天看到这个问题一下子又让我想起了那年夏天，一个无故矿工的下午，一个令人回味的青春。
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