妥善对待离婚，是每一位成年人必须懂得的道理。

所谓“妥善”，包含谨慎做出离婚决定、离婚时减轻伤害、最大程度保护孩子利益、以及离婚后处理好与前任的关系。

有人说：“离婚了，就该和前任老死不相往来。”没错，避免纠缠、不回头地走入新生活，是一种正确的姿态。尤其当前任“坏”得很极端——违法乱纪、坑蒙拐骗、吸毒赌博、家庭暴力……你只能选择远远离开、保护自己，保护孩子，是应该的。

但，世界上并非那么多的坏人，普通的离婚中，没有非黑即白、只有说不清道不明的恩怨是非。面对这种情况，那些决绝的姿态，就并不适用于有孩子的人。

我曾在专栏《这样离婚，不伤孩子》中说过：

每一对父母，都用一个共同的孩子，把彼此的命运和生活不可撤销地联结在一起。不论你怎么回避，也否认不了，对方是自己孩子的爸爸/妈妈。

所以，为了孩子必须跟前任联系，是绝大多数离婚父母的必然。很多父母便在这种必然之下陷入了更大的困难——与前任和平相处，哪有那么容易呢？

——“不论我的前夫在什么地方，只会给身边的人带来伤害。”

——“你不了解那个女人，她只要钱，一点人性也没有。”

——“我倒是愿意和他和平相处，可惜是他们全家都没有这种胸怀，视我为敌。”

——“如果他能负责任，我也不用离婚了。不给抚养费、不来看孩子，我也就当孩子没这个爸爸！”

这些离婚人士往往如是说，他们的言语中，带着对彼此深深的恨意。

离婚，对任何人都是生活中的一次大创伤事件。离婚时我们怒火中烧，恨不得杀了对方；离婚后，我们深深地沉湎于痛苦。这种纷乱的、复杂的情绪，正是“与前任建立和平相处”的巨大阻碍。

人与人之间的恨，来源于什么？是误会、是欲望、是金钱、是比较下的心理失衡，也许你觉得还有足够的时间去消解和淡忘，然而别忘了——让孩子在恨意中生长，是父母的失职。

一些离异家长曾向我提出过很多这样的问题（详见文章： ）在这些问题中，我看见了离婚关系中不可弥合的矛盾，也看见了每一个人解决矛盾、达到平衡、疗愈自己的可能性。

那么，那些真的能放下恩怨，和前任和平相处的离婚父母，是怎么做到的呢？为此，我采访了5位中年家长的故事。

我不需要他，并不代表孩子不需要他

——A，女，33岁，离婚2年

感情还好的时候，他有一天跟我说：“哪一天我们过不下去了，一定要好聚好散啊。”我奇怪为什么他会说这样的话，如今想起来，还是对我不够爱吧，先我一步，预料到了我们的结局。

不合适的婚姻，只会让人充分暴露最丑陋的一面，当彼此都明白覆水难收时，我只说了一句：“你还记得当初你自己的话吗，好聚好散，你就像个男人一样，给我一个好散，行吗？”

他答应了，他的“好散”，就是不再跟我抢孩子，把孩子让给了我，而我答应每个月给他一次探视机会。

离婚了，我专心上班、专心带孩子、专心运动减肥，他每个月都过来接孩子住几天，一开始我有点提防，生怕他带孩子藏起来，还特意买了定位手表，后来也不在意了。

那个时候，我一切想法都是从最坏的角度考虑对方，但是我很明智的克制了自己在孩子面前丑化他爸爸、阻挠孩子和爸爸接触的冲动，因为我觉得我不需要他，并不代表孩子不需要他。

儿子还小，但也会问爸爸怎么一个月才回来一次。我还没法向他解释离婚，只能说爸爸和妈妈没住在一起。尽量云淡风轻，让孩子觉得这不是个大不了的事情。

我想，如果前夫是那种离了婚就撒手不管的男人，对孩子来说应该伤害更大吧。我应该庆幸，前夫对孩子还是上心的，他愿意跟孩子接触，为什么不能让孩子有爸爸呢？哪怕这个爸爸不爱妈妈，但是妈妈也不爱爸爸啊，我们都把爱给孩子，不是挺好吗？

孩子幼儿园里老师和家长没几个知道我们是离婚的，家长会活动什么的我们都轮流参加。我觉得这是双方努力达成的效果，虽然有时候为了孩子的教育我们还会吵几句，但也没有结婚时那么心累了，吵了就吵了呗，反正最后要的只是一个结果。

