最近幾日，婆婆被我女兒—米樂氣的夠嗆！
穿衣時，米樂會說：“我自己穿。”你若幫忙她一準會說：“別碰我！”強行給她穿，她鬧著奪去衣服扔掉。
吃飯時，一上桌米樂會說：“我自己吃，黃瓜拿來，肉拿走，我不想吃魚。”一會勺子飛了，一會兒飯扣了，你若幫忙她一準會兒哭：“我自己吃，不喂！”你若堅持，她搶過勺子直接扔地上。
睡覺時，米樂會說：“我自己鋪被，我自己拿枕枕。”你若拿了她一準會兒哭著說：“臭奶奶，我拿……”仰起小手照著奶奶的臉就是一小巴掌。
一會兒自己上窗臺，一會兒自己拿碗，一會兒自己穿媽媽鞋，穿爸爸褲……
總之什麼都要自己做！你說什麼她都說“不”。
為此，婆婆頭痛不已畢竟女兒才1歲9個月。
阻止她，她哭個沒完不說，還咬人，扔東西。不阻止她，磕了碰了咋辦？
更讓婆婆憂心的是“這麼小，如此任性將來可咋整，誰能管得了她？”
很多家長和我家婆婆一樣，對孩子如此“任性”非常憂慮，非常想滅掉它，實際上這真沒必要。
01
對於一個快2週歲的孩子來說，任性，什麼都要自己做，是很常見的事。
每天在家裡進行著各種“破壞”行動。
每天瞪著眼睛，倔強地捍衛自己所做的芝麻小事。
這些表現其實都是孩子進入人格發展第二階段的表現。
埃裡克森在《人格心裡學導論》中指出：
人格發展到第二階段（2—4歲），這個時期的主要任務是活的自主感，克服羞怯和疑慮，體驗意志的實現。
這時兒童想做一些事情，如果父母和看管他的人承認並允許他們去做力所能及的事，兒童就覺得自己有一種控制能力和影響環境的能力，就會出現一種自主感。
反之如果大人不耐煩或過分溺愛而干預孩子做自己的能做的事，或對兒童意外表現的事情采取粗暴的態度，孩子會產生一種羞恥感，對自己的能力有所懷疑。
這時候的孩子，所有的“我自己……”，“我要……”都是一種自我意識的表達，都是企圖在告訴我們“我是有能力的”。
作為家長要做的不是每天對著孩子嚷“你咋這任性？”而是尊重孩子接納孩子的這種表達方式。
讓孩子感受到：你的樣子我看到了，在不違背原則，沒有危險的前提下讓孩子去完成自己要做的事。
孩子只有行動了，才能收穫愉快、成功的經驗，才能形成自信，才能塑造自我。
02
一個不會任性的孩子，是什麼樣呢？
青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上，覆盤自己的成長之路，她說她自小成長的環境是別人都比她大，都比她成功，她想別人一定是做對了什麼，自己不能反駁。
也就是說在那時蔣方舟的心理她周圍的人的權威是不能挑戰的。她時時刻刻都在討好他人。
結果在2016年前她沒有和任何人有過真實的關係，她從沒有和人吵過架、從來沒有將自己不堪的一面展示給別人。
從來不會表達自己的不滿和憤怒，非常害怕讓別人覺得不高興，即使在最親密的兩性關係中也是如此。
她甚至發現自己在生活中是一個沒有底線和原則的人。發現自己丟掉了自己的獨特的價值。
丟掉了自我的將方舟，幸好在2016年她找到了原因，將自己放逐日本1年，又迴歸自我。
迴歸後的蔣方舟說她很欣賞德國作家的一句話“任性，是被低估的美德”
03
2歲孩子所有的任性，不僅不是壞事，反而對孩子人格和心理的發展都有很大的積極的作用。
美國心理學家利伯特曾做過一項心理實驗，在3-5歲的兒童中挑選100名反抗性強和100名幾乎沒有什麼反抗行為的孩子進行追蹤調查。
結果發現：在反抗性強的100名兒童中，有80多人在生活中表現得有主見，獨立分析、解決問題的能力強，意志力頑強；而在另外100名兒童中，僅有25名孩子具有這些優點。
也就是說，越是任性的、反抗性強的孩子，他們在將來越是能發展成人格健全的人。反之，反抗弱或者沒有反抗的孩子發展成平庸人的可能性就比較大。
人格發展的第二階段，是每個孩子都要經歷的，要想讓孩子經歷的好，我們可以這樣做：
①做個“懶”媽媽
這裡的“懶”只的是“手懶”和“嘴懶”
比如孩子說媽媽“我自己穿”時
我們完全可以甩手讓孩子自己來，不要去幫忙。
讓“你哪會穿？”“你穿不上！”這樣的話懶在肚子裡。
但我們得告訴孩子方法，告訴孩子怎麼穿才能更容易。
鼓勵孩子：“你很棒，都會這麼穿衣服了。”
“手懶”“嘴懶”但“心”和“眼”不要懶，心要緊跟孩子，眼要不離孩子，牢牢地管住自己的手和嘴，讓孩子自由的去做，去探索。
②心平氣和地接納孩子的任性
父母都是愛孩子的，著名心理學家羅傑斯說：“愛是深深的理解和接納。”
最近很火的動漫電影《哪吒之魔童降世》就是在父母的理解和接納中死磕出來的。
導演餃子，名牌醫科大學畢業後放著醫院不去，去搞動畫，正經的工作辭職不幹餓著肚子做短片，連他自己都覺的有病。
可他的母親不但沒有指責他，反而說服他的父親一起支持他，讓他去死磕。
終於有了“哪吒”的降世，在接受採訪的時候他說：“感謝我的父母給我的包容，要不然我也走不到今天。”
心平氣和地接納孩子的任性，孩子才能在愛裡成長，成熟，成功！
③.給孩子設置任性邊界。
《觸龍說趙太后》中說：“父母之愛子，則為之計深遠。”
2—3歲的孩子，在乎的是當下的快樂，根本沒有長遠的思量和眼光，心裡如平地，不曾有半點丘壑，因此任性的理由五花八門。
所以做為父母必須為其長遠計，設定任性的邊界，要讓孩子明白做危險的事情和提不合理的要求，任性也是沒用的。
遠離危險孩子才能健康成長。不滿足孩子不合理的要求，才會讓孩子明白萬事是有規則的，父母的能力是有限的。
作為2個孩子的媽媽我希望所有的母親在面對孩子任性的時候，都能冷靜的想想，孩子任性背後的原因，不要一滅了之，而要無條件的尊重、接納、理解孩子的合理的任性、讓孩子在任性的過程中變得自信、有主見。
只有這樣我們的孩子，將來無論面對怎樣的風雨才能守得住自己的底線和原則。才能不失那個獨特的自我。
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