珍視映畫
1.經濟條件很重要
女人天生就有母性，男人給你一點關懷就容易包容他的一切。他如果對你好，你可能不會在意他是否有錢，有房，有車，甚至覺得他條件差點就更懂得珍惜你對他的好。但是，事實是：最無法把控的就是人心。感情這個東西是會變化的，而這種變化都通過一些事件反應出來，等事情發生的時候，你已經入坑了。往往結婚了就會後悔，只是因為引起感情變化的媒介大多在婚後的雞毛蒜皮的小事裡。錢又是一個很致命的因素。所以，女孩現實一點沒什麼不好，恰恰是為自己贏得一點防禦的資本。
2.三觀很重要
說到三觀必須看原生家庭，他的父母是什麼樣的人？比如你討厭重男輕女，他父母剛好重男輕女，那麼這樣的家庭肯定就不合適。三觀往往在很多小事上面體現：比如你是理想主義著，他是現實主義者；你比較看重感情，他比較看重金錢；你覺得錢是賺出來的，他覺得錢是省出來的；你不希望跟父母住在一起，他覺得住在一起是孝順。這些看似小問題，實則三觀不合，這個很重要。所以，結婚前一定要多相處。
3.不建議閃婚
一定要多相處一段世界，時間太短很多東西無法瞭解，想閃婚的時候一定是荷爾蒙在作怪，是不夠理智的。不僅要了解他，而且還要先了解他的家庭，不要等到要結婚了才見家長，而是應該先見家長考慮是否在一起。
4.剛結婚不建議要孩子
孩子是非常考驗夫妻關係的，如果兩個人的感情不好的情況下有了小孩，基本上想離婚的慾望很強烈，對婚姻的失望度也很高。所以，孩子是檢驗夫妻感情的催化劑，夫妻感情不好還是建議緩緩吧。
5.一定不要找媽寶男
如果攤上一個媽寶男，那將是女人的噩夢，媽寶男對中國女人有致命的吸引力，是因為媽寶媽好控制，對你言聽計從，不要被眼前的小利矇住眼睛，遠離媽寶男。
6.婚姻不是人生的終點，而是起點
我曾經也以為結婚了自己就有了歸宿感。其實，婚姻就是前幾十年經歷的鏡子，你害怕什麼，你恐懼什麼，你希望得到什麼，都會在婚後無限給你放大。你越痛苦離真實的自己越近，婚姻就是讓你自己成長，成長一般都是痛苦的，自己一個人都過不好的時候請不要結婚。
7.如果從心理還是生理角度來講女人比男人進化要高級
婚姻裡男的需要女的帶，別管他長得多高大，看著多成熟，骨子裡其實就是一個小孩。男的找女的就是在找媽，如果你能把男的當嬰兒一樣的照顧，當神一樣的崇拜，什麼樣的牛人都會拜倒在你石榴裙下。因為女性的生育能力，導致女性成熟和成長速度比男的快，走的快自然就會受累，這就是為什麼大部分婚姻都是女的不滿，最為女性在婚姻裡不容易，希望能明白這點，失望在所難免，不是你一個人。
索心天使
可以說婚姻帶給我的傷害為主！
我和他是自由戀愛，兩個人由於工作認識，然後在一起相處了三年才結婚！婚前兩個人把談戀愛的節奏和開心都享受完了，然後自然而然的就結婚了！他家條件不怎樣，領個結婚證就結束了！什麼彩禮什麼流程全部沒有！
後來結婚後我才知道這些都是錯誤的！結婚後我才真正明白女人不能為了你愛他什麼都不要，該走的程序該聽父母的話都得聽，這樣婚後才會得到男方家庭的重視和尊重！
就因為我沒有去在乎這些細節，婚後包括生孩子的錢都是自己父母出的！生活上他只顧自己，不管你！尤其有了孩子以後，生活難上加難！才造成後面的局面！
還有婚後一定不要慣著男人，男人真的越慣越王八蛋！他比我小，我這個人又是那種軟性子，有求必應那種！同樣兩個人都上班，回家做飯家務全是我，他玩遊戲，一杯水都要送到他面前！那時候我覺得這是我老公我理應寵著他，我內心裡覺得應該對他好才對！
再後來生孩子，婆婆來了，我們的生活正式加快結束的進程！她更慣著她的兒子，各種慣著！飯巴不得端上床這樣！對我就相反，我雨天淋溼回家小孩子都不能碰，我以為是擔心我著涼，後來她說是防止我把水帶到小孩子或者她兒子身上！各種各樣的寒心！在這個家裡我徹底成了一個外人！不花錢娶的兒媳婦真的毫無地位！不是我矯情，真的就是這樣！很多事自己體會了才知道！
