在寫這篇文章之前，我在超市裡看到了一幕大家應該都很熟悉的場景：
超市的玩具區裡，一個昂著小頭顱的男孩正在目不轉睛地盯著他很喜歡的變形金剛，可能是看的時間比較久了，小男孩的媽媽似乎開始有點不耐煩了，拉著孩子準備離開，但是小男孩的腳步並沒有移動。這位媽媽就開始硬拽著孩子的胳膊，邊拽邊用嚴厲的神色對孩子說："家裡已經有這樣的玩具了，媽媽還要去買其他東西，快點！"在媽媽的硬拉下，小男孩的腳步微微挪動了，但是眼睛還是盯著那個大黃蜂。能夠感覺到媽媽有點生氣了："你走不走！不走我走了！"讓我驚訝的是，這位媽媽就真的走了，小男孩見狀，又看了一眼那個酷酷的大黃蜂，就小跑著跟上了媽媽。
後來我很好奇這對母子接下來的狀態，就跟著這位媽媽的步伐逛完了整個超市，我看到媽媽一開始還數落了孩子兩句，孩子的嘴唇微微動了一下，可能想說什麼，但是還是慢慢低下了自己原本昂起的小頭顱。直到逛完超市都沒有完全再抬起來過，而那位媽媽倒是有些開心在挑選各種物品。
我相信這位媽媽一定是愛孩子的，但是我也相信孩子在逛超市的那段時間裡是沒有感受到被愛的！
也許媽媽後來的開心是因為覺得孩子能夠聽從她的話，但其實也只是在那一場"權利爭奪"中藉助家長的權威"贏了"而已！
生活中，"權力爭奪"的場景比比皆是，嚴肅的面孔，強勢的語言以及不容反駁的語氣，我們的孩子看似"乖巧"的順從了。
但是，孩子會長大！他們的體格智力都在不斷髮育，一直被壓迫之後就會不停的向我們挑戰。這個階段我們稱之為青春期，也是叛逆期。
無論最後誰輸誰贏，我們的親子關係都會出現裂痕，而任何一位父母滿心歡喜的迎接新生命的到來時，也一定不是想"贏了"孩子吧！那我們該如何"贏得"孩子的合作呢？
贏得合作四步驟
1. 理解感受
比如：那位在超市不耐煩的媽媽可以蹲到孩子的身邊，觀察一下孩子的神色表情，再仰起頭和孩子一起注視著那個大黃蜂，最後用疑惑的語氣去問孩子："寶貝，你是不是覺得大黃蜂變形金剛酷酷的呢？"
安心等待孩子給你回應，孩子一定會迫不及待的告訴你大黃蜂為什麼這麼酷的原因，因為他的感受得到了媽媽的認同。
2. 同情而不是寬恕
同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，如果你告訴孩子，你也曾有過類似的感受和行為，效果會更好 。
比如：超市裡的那個孩子一定很想把他喜歡的大黃蜂帶回家，這個時候媽媽可以先理解孩子的的感受"寶貝，這個大黃蜂確實很酷，媽媽知道你也很喜歡！有自己的喜歡的東西真的是一件很幸福的事情呢~！你還記得上次你陪媽媽一起逛街，媽媽喜歡的那個花瓶嗎？就是那個上面有小鹿花紋的花瓶，你看媽媽還拍照了呢！你現在一定和媽媽當時看到這個花瓶的時候一樣幸福，看到你這麼幸福媽媽也很開心呢！"
去理解孩子喜愛美好事物的感受，而不要為了不購買這個玩具忽略了孩子對美好事物的追求。
3. 告知感受
如果你真誠而友善的進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聆聽你的想法了，可以詢問孩子是想讓媽媽繼續陪你看一會呢？還是你想把他帶回家呢？
如果逛超市的時間比較充足，孩子又想看的話，可以再陪伴孩子一會！
如果孩子想把他帶回家，那就要看今天是否是"玩具購買日"或者看小朋友自己的零花錢夠不夠。（具體可以根據媽媽和小朋友的約定來執行）
4. 解決問題
如果孩子的零花錢並不能購買這個玩具，就要把孩子的關注點引導到如何用自己的努力獲得喜愛的玩具。
可以這樣和孩子說："寶貝，媽媽知道你很想把它帶回家，就像媽媽很想把那個花瓶帶回家一樣，但是我們需要通過自己的努力去獲得它，這樣才會更有意義！媽媽和你一起努力，我們也給大黃蜂拍個照片吧，和媽媽的花瓶照片放在一起，我們一起加油！寶貝這樣好嗎？
也可以問一問孩子有沒有什麼想法，一起商討，直到你們達成共識！
友善、關心和尊重是上述四個步驟的根本。經過前兩個步驟以後，你已經贏得了孩子 ，等你進入第三步時，孩子就已經能聽得進你的話了。前三步進行的很好，第四步就一定會有效果，因為你已經營造出了相互尊重的氣氛。你會和孩子一起解決問題，而不是陷入"權力爭奪"。
糾正孩子的行為之前，請先贏得孩子的心，以和善而堅定的態度，和孩子一起探討解決問題的好辦法時，你一定會驚訝於效果竟然這麼的神奇！
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