萌小雁和晨哥
面對那個一不滿意就哭鬧不止，不管時間地點的小生物，媽媽們每一天的情緒都處於暴躁和崩潰邊緣。懷孕期間給自己做的那些心理建設，說不定早消失殆盡。取而代之的，是一種深深無力感。
但比起這份無力感，我更難以處理的是——情緒發洩之後，那份對孩子的內疚感。
女兒3歲多的時候，我的生活裡充斥著這份內疚感。她不聽話的時候，我總是忍不住發脾氣。最內疚的一次，是我帶著她回老家。在高速上，她哭著鬧著非要下車。我一邊要開車，一邊還要安撫她的情緒，真的是焦頭爛額。
一兩個小時過去了，我的耐心完全被消磨掉了，但她還在那邊哭鬧。我忍無可忍，怒吼了一句：「你再鬧，我就把你一個人留在這裡。」
女兒聽到我說的話，立馬就不哭了，只是小聲的抽泣。等我們到了老家，我想要叫女兒的時候，發現她已經在後座睡著了，臉上還帶著眼淚。——那一刻，我的內疚感爆棚。腦海裡自動蹦出了一句話：「你真的不是一個好媽媽。」
因為這份內疚，我一整天都有點悶悶不樂的。堂嫂在知道情況後，對著沮喪的我說：「媽媽也是普通人啊，發脾氣是一種正常的情緒宣洩。」
「可是，可是，我擔心她因為我的情緒問題，而留下陰影啊……」
我話還沒說完，堂嫂就大笑起來：「哎呀，別杞人憂天了。你又不是天天都在對她發脾氣。你女兒剛還在那說最愛的人是媽媽呢！這些年你對她的好，難道還抵消不了這一點小傷害啊。」
這些話點醒了我，讓我瞬間豁然開朗。
也是啊。我只記得我對她發脾氣的樣子，卻忘記了我陪伴她度過的每一個快樂的瞬間。我們日常的交流有那麼多，我用一百種方式去對她好，可只記住了那一點對她的傷害。
那面對沒辦法控制情緒的自己，到底怎麼樣做才是正確的呢？
首先，我們要明白：每個人都有情緒宣洩的需要，這很正常。媽媽也不例外。
其次，是要學著接納和擁抱自己。當內疚的情緒跑出來的時候，它對著你說「你不是一個好媽媽，你很失敗」的時候，千萬不被它帶跑，而是去接納和擁抱那個破碎但真實的自己。
最後，等情緒真正平復之後，不是去用另一種方式補償孩子，修復自己「完美媽媽」的形象，而是告訴孩子「媽媽當時真的很生氣，也很難過，因為你做的這件事情，它傷害了.......但媽媽必須要向你道歉，我不該對你發脾氣，你能原諒我嗎？」
——每個人都不完美。但每個人都可以選擇真實，真實地接納自己的美好和破碎。只有當媽媽能坦然地接納，才會讓孩子也明白：
「我們不需要完美，但需要真實地表達自己。」媽媽
噢特慢的媽媽
[捂臉]我家寶寶就是一個特別愛哭的孩子，小的時候睡覺一放在床上就哭，睡覺期間一點聲響就哭，睡醒來還是哭，拉了尿了也是哭。長大了以為會哭少一些，但是還是一樣，摔倒了哭，不滿足她的要求哭，聽到悲傷的音樂也哭，要是我在她面前摔倒了，更哭！！[呲牙]
不過有一點，她眼淚來得快，去得也快，哭一會兒就不哭了，小時候尋求安全感，現在三歲多了，不僅是想找安全感更多的是跟我撒嬌，所以我總結過了，我家孩子就是個好哭佬[呲牙]
我是一個人帶寶寶的，有時候事情多，孩子哭鬧我就特別著急，越急就越容易控制不住自己的脾氣，朝孩子發火，發完脾氣又懷著後悔的心情去討好哄好孩子。[捂臉]
現在我是改變了自己的心態，既然我家寶寶愛哭愛撒嬌，小姑娘這樣子我短時間也改變不了她什麼，也不是說我說她幾句她以後就不哭了，所以我會先緩和自己的心情，當她哭鬧的時候，我告訴自己彆著急，讓她哭一會兒，急也改變不了什麼。
根據我家寶寶的情況，我總結了幾點：
1、當她無理取鬧哭泣的時候，我會嚴格告訴她，你那樣做是不對的，媽媽不能縱容你，你如果要哭，媽媽也沒辦法，我在這邊等你，你哭完了，我們一起去玩遊戲。
2、轉移她的注意力，當她哭鬧的時候，我會說，寶貝，你看外面好像有一隻蝴蝶在飛？還有一架飛機呢？你看天上。隨便說點什麼，反正就是轉移注意力，問問她那是什麼？你看到沒？等等
3、如果她磕倒哭，我會告訴她勇敢一點爬起來，加油加油💪你是最堅強的！
上面那些方法大部分適合會說話的寶寶，如果寶寶不會說話，哭鬧可能還存在餓了困了熱了冷了尿了拉了，不排除身體哪裡不舒服。對於小寶寶媽媽們還是需要控制一下自己的情緒，我們發火也改變不了什麼，帶孩子確實太累了！我們只能自己心疼自己！為了孩子堅強一點了[心]
當孩子困了，摟著她聽會音樂，緩和一下心情。熬過去了，孩子大了，會慢慢變好的！我就是屬於發脾氣發脾氣煩躁煩躁到我發脾氣也沒用煩躁更沒用，做好了沒人誇獎做不好還有人說，所以我要好好愛自己，不發脾氣不煩躁，保護好我的身體，我好了，孩子就好了！