所以女人啊假如你決定嫁給一個男人，那麼請你婚前一定要去男方家裡看看他父母相處的模式，這個非常重要！因為他爸爸如何對他媽媽，他以後就會如何對你！還有就是所有的流程一定不能少，該有的該做的都要做足了！這樣才不會讓人覺得你是個便宜媳婦！還有一定要有自己的工作！這個年代誰掙錢誰老大！女人，真的可以靠自己！
默默無聞的30歲以後
愛情是很奇妙和很神奇的東西！
婚姻之後、
我覺得：對於男人而言，多的是一份責任，可能這份責任會讓你累的喘不過氣來、但是作為一個家的天，不能倒下！原來抽菸20一包，現在7塊一包，原來時不時的想買點兒雜七雜八的，現在會考慮到這個東西的實際價值，可能這個錢可以為這個家帶來另一份東西
對於女人而言呢，以往的任性，野蠻會慢慢不自然的收斂起來！現在為人妻，還要為人母，更多的會為家，為別人著想！“上得廳堂下得廚房”也許是一個賢妻良母的真實寫照了！
婚姻，不是一加一等於二，要一加一大於二，才能更好的維持，“為了她/他”也會是心中不變的字眼！婚姻可以讓兩個人成熟，甚至於讓兩個人發生質的變化，經營好了都是愛情的掌舵者，經營不好就是愛情的奴隸！
（個人觀點和意見，如有觀點可以關注和留言，我們一起探討）
V1兄弟電影
一是身材比臉更重要😃滾過多次床單後會有深刻體驗。
二是人性比許多外在的東西更重要。婚後就意味著朝夕相處，人性上的弱點會成倍的放大。所以，在婚前的選擇上，第一要點是要先選一個好人，一個善良的沒有惡習的人，然後才是相貌，家庭，職業及其它。
三是對方的人品和能力比他（她）的家境更重要。婚前所看重的對方家庭的經濟狀況，在婚後可能會成為浮雲。一個家庭條件良好但自私.懦弱.懶惰的人，是每一個走向婚後生活新人的噩夢。
四是生活能力遠比甜言蜜語重要。婚後的生活像一場馬拉松，充滿了世俗的煙火氣，光靠卿卿我我和你儂我儂是無法延續下去的。拿手的廚藝，教育照顧下一代的能力，把小家收拾的清清爽爽的能力等等等等，都是一個幸福美滿的家庭所不可或缺的。您以為呢？
金屬的光澤123
一，愛情不是一輩子，天長地久是騙人的，
二，經濟獨立是必須的
三，一輩子愛一個人是不可能的
四，你對他好，她就對你好，也是不可能的。
文藝青年公寓
---既然你選擇了愛他(她)，就努力學會去愛其家人吧!
這句話聽起來很簡單，但許多人是結婚後、甚至付出了極大代價後，才後悔沒早一點明白的生活哲理。
身邊同類例子、電視劇這等情節，堪稱不勝枚舉!同事小A那裡就如此演繹了一回。小A瀟灑倜儻，女友也十分漂亮(個子高挑，皮膚白皙)，但美中不足的是女友個性倔犟，不善家務。為此小A單身母親沒少過反對，但是在兒子“非她莫娶”堅持下，老人也默許了。誰知婚後，媳婦竟和婆婆結下了不解心結。
許多小夫妻，往往天真認為，婚後多是他倆一起過，與雙方父母關係好壞(婆媳關係等)影響不了小家庭幸福。
現實生活中，這種想法好象站不住腳了。呵呵，如今的老公多是“妻管嚴”，由於小媳婦不知退讓/服軟，導致生下女兒後，婆媳不睦進一步升級。先是大年初一，媳婦不願帶孩子回婆婆家。後來鄰居笑話、婆婆臉上掛不住，也狠心要求兒子初二不能回丈母孃家。一來二往，婆媳關係鬧僵了，雙方不僅互相指責，甚至走在街上也形同路人。隨著孩子年齡增加，這種“冷戰”還讓獨生小女養成了難堪的撒謊性格(當著媽媽不敢說奶奶好，當著奶奶不能說媽媽好)。後來，小夫妻關係常常是:剛好沒兩天，但媳婦一回家娘/兒子一瞅老媽，小兩口再見面就象“火鐮對火石----一碰就發火”。原本幸福的小日子、就這樣被叮叮噹噹無休止之爭吵耗盡了激情。終於在女兒考上大學後，倆人宣佈正式分手。
一句話，和對方父母(長輩)關係處不好的婚姻往往是不幸福/長久的。這也許是，許多夫妻在結婚後(甚至快要離了)，才明白的最重要的道理/事情!
