王姐是找我挽回的一个姐姐之一，她与丈夫结婚10年之久，孩子也9岁了。一直以为一切都在平淡中度过，没想到几个月前，王姐意外看到了丈夫手机中的信息，犹如晴天霹雳，惊醒了王姐。
王姐来找我的时候，全程哭腔：“他怎么能这样？我辛辛苦苦为这个家付出了这么多，他怎么可以这么对我？”“我做错什么了，他要背叛我？”此时的王姐已经非常崩溃了，她告诉我，在她发现丈夫出轨信息之后，第一时间就去找了丈夫质问，丈夫也承认了，是他的下属，出轨已经有几个月了。
王姐几近崩溃，她责骂他，谴责他，为什么他要这么对她？丈夫只是解释家里给他的压力太大，下属经常嘘寒问暖，宽慰他，时间一长，就踏了底线。但是没想过要离婚，离开她们母子俩，所以希望王姐可以原谅他。王姐实在没办法，看在孩子的份上，再加上感情的依赖，王姐原谅了他。但是这颗刺却扎根在了王姐心里。虽然表面说原谅了，但她经常疑神疑鬼，想他俩有没有再恢复联系，丈夫晚归是不是跟她约会去了等等。这样王姐越来越神经质，且经常对丈夫挑剔，稍微做的不满意的，就开始苛责丈夫。终于在一次丈夫晚归之后，王姐又一次爆发了，她实在受不了了，整天这样不安稳的日子，她又开始谴责他，为什么他的出轨让王姐的生活变成了这样。这次丈夫终于也忍不了了，对王姐说：“要不咱们离婚吧。”
王姐吓到了，因为她没打算离婚，但实在过不了心里这道坎，她说她很痛苦，于是来问我怎么办。我跟王姐说了三字经：
不指责、不抱怨、不关注、不期待。
我跟王姐说，从现在开始不要再去过度关注他，把注意力放回到你自己身上，关注自我，跟他像朋友一样相处，就当你们已经离婚了，彬彬有礼。
因为我们在情感受伤时，不想失去的情绪、被抛弃的情绪，始终主宰着我们，让我们的眼光始终放在他身上。他的一举一动都会影响我们的心情。所以，我们要学会放下。放下曾经自己的付出，放下对他的依赖，放下这段感情，真正地，回到一个人的状态。
先来看第一个不指责。在知道他出轨的那一刻，我们内心充满了怨恨，非常想要去指责他，在小三秀恩爱的时候，我们也想去指责。在他不管孩子不管家的时候，我们还想去指责他，在他没有尽到一个丈夫的责任的时候，我们还是想说一句：”你凭什么这么对我？你凭什么对孩子不管不问？你凭什么护着小三？你的良心是不是被狗吃了？你看到我流泪一点不会心痛吗？”
但是我相信在初期，在我们还没有接受现实的时候，我们很多姐妹，会生活在怨恨里，然后总忍不住去骂他，骂小三。其实，仔细想想，我们指责的目的是什么呢?
