美國一部影片講述了一個令人髮指的案件，一個原本看上去還算安樂的五口之家，三個女兒，父母為了生計忙於工作。
大女兒和二女兒都很自私冷漠，且還無法容忍彼此，她們無論怎麼努力花樣滑冰都比不過三妹出色，在爸爸媽媽眼裡，她倆性格乖戾，學業無成，已經“廢了”，所以重心都放在了三妹身上。
每當爸爸媽媽不在家的時候，三妹總要被兩個姐姐戲弄和欺負，為了不想成為兩個姐姐的眼中釘，善良的妹妹總是隱瞞姐姐們的“惡行”。
忙於工作的父母忽略了已經被嫉妒燒壞了理智的兩個女兒，也不曾以為他們對老大老二的奚落，和對三女兒的讚美最終成了這樁悲劇的起因。
有一天兩個姐姐觀看完妹妹的花樣滑冰賽，得知她被入選為重點培養的對象，想到父母對三妹的喜笑顏開，再想想落在她們倆身上的眼光，於是二人再也無法忍受了，合謀殺死了三妹。
於是趁著父母不在家的一天，二人開著車假裝帶著妹妹出去郊遊，車開到河邊，留下妹妹一個人在車上，二人拿著車鑰匙鎖死了車門，合力把汽車推進了河裡，眼看著那個垂死掙扎的妹妹萬般呼救，二人居然露出了“除之後快”的笑容。
多麼殘忍冷漠的暴行，竟然發生在一奶同胞的身上，這是有多嫉妒和憎恨才下得了的狠手，兩個大女兒呱呱墜地的時候，我相信也曾是父母眼裡可愛無比的心頭肉。
但，怎麼後來就成了這個樣子？兩個人入獄後，在獄中也是互相猜忌結幫互毆，最終雙雙慘死，夫妻兩個徹底失去了三個孩子。
曾經的一個法制欄目也講了一個這樣的故事，由於父母偏心而引起的悲劇，老兩口生了好幾個女兒，一直沒兒子，後來就抱養了一個，對他百般寵愛呵護，導致這個孩子長大後自私自利蠻橫無理，後來幾個女兒合夥把他殺死了。
一個網友在網絡裡發洩心中不滿，也是因為父母對弟弟過於重視，弟弟可以直接給父母要錢請朋友們過生日開派對，而她就只能自己攢夠了錢才能開。
弟弟旅遊媽媽贊助，她旅遊媽媽讓她自己去打零工賺錢，弟弟在傢什麼家務活都可以不幹，她就不可以。
最後這位網友說了一句，如果真是也遇到了唐山大地震裡的情況，她已經猜到父母會選擇誰。可見心裡對父母是有多麼的失望和寒心。
在《都挺好》裡，蘇明玉和兩個哥哥的關係，與母親多年的隔閡，都是由於老媽的偏心所致。
這種傷害對孩子對家庭所造成的影響，延續一生，是一輩子的，輕則互相淡漠彼此不理，重則如上述。
近段時間，女兒也流露出一些抱怨，問我:因為我比弟弟大就要什麼事都讓著他嗎？
通常我們給出的回答確實如此，你大，你懂得事多，可不就得讓著比你小的，但是女兒不這麼認為，她說，每當我做的不如你意的時候，你不也是對著我一頓訓斥嗎，你比我還大呢，怎麼就不知道讓著我？！
被她這麼一懟，當時很生氣，但過後仔細想想，有道理啊，為什麼作為大人的我們有時候也不肯接受孩子的錯誤呢？
她的話給我敲響了警鐘，如果我再不改變方式方法，女兒對弟弟會越來越煩，對我也會充滿了敵對情緒。我的做法不僅沒有讓一家人始終“相親相愛”，反而生出了嫌隙。
儘管我沒有偏心，對兩個孩子是一樣的愛，但我所做的卻沒有體現出公平，這說明在某些問題的處理上，我還不夠智慧。
我們總是習慣性的把年齡小的那個當做“弱者”，當做應該得到更多照顧的那個人，似乎他們就應該有好吃的就多吃一點，有活兒了可以少做一些。
然而在孩子眼裡，他們是沒有分別的，都是你的寶貝，應該得到同等的擁抱和鼓勵，應該得到爸爸媽媽一樣的多的笑容和親吻，包括責備。
此後我悄悄改變了一些對待方式，無論兩個人吵架還是在分享美好事物的時候，都做出了改變，儘管還沒得到女兒口頭上的認可，但她的抱怨和委屈明顯少多了，對弟弟也變得更加友好了。
比如：
爭吵不休的時候
以前兩個人一開始較真，我第一個要說的就是女兒，總是讓她先閉嘴，後來，再有這種事，我會同時拉開兩個人，即使兒子哭了，也不會像以前一樣只走到他跟前安慰和抱一下。
女兒畢竟大兒子五歲，語言上佔有優勢，再加上兒子是個星寶，說話就簡單笨拙，對他多有照顧也是因為這個，但兒子有個問題，一著急就會動手打姐姐，儘管他也有分寸，只是輕輕過去拍打幾下，可確實這種行為是不可取不可縱容的。
後來也發現兒子有時候確實息怒，姐姐沒怎麼著呢他就急了，其實並不都是女兒惹他了。
所以，自從意識到這些以後，我跟兒子開始慢慢講道理，不允許他再對著姐姐吼叫和拍打。這件事讓女兒感覺我的態度變了，反而一看我訓斥弟弟就走過來攔著，她開始擔心弟弟受委屈了。
零食玩具
兩個孩子都喜歡玩橡皮泥，因為兒子不懂節約和給橡皮泥保持溼潤，結果同樣一盒橡皮泥，總是他的先沒了，自己想玩的時候又衝姐姐要。
而女兒總是不樂意，因為弟弟拿走了，她的顏色就不全了，會影響她捏製各種花樣的玩具動物。
於是因為這個兩個人也經常鬧意見，我總是讓女兒拿出來給弟弟，雖然告訴她沒了會再買，但女兒還是不悅，她認為我耽誤她用了，就算買也不是當時就有。
而在零食上，兒子一個男孩吃起來總是狼吞虎嚥，女兒細嚼慢嚥往往自己的還有一半，弟弟的早就沒了，之後又要找姐姐要。
理所當然的我會讓她拿出來再給弟弟分一點，但是在女兒眼裡我這些做法都是偏向著弟弟。
後來，這種事上我也改變了一貫的分配方法，兩個人還是平均分配，不論是吃的還是玩的，但分完之後各自要把自己的東西放在屬於自己的箱子裡。
不讓兒子看見姐姐還有，他也就不再跟姐姐爭，如果姐姐自己願意再分一點給弟弟，那是她自己的選擇，我不會再勒令她拿出來。
同時給女兒一個任務，教會弟弟如何節約使用橡皮泥，如何給橡皮泥保持水分。
這個辦法實行之後，姐姐主動給的時候反而多了起來，也就是說之前兩個人之間的爭端，和她內心的委屈，大多都是因為我的不公平對待造成的，事實上孩子並不是不懂的照顧弟弟，與弟弟分享，只是看到我每每主動為弟弟爭取她的東西有些不甘心。
養孩子既然養了就要專業一點，整天不考慮他們，還要把心思分散給亂七八糟，當然就會無法專注於孩子之間的問題，一天忽略兩天忽略，久了就會讓問題成為腐蝕孩子心靈的毒藥，輕則是隔閡，重則就是變成悲劇也說不準。
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