霍小姐的八卦爐
“結婚”真的是你最好的保障嗎？
在如今這個現實的時代，很多女人結婚並不是因為兩個人相愛才選擇在一起，而是為了生存。
結婚對於這樣的女人來說，儼然成為了謀生的手段。她們以為，兩個人生活總好過一個人，兩個人的經濟條件總好過一個人，有個男人的肩膀可以名正言順地靠一靠也不是什麼壞事情。總之，她們結婚是為了生活上更好的保障，在她們看來，結婚絕對是一勞永逸的。
在女人漫長的一生中，總是需要很多的安全感和歸屬感，家庭是滿足女人歸屬感的最好載體。她需要每天早上安排一家人的早點和丈夫的著裝，她需要大聲地斥責老公去倒垃圾，她需要告誡孩子不許玩電動遊戲，也許是抱怨，但實際上是樂在其中。她需要通過這些言行，來感受家庭的存在，來時刻感受她擁有支配這個家的崇高權力，讓她感覺她處在一個安全的堡壘裡。
想問的是，如果你覺得婚姻是對你的一種保障，那麼你到底在保障什麼呢？
你覺得男人因為跟你結婚了，就會愛你一生一世嗎？
你覺得男人因為跟你結婚了，就不會移情別戀嗎？
你覺得男人因為跟你結婚了，就不會離婚了嗎？
你覺得即使有一天離婚了，就一定能分到可觀的財產嗎？
答案當然是否定的，連我們自己都無法保證自己一生沒有任何改變，更別說是一個男人了。想通過結婚來改變自己的生活，使自己一勞永逸的想法趕緊打消吧，沒有任何一個男人可以讓你依賴一輩子，生活總是存在變數的，人生也並不總是如你所願，朝著你希望看到的方向去發展。
做任何一件事都是有機會成本的，結婚也是如此。你在擁有一紙婚書成為人家太太的同時，也意味著你將承擔為人妻子的責任，意味著你的青春將在平淡的家庭生活中飛快逝去。所以聰明的女人從來不會因為想要生活上的保障而和一個不愛的男人結婚，這樣的賭注太大，是以自己的一生做賭注。
事實的確如此，因為相愛走到一起的兩個人才是最幸福的，結婚不是為了生活上的保障，而是和心愛的人可以相守在一起。兩個人相互照顧、共同前進，這樣的婚姻才是健康的、安全的。如果只是為了生活有保障而和一個人結婚，本身這段婚姻就存在著不安全的因素，一旦有了風吹草動，就會現出原形。
靠婚姻給自己的生活做保障，或者靠別人才能更好地生活，都不是一個明智的選擇，最好的生活保障是靠自己的能力，牢牢地站在這片土地上。
情感微訊
愛和永遠可以被輕言，卻絕不可能輕易成就。
在這個年代，長長久久做一件事似乎變得越來越難，我們的選擇越來越多，而每個選擇又都那麼轉瞬即逝。
今天早餐想吃漢堡，明天想吃的就是小面了；今天還在玩陰陽師，明天就改打王者榮耀了；今天還有男/女朋友，明天就已經單身了。
婚姻，似乎是這個什麼都會迅速改變的世界中，我們還願意去希冀的唯一永遠。
這“永遠”也許並不夢幻甜美，很多人都帶著認命、幻滅甚至有點嘲謔的態度進入婚姻。但不可否認的是，哪怕只是抱著湊合的態度結婚，也希望能湊合一輩子，是永遠。
但是，真正進入婚姻後，我們會發現，它不是保證，不是彼岸，不是救贖。正相反，它是一張索取的嘴。
它要我們費心經營，保持兩個人之間的良好溝通與磨合，共同承擔生活中方方面面的大事小事；
它要我們營造樂趣，維持兩個人之間的認同與契合度，共同來對抗因激情漸漸褪去而越來越顯得平淡的日子。
它要我們與時俱進，堅持兩個人在物質和精神上的同步，共同邁向前方而不致有人被落下停留原地。
這張索取的嘴大張著，要我們餵它耐心、努力和熱情。如若求而不得，它就會成為一個反諷。
