1.同事上班後一臉的無奈。我上去問他：“怎麼了?”同事：“別說了，放在書房裡的私房錢不見了。”我笑道：“在你家，還會有誰，肯定就是你家的她拿了啊!”同事道：“就怕不是她。”我問他：“不是她還會是誰?”同事說：“就怕是隔壁的老王，我藏錢的地方跟他一樣，也是在書房的第二層書架上。”
2.今天和一個關係比較好的同事聊天，談到發明創造，突發奇想，
問道：“發明的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便?”
同事想了一下，嘆了口氣：“馬賽克!”好吧，頓時有了共鳴!
3.有一次去算命，坐到那之後老先生看了看我的手相說：你雖然今年三十多了，但還是個單身。 我大喜：您真是神人吶，全讓您說對了，您是怎麼看出來的?老頭說：你手上這股味兒我太熟了。。。
4.女友要離開，去很遠的地方。我自己做了一條項鍊給女友戴上，吊墜是耶穌十字架。女友：“幹嘛送我這個，我無神論的啊。”我：“你戴上別人就知道你有主了嘛。”
5.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的! 圖紙看反了，人家是要挖一口井！
6.家住二十樓，這幾天電梯壞了了，又不願意做飯，就叫肯德基外賣。連續好幾次都是同一個外賣小哥送的。終於有一次，他對我說“大哥，麥當勞出新品了，試試吧?
7.今天上自習的時候，無意中聽到身後的學霸說了一句話：“哇，這麼難的一套物理試卷，我居然只用了一個小時就做完了，得趕緊做套化學卷子獎勵自己。”我感覺我被他深深的地傷害了…………
8.二貨女票粗心，話說昨兒個褲子開檔了，女票給縫呢，那場景特溫暖，雖然手藝不咋地，怎麼看怎麼貼心，穿上後暖暖的，也沒發現什麼不對，然後跟女票出去逛街了，心裡還美滋滋的，半路走累了，找了個椅子坐，剛落屁股，不自覺的就發出了殺豬般的叫聲!!!!針進去了……
9.老公：“其實男人和女人所擔憂的東西其實一樣。”老婆：“具體說說。”老公：“他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。”老婆：“女人呢?”老公：“最怕男人沒錢。”
某語文老師說：學數理化有什麼用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價;學英語有什麼用列，又沒機會出國;學地理有什麼用列，天氣預報又不用你播……
你還有
什麼搞笑的梗，分享出來給大家開心下，評論區有大神
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