週五數學第一單元的考試成績出來了，孩子考了89分，全班52人，有34個同學過90分以上。
放學接到兒子、拿到試卷後，我內心對這個考試成績有些失望，焦慮值3分。
步行回家的路上我在思考著：如果直接的批評、指責加生氣，這不是回到老路上去了嗎？有什麼效果呢？教育孩子本就是一件任重而道遠的事情，我在期待著學習了幾天從此以後就順風順水嗎？
回到家以後，我的焦慮已經降下來了，但估計臉上也不是很好，對這個結果還不能完全接納（接納思維和容錯思維估計得需要很久的練習）。
我和兒子一起來分析試卷。先給他正反饋：“寶貝，來，我們來看一看這張試卷你有哪些地方做的很棒？你有好幾個大塊正確率達到了100%哦。”
他很快的找出：“解決問題（應用題）、判斷題、選擇題都是100%正確的。”
我說：“你覺得有需要改進的地方嗎？”
他漫不經心的說：“有啊，我錯的全是計算題。”
我說：“你計算能力是很不錯的，為什麼會有這樣的事發生啊？”
他有點不太耐煩的說：“剛才放學的時候不是就跟你說過了，我忘記驗算了，我也很討厭檢查計算題，煩死了。”
我仍舊不死心的問：“有什麼辦法可以避免這樣的問題嗎？”
他說：“我知道啊，下次我仔細一點檢查，做題目認真一些。”
整個分析的過程，我感覺有點怪怪的，我有一點急切，而他好像總是一副心不在焉、事不關己的樣子。我知道他沒有聽見去，就結束了這場討論，心裡想著找機會再說吧。
第二天（週六），陪他上各種的培訓班，中午去吃飯的時候他說想吃冰淇淋。我說：“媽媽帶你去店裡吃吧。”
我找了一家環境很好很舒服的冰淇淋店，在很舒服的沙發上坐了下來。
兒子吃著冰淇淋，我感覺到他心情不錯。我就試著問他：“媽媽想跟你再討論一下數學試卷的問題可以嗎？”
他考慮了幾秒鐘說：“好的。”
我說：“媽媽覺得你是一個很上進要好的孩子，可是媽媽不明白為什麼你表現出一副毫不在意的樣子呢？（還去安慰因考的不好傷心哭泣的同桌）你能去安慰同桌這說明你是一個善良、能體恤他人的孩子。”
他說：“我不喜歡難過的感覺。我喜歡自己開開心心的。”
聽到他這句話我感覺很內疚，孩子在隱藏他悲傷的情緒。這是因為以前我不夠完全接納他的情緒，甚至是視而不見。
我說：“以後不管你考試成績是多少分，媽媽第一件事就是不批評你、也不責怪你。難過的心情是很正常的，每個人都會有，你難過的時候媽媽願意像你的朋友一樣安慰你。你可以表達出來的。”
我看到孩子放鬆了下來說：“好的。”
我繼續說：“你看，最難的題你都做對了，這說明了你在學數學思維上是很棒的。你肯定是繼承了爸爸學數學的良好基因。這次的數學考試，只有一道填空題是你不會的，因此試卷上的分數本來應該是98的，實際是89。那怎麼把“實際”變成“本來”呢？”
他揚起了希望的小臉說：“我不是說過了嗎？下次計算題我要驗算的，要仔細的檢查。”
我說：“不好意思，媽媽記性不好，原來你是說過的。我們要不要為本來的98分擊掌慶祝一下，我們愉快地擊了一個掌。這一次我感覺孩子聽見去了。”
我的成長：1、反省自己接納的思維、容錯思維不夠；2、及時的覺察到孩子的情緒，先降焦慮再解決問題。3，學習做一個穩得住的媽媽。
孩子的成長：1、有同理心和愛心：主動去安慰難過的同桌；2、願意敞開受傷的心；3、真的是一個很有上進心的孩子。
——步行回家的路上我在思考著：如果直接的批評、指責加生氣，這不是回到老路上去了嗎？……我在期待著學習了幾天從此以後就順風順水嗎？
1、溝通之前的自我問話和思考，不僅有利於調整情緒，而且也能讓自己解決問題的方向變得清晰。
——整個分析的過程，我感覺有點怪怪的，我有一點急切，而他好像總是一副心不在焉、事不關己的樣子。
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我找了一家環境很好很舒服的冰淇淋店，在很舒服的沙發上坐了下來。兒子吃著冰淇淋，我感覺到他心情不錯。
2、前後溝通影響結果的原因是：情緒。
溝通的原則是：先處理情緒，再處理問題。而在處理情緒這個部分，首先要處理的是我們家長自己的情緒，然後是幫助孩子處理情緒。
第一次溝通的時候，父母著急處理問題，所以在情緒處理方面的工作不夠充分。而第二次溝通，營造的氛圍是輕鬆、愉悅的，所以更有利於有效溝通。
——我說：“以後不管你考試成績是多少分，媽媽第一件事就是不批評你……，你難過的時候媽媽願意像你的朋友一樣安慰你。你可以表達出來的。”
3、媽媽這些話的背後是：無條件的愛。在父母無條件的愛下成長的孩子是放鬆和有力量的，更有利於主動成長。
——我繼續說：“你看，最難的題你都做對了，這說明了你在學數學思維上是很棒的……因此試卷上的分數本來應該是98的，實際是89。那怎麼把“實際”變成“本來”呢？”
4、媽媽再一次正強化孩子的成長，肯定了孩子足夠好的部分。以提問的方式引發孩子思考如何達到目標，非常智慧。
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