现在我和前夫的关系保持不冷不淡，见面是经常见面的，但我们俩尽量心照不宣地去提过去的事。因为彼此都明白，提了就要吵架，就要打破这种精妙的平衡，对孩子不好。

不想做朋友，但也懒得再恨了

——B，女，32岁，离婚4年

我离婚已经4年了。在这4年中，我没见过他一面，也从没与他有过任何接触。

自从离婚后，他就完全从我的世界里消失了。他不要我、不要孩子、不要这个家，决定跟另外一个女人寻找幸福去了。

一开始，我是恨的，恨得彻夜不睡，一会儿哭得不能自已、一会儿又在头脑里幻想出很多恶毒办法去报复。可理智告诉我，相比起在幻想中报复，我有更现实的事情等着去做——安抚和照顾受伤害的孩子、搞定离婚后的经济来源。

单亲妈妈的日子不好过，需要钢筋铁骨、钢铁意志。我只能放下一切磨练自己，为了孩子、为了未来的生活。好在我挺过来了，生活步入了正轨。

我想，要我跟前任和平做朋友，我是万万做不到的。受的伤害太深了，我没有必要去原谅一个无情、无义、无信、抛妻弃子的人。

不过我告诉自己：

我现在不恨他，懒得恨、没时间恨，相反，如果他肯来对儿子尽一点责任，我很欢迎，我甚至会不计前嫌；如果他要和我来抢孩子，他没资格，我会跟他拼到底。

如果离婚是为了结束争吵，还有必要采取敌对吗？

——C，男，41岁，离婚5年

我现在和前妻保持了良好的关系：能在一起吃个饭，能开两句玩笑，对方如果有需要，能帮忙的也可以帮个忙。

但是，她再婚了，我也有女朋友了，我们都明白，两个人再也没有可能在一起了。仅仅只是，因为我们两个是小女的爸爸妈妈，我们有共同一份责任。

以前，我和她吵得很凶，我不明白世界上怎么有这种蛮横不讲理的女人，更严重的时候，她还拿东西把我的额头砸出血。后来为了争小女，我们两家也打，最后是孩子受不了了，离家出走了，我们才真的慌了，幸亏当天就找到了孩子。但是我们也意识到了，我们这样闹，受伤害最大的是孩子。

小女最后归我带，她每个月付抚养费。其实我知道她收入，付不付都无所谓。离了婚以后，两个人距离远了，能够看清一些事。她原本也不是泼妇，在这段婚姻里我也有责任，一定程度上我把她逼成了那样。

我觉得离婚后还要敌对，是当事人自己没想通。离婚，就是为了把两个人的矛盾来个一次性处理，就是为了结束漫无止尽的争吵。离了婚还要吵，那这婚，不白离了吗？

小女虽然我带，但毕竟爸爸和女儿之间的沟通，是需要妈妈介入的，这一点谁也不能代替她妈妈。事实上，我和前妻，在做父母这件事情上都需要成长，而不计前嫌，是我们做到的第一步。

别对前任有太高的要求，就能处好

——D，女，38岁，离婚2年

我和他是和平离婚的，两地分居太久了，谁也说服不了谁。我早就过得像个单亲妈妈了，不离，还能怎样呢？

过去，我最大的问题就是：老公不肯回家。现在没有老公了，自然就没有了“回不回家”的问题。我觉得把这一切放下后，轻松了很多，终于可以没有后顾之忧，还是像从前一样，工作、带孩子，而且没有了过年回他老家等等的负担。

为了让孩子没有“失去爸爸”的感觉，我还是让孩子时常和他联系。放暑假的时候也让孩子跟爸爸一起回老家住上一个星期。我跟前夫说：“我不会在孩子面前说你一句坏话，你也不要说我的坏话，我们两个都要控制一点，这样对孩子好。”他也答应。

我发现，不切实际的期待是产生一切痛苦的根源。我们两个婚姻的最大问题，就是他对我的爱不够多，他始终把自己的需要摆在妻子和孩子的前面。而我看不到这一点，还痴痴地盼望他回头，真的是太傻了。

我的前夫不是什么坏人，他只是和我犯了同样的错——和一个不合适的人结婚了。上天要这样安排我们，没办法，只能朝积极的一面去看。

夫妻做不了，别做仇人，毕竟还有孩子，或许这种感觉就像做个同事——一起努力，尝试找到一种合作养育孩子的最好方式。

晴朗的话

人到中年，与前任和平相处，到底有多难？

好聚好散的，不难；

双方都愿为孩子好的，不难；

走出了伤害的，不难；

用理性战胜了情绪的，不难；

把生活的重心放在未来发展上的，不难；

……

所有的伤口终将被弥合，没有任何人，值得自己揣着怨恨过一辈子。咬牙切齿、念念不忘，只不过因为还没走出伤害的阴影，还活在过去。

如果说婚姻是一门课，那么离婚，就是一种另类的毕业方式。从此以后，你对婚姻和人生应该有了新的认识，你与前任的夫妻关系，也进入了一个新的篇章。而你，更该以一种新的视角，去看待和处理好两人的关系。

没有必要拿昨日的恩怨，去计较明日的得失，记住，你是活在当下。放下怨恨放过自己，与自己和解，才能过好当下。

希望每一对有了孩子的离异夫妻，都上好这一堂离婚的必修课。

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