每一場為生活瑣事按捺不住的爭吵，每一頓相對無言默默低頭玩手機的晚餐，每一聲看著前方背影卻追趕不上的喟嘆，都是對當初那句“愛與永遠”的反諷。
能成就永遠的，永遠不是愛或婚姻本身，而是你對待它的態度。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。心理諮詢師曹懷寧
婦專委特邀心理問答專家志願者李新蘭(國家二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員)：
看到這個問題的時候，剛好是下午茶歇的時候，便在同事間做了一個小“調查”。當然，因為是在很輕鬆的氛圍中進行，所以也就有了很多開腦洞的答案。
“結婚以後才知道女生也會放屁啊，以前一直以為女生不會呢。”
“結婚以後，才知道老婆素顏有多保守啊。”
“結婚以後，才知道早晨那個浪漫的晨吻有多麼重的口氣啊。”
每一個答案，雖然都有說多了都是淚的感覺，但也都是開心無比，都引起一陣爆笑。
這是比較輕鬆的表達。有些人，尤其是那些正在現實婚姻生活中經歷不愉快的人，肯定會說，婚姻哪有你想的那麼輕鬆簡單啊。大部分的愛情還不是輸給了婚姻，早知道婚姻如此，當初還不如不選擇結婚呢。
婚姻是大多數人的必然選擇。婚姻的動機一般來說有三種，即經濟、繁衍和愛情（包括性）。有學者認為，上古時代，經濟第一、繁衍第二、愛情第三；中古時代，繁衍第一，經濟第二、愛情第三；現代社會，愛情第一，繁衍第二，經濟第三。這個是具有統計學上的意義的。而對於每一個婚姻家庭體，婚姻的最終選擇，都不是單一的出發點。每個人都是“摸著石頭過河”，冷暖自知。思考的較深一點，大部分人覺得結婚以後才知道的事應該有以下幾點吧。
一、婚姻真的不等同於愛情，真的不是啊。婚姻既不是愛情的墳墓，也不是愛情的天堂。愛情雖然是基礎，但是激情過後就是會慢慢變成親情或者其他感情。所以很多女孩子對愛情在婚姻中的延續就產生了失望。
二、婚姻在愛情的基礎上產生，但是兩個人的價值觀、興趣愛好、以及處理問題的方式也就是彼此的認同感更為重要。
三、婚姻永遠不是兩個人的事，而是兩個大家庭的事。門當戶對一定是有道理的，但是並不是單指經濟條件、社會地位這麼簡單，家人之間的相處模式的和諧性也很重要。
最近朋友圈有一篇很火的文，為什麼90後不選擇結婚？裡面羅列了很多似乎很有道理的不婚理由。在婚姻中受傷不已的何潔也公開表明，自己不會再選擇婚姻。儘管越來越多的人選擇不婚，但仍然只是極少數，婚姻是大部分人都會做出的選擇，是一種社會性的選擇。
關於對於結婚以後，如果覺得婚姻不幸，選擇結束婚姻還是繼續忍受所謂的痛苦。美國芝加哥大學社會學家Linda領導的家庭研究小組在長達5年 以上的跟蹤研究發現，沒有證據可以表明選擇離婚去結束不幸婚姻的人，比選擇繼續婚姻的人明顯地生活得更幸福。更有戲劇性的結果是，有三分之二宣稱婚姻不幸福的夫婦，維持該婚姻5年後又重新過上了幸福的生活。當然，這一“恢復”過程不是自然發生的，而是需要付出努力並且頗為艱辛的。
婚姻，和其他大多數事情一樣，是一種選擇，一種經歷，有幸福，有快樂，有困難，有挫折。用心去經營，在婚姻中慢慢成長，最終收穫的不止幸福，也是一種真實。不用期待百分完美，也不用失望透頂。That’s life,and that’s marriage.