"你居然又一次晚回来，你是不是不想过了? "我们想让他求饶，这样我们才能表现大度地原谅他，日子才能继续。但他现在态度并不诚恳，所以，我们不接受这样的局面。即使他求原谅了，低位了，我们还是过不了自己那一关。
一个月，顶多一个月，他就会说“闹够了没有，你到底要怎样？“我还不够诚恳吗？“我出轨都是你逼的你怎么不想想你自己有没有错”“好，我承认，她比你好，行了吧，你满意了吧？！”
所以，如果说他还在求原谅，我们还算是有主动权的。但当他不停地给自己的行为找合理化的理由时，我们的主动权，就慢慢丧失了。尤其是这种不停的指责，其实是在给他增加合理化的理由。但没人可以一直被指责。想想，在我们指责时，如果他是接受的状态，那么他是为什么接受？
这个时候，如果他不忍住，面临的是我们的大发雷霆，甚至离婚。他不想失去婚姻，所以，他忍，那么他不想失去的婚姻，是什么样子的？是不是被发现以前，那个样子的？你是温柔的，孩子是乖巧的。饭是热的，氛围是温馨的。但当指责充斥家庭的时候，这个家的印象，是否在他心里在打折扣呢？他之所以隐忍，是为了有一天取得你的原谅，让这个家回到原来的样子
“反正你也哄不好，干脆不哄了”
“我做得够多了，我也只能做到这儿了”
“她比你温柔多了”
“反正家已经是这样了，我一回去就要面临指责，不如不回了”
所以，这一路指责下来，只会让他内心对于失去家庭的恐惧，越来越小。当男人不再惧怕失去家庭时，他又为什么再忍耐你的指责呢？当男人不会再有愧疚时，他会不会想，我忍耐你的指责，已经是在赎罪了，我们扯平了。以后，你别再拿这个事儿说事儿了。再说，我就受不了了，咱们就离婚吧。到了这儿，如果继续指责下去，这时候提离婚，他还会在财产上让步吗？
”她是个神经病，不能让孩子跟着她”
“她情绪太差，快抑郁了，孩子跟着她会被带坏”
两个人的关系从冰点到了负数，互相指责。如果成了仇人，后面所有的相处，都成了对立面，抚养费能不给就不给，家庭责任能不付出就不付出，家能不回就不回。这种情况下离婚，谈判非常难。只要我们让他做的事，他必然不做或者不情愿，即使这件事，对孩子有好处。我们跟他的沟通，所有的话，他都往坏处想，即使我们的目的再明确，他也不觉得好。我们的付出，他再也看不见，他开始筹划自己的利益。他不好过，也不能让我们好过。但他这个样子，又激起了我们新一轮的指责，于是矛盾升级，这就是指责带来的坏处。
其实当两个人有矛盾时，他对于你的基础情绪是负面的，所以，看什么都是负面的。所以指责改变不了对方，让对方认错。就像我们教育孩子，我们指责孩子了，孩子就能改？还不是老样，根本不改。所以，想通了这一点，有没有发现，指责，是一件有百害而无一利的事。指责多了，还会平添他的怨气。所以首先，我们要在内心，深刻地知道，指责没用，指责不对。
第二，我们要把内心的“他不应该”去掉。我们觉得他不应该出轨，觉得他不应该出轨了不道歉，不应该不负责任。在心态上找到情绪的源头，每个人都有选择自己生活的权力，每个人也需要为自己的行为负责。他出轨，需要付出代价，但这代价，绝对不是忍受我们的指责这么简单。他是个独立的人，他有权利出轨，他有权利夜不归宿，尊重他的选择，同时调整我们的应对策略。但我们没必要去觉得他应该改变，没必要觉得他应该立马忠于家庭，比以前还爱我们。改变一个人的行为，费力不讨好，几乎不可能。
所以，如果我们剔除心态上的“应该”，我们很多的情绪，是能放下的。在心态上，就当已经离婚了去相处。因为如果你们离婚了，你对他，不会有“应该”，他应该管孩子，他应该早回家，他应该跟三断联系。如果我们就当跟他已经离婚了，我们不会因为他的上述行为，再挑动情绪。这样的心态下，他为家庭做了事情，我们才能做到，说一声“谢谢”，不停指责的我们，其实也是在告诉他，你没放下他。同样，我们用在他身上，也是一样，他会觉得，我们拿他当外人，会不习惯，会让他认知失调，觉得自己不能失去你，要让你回到不是外人的状态，可偏偏又挑不出毛病放下了，不爱了，不关注他了，咱们就可以把精力用来提升自己的价值和能力了。
所以，面对丈夫的出轨，指责一点用也没有，还会让你们矛盾激化，学会用正确的方式处理，才是明智的。首先，先放下情绪，当朋友一样相处，做到不指责，你就成功了一大半。
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