糖小寶麼麼噠
Hello,大家好，距離我的預產期倒計時50天，哇！想想50天后，既激動又害怕的日子，一個頭胎媽媽的噩夢來啦！
天吶！寶寶如果以後啼哭不止怎麼辦，我的暴脾氣該怎麼應對呢？怎麼才能讓我的情緒穩定呢！想想都真叫人著急。所以我最近已經在認真琢磨，寶寶哭泣時，自己如何做一個情緒穩定的媽媽呢！各位寶媽們，抑制住你們的情緒聽我說……
教育家陶行知說：“父母給予孩子正確的思維陣地，就等於給了他面對世界的依仗。”當孩子跳出消極思維的時候，對待世界更寬容、更達觀，也就不容易走極端，情緒失控，動不動就大喊大叫。
那麼，針對本期話題，我客觀的發表下我的觀點！
我們常聽人家說：這個人的淚腺很發達，那個人的淚腺不發達，其實說的是這個人是否愛哭。愛哭說得好一點是多愁善感，說得不好是情緒管理不佳。不過有的人雖然不哭，可是天天心裡愁雲慘霧，表面卻強顏歡笑也不見得是件好事。但是經常哭會讓人覺得很誨氣、很令人不愉快。所以，只要孩子一哭，家長就莫明其妙的跟著情緒不穩，這是人之常情。
實際上，無論是成人或小孩，哭有它正面的意義。想想我們每個人剛出生時，如果不哭，接生人員都要想辦法讓我們哭，哭表示健康、生命力，但從那一刻以後，我們卻要想盡辦法阻止孩子哭泣，似乎有點違反常理。當然，我們並不贊成孩子沒事亂哭，一點小事就用哭來表達，這是情緒表達不適當，不純粹是哭的問題。也就是說，我們要教導的不是叫孩子不哭，而是教他：應該在適當的時候哭，而且不該哭的時候不要哭。這樣才能夠適當協助他們管理情緒。
還有孩子特別敏感，所以大人的情緒好壞、緊張、憤怒、憂鬱等情感，極易被影響，因此首先大人自己要放鬆，控制好自己的情感，不影響孩子。如果情緒已經表露，最好立即對孩子進行簡單的解釋，免得孩子不斷地猜想，加重敏感。但不可將自己的情緒向孩子發洩，孩子也沒有必要承受父母的情緒。
司馬光說過：“為人母者不患不慈，患於知愛不知教也。”不過，我相信有很多媽媽是做不到慈的。孩子的問題主要是情緒問題，家長內心的焦慮與浮躁會更可怕，只有孩子內心平靜，才有可能吸收、沉澱、理性思考，才能遠見、卓識、發現、創造，才能真正的優秀！作為父母可以換位思考下，或許你的情緒就會好很多！如果父母真的想讓自己的孩子更優秀，那麼請先管理好自己的情緒！甚至可以說先戒掉自己的小情緒！
希望每個媽媽都能成功的戒掉自己的小情緒，做一個情緒穩定的媽媽！媽媽們！加油吧！
四級釘子戶
孩子愛哭，是因為孩子缺乏安全感，平時要多與孩子交流互動，多做親子游戲。孩子安全感增加了，即使父母出門不在家，也不會輕易哭鬧了。
老虎爸爸2
您好，我是“蘋果大V”，很高興回答您的問題，給您的建議如下：
1. 找到寶寶哭鬧的原因。 媽媽才是寶寶最好的家庭醫生,仔細觀察是否寶寶哪裡不舒服。
2. 自我暗示。 一次兩次的情緒失控實屬正常,畢竟再耐心也經不起寶寶經常性地大哭大鬧。
3. 推寶寶出門轉轉。 分散下寶寶的注意力,可以讓寶寶暫時停止哭鬧。室外是個不錯的選擇。
4.及時控制。 情緒可以失控,但也不能失控很久,畢竟寶寶不會明白媽媽情緒低落需要安慰。
5.找人臨時照看下寶寶。 全職媽媽最容易情緒失控。尤其是沒有家人幫忙帶寶寶的情況下。
6. 孩子如果習慣於用哭鬧的方式來贏得家長的妥協，建議考慮採用“忽視”的方法來解決問題，即忽略孩子的不良行為，如果她做的好的時候，家長就多鼓勵和表揚，來強化她的好的行為。
蘋果大V
有一種說法，寶寶六歲前，讓你抱抱就要抱抱…這個期間是寶寶建立安全感最關鍵的階段，如果足夠，這將會對他的一生都起到積極作用。更何況還不到一歲的寶寶，想讓你抱就是有這個需求。
對於每個寶寶對抱抱的需求度其實也不一樣，我家兩個寶寶都是屬於高需求寶寶，我家老大五歲了，高興了，生氣了，沮喪了，都會說媽媽抱抱，給我力量！我家老二隻要我在，基本都是要抱著才會開心，我一般不管多累都會滿足…
我見過父母不愛抱的孩子，他們大多害怕社交，害怕見到不熟悉的人，甚至是會嚎啕大哭，一直喊媽媽抱抱，可是媽媽都不抱，覺得孩子丟臉！
如果你遇到一個好需求寶寶，請用你最深沉的愛去擁抱他吧，你想想，其實我們與孩子最親近的時間也就這個階段了…以後真的是不想讓你抱讓你親的時候你又該想念了
