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如果你们的婚姻是基于内心真实意愿的结合，通过婚姻也曾让自己感受过快乐和满足，只是因为“走神”，或者是“迷路”而让彼此的心走散了，那么这个婚姻就还有修复的价值和必要。
一、怎么判断是否有修复的价值？反思过去，审视现在，设想未来
反思过去：我是这样反思的。我们是相亲认识的，介绍人是他的同学、我的同事。那时我刚跟初恋分手。结婚以后，他在一次醉酒时跟我说，他是被介绍人骗了。介绍人跟他说我有个海外亲戚，家里至少有几十万；本来看我的单位还不错，哪儿知道我在单位混得太差，连辆公车也调不动；而且他在高中时有个女朋友，只是因为那个女朋友没考上大学，他们才分手……总之，原来我们都是彼此那个在对的时间遇到的错的人，结婚本来就是个错误。
后来，我们渐渐形同陌路。他们家有事，婆婆跟儿子们嘀咕，我们做媳妇的询问啥事？会被告知“不关你事”，我们娘家有事，他们也会认为不关己事；让他陪我去挖野菜，他要去打麻将；让他陪我去逛街，他会让我去找同事；我从外地回来，无论是乘飞机还是坐火车，他都会让我打出租，说他开车跑个来回，那油钱跟打出租差不多……然后我就被从一个女孩子，训练成了一个女汉子。自己买了一个小房子，从看房、买房、装房、搬家全是独自搞定。当我把离婚协议书往他面前一拍，要搬家的时候，他才懵了，哭着给我最疼爱的外甥女打电话，让她过来劝劝我。
审视现在：现在的我们，尽管没有爱情的甜蜜，但亲情似乎越来越浓。不仅是我，就是我的亲戚从外地过来，他也会主动去车站接送了，还会主动在酒店设宴接风，不像以前，下班回家看到不喜欢的亲戚，会拿腿走了，不管不问；来我的小房子里，还会自觉把坏了的水龙头、阳台晾衣架、洗手间顶棚的灯修好，也不像以前会视而不见，让他修理，还特不耐烦；最感人的，是这次疫情期间，让我在小房子里躲好，不要出门，需要什么，他去买。然后就时常送点蔬菜啊、水果啊、面条大米、鸡鸭鱼肉之类的。
如此，我的心里也慢慢地暖了、化了，有事也不再自己咬牙死扛了。
我也开始反思自己不像个女人，不会撒娇、不甘示弱，一副“有你也行，没你更好”的架势，感觉自己就像那个钢铁女战士，力拔山兮气盖世，无坚不摧，无往不利。你不愿帮我？我还不用你呢，我就是那了不起的盖茨比，我自己就能搞定一切。
这样自我反省过以后，那我也投桃报李，把心中“他被介绍人骗了，他其实并不爱我”的那根刺拔掉，给他包个饺子啦，买件衣服啦，送点口罩、酒精之类的防护用品啦。
所以现在，我们的关系修复到能互相关心，可以一起商量事情，再不是从前那种各自为政的状态了。
设想未来；前几天，他偶然听说一个建在河边的楼盘要开，里面还有一楼带院的房子，就赶紧去帮我定了一套。因为，有个小院子，是我这辈子最大的心愿，尤其还在河边，风景好，人也少，清静美丽，更是我的最爱。
尽管房子不便宜，以我们的经济实力，买下来有点吃力，但是，为了一件大事共同奋斗的感觉，又回来了，就好像刚结婚时，像两只鸟儿，一根草，一根树枝的慢慢累积起我们的家一样。
也是，孩子大了，独自去闯了，剩下两个空巢“老人”，是该有点相依为命的感觉了。以前的那些恩怨意气，能过去就让它过去吧。爱情不再，还有亲情。力已不能拔山，就服老，就服软，该撒娇撒娇，该示弱示弱，当他愿意呵护你的时候，何妨再做个“依人小鸟”呢？
当然，教训还是要吸取的。做个“依人小鸟”可以，还是要保持自己能站立、能飞翔的能力。不能做藤萝，离开被攀附的大树，就会委顿倒地，无所依傍。
二、如何修复一段岌岌可危的婚姻？适度独立，彼此拥有
尽管婚后两人，都有各自的职业、爱好、朋友和家庭，但最好还能
适度地“彼此拥有”。完全拥有，容易窒息；绝对独立，则会分崩离析，所以该“适度拥有”，既各自独立又紧密相联。
就像上文网友的例子，我想他们差一点决绝离婚的原因，从根本上讲，就一个：彼此没把对方，真正当做家人。
婆婆有事，应该跟儿媳商量，或者跟儿子、儿媳共同商量，而不是当着儿媳的面，还跟儿子嘀咕，一副“不关你事”的冷漠面孔。
记得以前回答过一个悟空问答上的问题：“老公和他的爸妈姐姐建了一个家庭群，整天在里面叽叽咕咕，还不让我进去，我该怎么办？”
我当时的回答是；“圈子不同，不必强融。人家那是家庭群，你是外人，这个要求过分了哦。再说，人家姐夫，不是也没在嘛，自我寻求一下平衡，不要自己找气受。”
前几天我把这个回答转给了上文中的一个网友，建议她给老公看看。她回复说老公看了以后，虽然嘴上嘲讽这个回答问题的人像那只吃不着葡萄，就说葡萄酸的狐狸，但是后来婆家再有什么事，他会让他妈去跟儿媳妇商量。她的娘家有事，老公也会自觉承担，不再像以前那样漠不关心、袖手旁观，偶尔还会冷嘲热讽。
所以，如果真心想修复一段关系，其实特简单，只需要真心接纳，把对方的家当成自己的家，把对方视为自己最亲的家人，就可以了。
整天在一口锅里吃饭，难免有脾气不对、锅铲碰到锅沿的时候。只要真心相待，脾气总有相容的一天。
祝福天下姐妹，都享有“彼此拥有”的幸福人生。
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