中國心理衛生協會婦
我們曾經問大家，你對婚姻的看法是怎樣的，有哪些是結婚後才明白的道理？我們粉絲中那些經歷過婚姻的人，與我們分享了以下的故事與感想：
▶ 真正的愛裡，一定有痛苦和眼淚，妥協和犧牲。
▶ 從過來人的角度，我認為能把單身生活過得精彩的人才適合結婚。想通過結婚找依靠，無論是經濟上的還是心理上的，結果往往會事與願違。婚姻也不是逃離糟糕原生家庭的手段，經濟獨立才是。最後，重要的事說三遍: 不要隨便生孩子，不要隨便生孩子，不要隨便生孩子。
孩子是無辜的，孩子解決不了婚姻問題。▶ 結婚兩年，有很多幸福的時刻，也有很多時候感受到失去自由的無力。內心深處一直沒有篤定能和這個人走完一輩子，只是想著儘可能過好當下。
▶ 提醒後來的人，你們是要有孩子，互相冷淡、吵架等，會給孩子帶來很大傷害，如果真的結了生了怨了還是離了吧，孩子怕的是長期的對戰。
▶ 婚姻也是一場賭博，一半你選的，一半天註定。
▶ 很遺憾，兩次婚姻，如果說哪一次是完全符合我的理解，都沒有，但是，感謝命運，都還有所得。昨天剛好看到波伏瓦書裡引用，
婚姻不是快樂，而是犧牲快樂，這是對兩個心靈的考驗——這句話太對了。▶ 現在是凌晨一點，天亮之後我就要去辦離婚手續了。矛盾激烈的那段日子，很多次我問自己為什麼要結婚，結婚至少是應該讓自己快樂的，如果兩個人的生活並不能比一個人生活更快樂，那結婚的意義何在？
▶ 結婚前我和許多女生一樣，也深感恐懼不安，也曾打電話給他說出我們要不先別結了這樣的話。但最終，我相信了自己的選擇。但我最後想告訴所有結婚的沒結婚的，想結的不想結的人，無論是否選擇婚姻，人都是孤獨的。
▶ 婚後我和老公很少爭吵，但每一次都是因為對方爸爸強勢無理地介入和操控我們小家庭導致的。所以，幸福的婚姻，是一定要擺脫原生家庭才有幸福健康發展的可能。不管新的小家庭多麼不成熟，不獨立，只有擺脫原生家庭的影響，只要倆人堅定地認定彼此，就能向幸福的未來發展。至於幸福的標準，存在於當事人內心，旁人是沒有資格評判的。
▶ 現在已經相識18年，結婚9年了。我認為婚姻不能承載一個人全部的需求。能承載你最重要的需求就行。或者找個顧家的，或者能賺錢的，或者有才滿足你精神需求的。看你最渴求什麼。可是往往什麼都想要，就產生了矛盾。
▶ 結婚5年。今後遇到的其它魅力異性作為朋友固然能夠使人生昇華，然而真要作為伴侶是否一定更好，我覺得這種人物一則難求，二則嘗試的代價太大未必划算。當然，最初選定現在這個人的不可或缺的理由之一，果然還是覺得，他（她）那個吸引我的優點（光芒），無論多久，永遠都能照亮我的心，永遠也不會令我討厭吧。
▶ 當我兜兜轉轉發現沒有非常合適的人，我也不知道我喜歡什麼，也不知道我自己是誰，依靠理性我選擇了最適合結婚的人。結婚的時刻我很滿足，我做了最正確的決定。婚後我意識到，沒有動情的婚姻還是非常遺憾。
▶ 離婚人士來談一下吧。要說我學到了什麼？我學到了很多。 一，道不同不相為謀。你想旅遊的時候他只想打遊戲，你想看書的時候他只想睡覺，這樣的日子你忍得了一天，忍不了一輩子。二，態度很重要。婆家欺負你的時候，你老公是會保護你，還是怕麻煩讓你忍氣吞聲。三，財力很重要，保護好自己的財產。 四，人品最重要。有的人即使因為感情不和分手，也能做到良善得體，為他人著想。而有的人，只會在背後狠狠地捅你一刀又一刀。千萬不要和生性涼薄的人在一起。五，我現在對婚姻的理解很複雜，我也開始認為婚姻是不必要的社會束縛，是一個讓大家覺得盲目安全的工具。我可能不會再去尋找一段婚姻關係，但是我並不會放棄愛情。也許我會找一個soulmate，也許是男人，也許是女人，誰知道呢，也許這樣才更有趣吧。好在我現在過得還不錯，有房有車有積蓄，媽媽和寶寶也都健康快樂，希望生活能繼續善待我，也善待每一個珍惜愛情的人。
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